Mention au livre des records :
Free est sans conteste, le plus riche et le plus fourni des colombophiles... au monde !!!Clap, clap, clap, clap (applaudissements pour ce record qui fait haute figure) !
En effet, grâce à son hapeau à pigeons très performant (il roucoule sur ces nouvelles technologies ou ses nouveaux services), un bon nombre d'entre eux viennent se poser... espérant trouver là de quoi se nourrir un peu.
Comme ceux que l'on voit passer devant notre voiture tranquillement, et ne se bougent pas, les "freegeons" peut-être dans une manoeuvre suicidaire eux aussi, ne réagissent pas !
On nous bassine avec adsl 2+, alors que le Val d'Oise par ex attend depuis longtemps de manière plaintive son prochain dégroupage.
On nous promet du 2048, et c'est à peine un bon 1024 qui nous arrive. (quand connexion il y a !)
On ne nous répond pas après 45 min d'appel (et pourtant, le temps estimé pour qu'un conseiller vous réponde : 5 min )... et les quelques dizaines d'euros alors facturés.
Une stratégie à sens unique... et les freegeons se sentent bien seuls devant leur "freebox" au chenillard perpétuel et quotidien... des heures durant !
"Foireuxbox" (V3, V4, ou V35...) est décidément un terme plus approprié !
Fuyez, petits oiseaux à la recherche d'un logis, free ne l'est pas tant que ça !
Quand free va-t-il arrêter de se regarder le nombril et enfin se tourner vers une stratégie orientée client ?
Ne soyez pas naïfs... jamais ! Pourquoi ? Parce que les frais de résilitation, les longs appels répétés à la hotline pour ne vous fournir qu'un cinquième de votre service de connexion : ma petite entrepriiiise... ne connaît pas la criiiiise !
Bien sûr, on nous dit qu'ils sont au courant (comme si nous en doutions ?), et qu'il travaillent à régler les problèmes, mais ce n'est pas cela que les freegeons attendent de leurs mensualités !
Ils attendent des promesses tenues, une qualité de services, des dates de dégroupage plus ou moins respectées, etc. Et là, on est bien loin du compte !
Acheter une voiture neuve en panne, ou se payer un resto où les plats ne sont pas cuits... voilà le ressenti quotidien du freegeon.
Une seule solution, petit freegeon épuisé : reprend les ailes qu'on t'a coupées et envole-toi... sans te retourner sur les procédés scandaleux que tu viens de subir. Ne les oublie pas pour autant, et il faut que tu avertisses tes congénères sur ce piège infâme !
Un freegeon en colère !
