[pplemoko60]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :

- Ou sont les Tampax ?

- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même

caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit :

" Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "

Le gars lui dit :

" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler

[pplemoko60]

C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon ?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume

et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus

[titi56]

Une petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:
"Pressée ma p'tite dame ?"

La dame :
"Je suis en retard pour mon travail."

Le flic:
"Vous faites quoi comme travail ?"

La dame :
"Je suis étireuse de rectum".

Le flic:
"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame :
"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un
troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout
doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire..
.. et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic:
**"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"****

La dame :
**"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"**

[pplemoko60]

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et
> ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
> Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide
> d'inviter la fille dans un bon resto.
>
> Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
> La fille prend un cocktail maison.
> Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le
> cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il
> faut y mettre le prix."
>
> Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
> La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là
> encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
> - Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce
> soir je pourrai faire mon affaire.
> Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
> accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs
> froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se
> disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de
> concrétiser le soir même.
> Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment
> de desserts.
> C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en
> revient pas. Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la
> casserole
> ce soir ! ".
>
> Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une
> manière très habile :
> - Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
> - Non, seulement quand j'ai mes règles.

[pplemoko60]

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même  bureau avec

la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va

tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient

partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.  Elle fait

un peu de jardinage  et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à

remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,

quand elle voulut dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à

l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de

voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle referma la

porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de

quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait

comme elles.

"PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier

[nickole]

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte...

- C'est quoi le problème Thomas
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée

Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.

Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
- ...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!

A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est

- Les jambes, madame
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
- Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé,
noir, bleu ou rose
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !


Moralité : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

[pplemoko60]

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même  bureau avec

la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va

tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient

partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.  Elle fait

un peu de jardinage  et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à

remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,

quand elle voulut dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à

l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de

voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle referma la

porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de

quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait

comme elles.

"PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier "

[pplemoko60]

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
> pourtant".
>
>
> Vas-y Patrick:
> "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
> La maîtresse:
> "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
> - "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
> La maîtresse:
> "voilà, c'est très bien. A toi Marc"
> Marc réfléchit un instant et se lance:
> - "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne
> rouillent pas!"
> La maîtresse très mécontente:
> "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe
> pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant"
>
>
> Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
> - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
> Marc:
> "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence
> bien) et pourtant ça baise dans tous les coins!"

[pplemoko60]

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
> psychologie à ses élèves.
> Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise
> grâce.
> L'institutrice étonnée lui demande :
> - Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être
> stupide ?
> - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
> debout.

[pplemoko60]

Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
> - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
> - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

[Dan83]

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
                             mètres de haut.

    Il découvre également des tomates de 10 centimètres de   diamètre, des
                          melons de dix kilos...

                     Il appelle le directeur et lui dit :

         Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

          mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

[pplemoko60]

Le petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
> - Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
> - Bien sûr, c'est fastoche
> - Alors vas-y, dis-moi.
> - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
> maman, et après.........il la pousse bien au fond avec sa bite.

[Dan83]

Réveil difficile :

      Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

        aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

                   Bien sûr le mec est un peu inquiet :

           - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

    - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

                       Il insiste : ton petit ami ?

     - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

       - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

              Calmement et très doucement, elle lui murmure :

                    - C'était moi... Avant l'opération.

[titi56]

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre
maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la
mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin
qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 Euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère...

La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.

A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.

- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en  souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Faut voir... répond l'enfant.

- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.

- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

[Dan83]

Je m'excuse d'avance auprès des supporters du PSG mais allez l'OM tout de même!!!!

Un jour, un  "homme-de-maison" décide de laver son maillot de foot.
  Il crie  à sa femme :
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Ça   dépend " ,  lui  répond -elle ,  " Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot  ?"
Il  lui  crie:
- "PSG"  .........

[titi56]

Ceux qui n'ont pas d'enfant auront du mal à percevoir le réalisme de la situation. Les autres comprendront !

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle.
Un des gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :

- Elles sont à l'envers Maîtresse !

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers ... Bref, nouvelle galère pour les enlever ....
ES
Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :

- C'est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.

- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.

Le gamin poursuit :

- Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.

Là, elle a envie de pleurer et entreprend, une fois encore, de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande

- Où sont tes gants ?

Et le gamin de répondre :

- Dans mes bottes !

[Fatigué !]

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a un tatouage à l'intérieur de chaque cuisse !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun, afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:

" et à Chabal on lui fait pas un p'tit bisou ? "

[Dan83]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital  psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.  Elle tombe à l'eau et coule à pic.
 Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le  laisser sortir immédiatement
car il pense que si Thierry est capable d'un  tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:
 J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir
un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre  personne.  Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la  ceinture de sa robe de chambre.
 Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

[Dan83]

Vive la  paternité

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui  vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout.......  Noir.


Devant la mine  interloquée de son mari, la maman s'explique:
-"Mon amour, Je comprends  ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu  sais que quand  j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma  mère avait choisi une nourrice noire Lulu.
Les gènes de son lait sont passés  directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
-"Ah  bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au  téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- "Oh  mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis  l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à  vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication.

Voilà : Est ce que tu  savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en  Côte-d'Ivoire comme coopérant,
et sa mère avait choisi LULU, une nourrice  noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi  notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends",  répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au  lait de vache,
les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu  as des cornes! ..... Gros Nigaud !"

[cissou 13]

Un homme est assis dans un stade de RUGBY, c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide.
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande :
« Vous savez à qui appartient cette place, c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !! Au prix où sont les places ».
Effectivement, l'homme lui répond :
« C'est la place de ma femme, nous venions ensemble au RUGBY depuis que nous sommes mariés, mais elle vient de décéder . »
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
«Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place?»
Et l'homme de répondre : « Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement

[Dan83]

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des
Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés
puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes,
l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la
tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième
lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ",

 ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est
nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup
est tiré "... mais ce
sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme.. ?

[cissou 13]

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
 - Combien le vison, ma chérie ?
  - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
  - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
 - S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
 - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
            - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
 - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
 - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
 - Combien, la voiture, ma chérie ?
 - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
 - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
 - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
 - J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
 - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
 - Combien elle vaut ?
 - Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
 - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
 - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
 - A ce soir, ma chérie...
 Le gars raccroche, lève la main et crie :
                  IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

[titi56]

C'est qui le plus fort ?

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire
français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux..

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
"Racinekaré, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un
cercle
et un triangle.

Le comptable dit a son chien :
"Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les
range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Termomaitre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre
de 10
cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser
une seule
goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Diskedur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le
programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?"
"Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le  fonctionnaire
français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de
l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé
au dos en
le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé
maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT

[Dan83]

Sur le parking d'un bar.
 
   Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
   Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour
   trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
   Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
   Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer
   le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
   Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
   souhaitent bonne nuit.
   Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
   portière, la fenêtre ouverte !...
   Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
   moteur, et il commence à rouler.
   Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec
   leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
   Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon et là, surprise :
   Zéro !
   Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
   - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de
   monter dans la voiture et de démarrer ??
   - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que
  Les autres puissent partir tranquillement !... »

[cissou 13]

Une gentille mémé va voir son docteur : "Docteur, j'ai un petit problème
Avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais
Et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que
J'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes
Jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux.. .
- Le docteur : "Je  vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir
Lundi prochain..." Lundi arrive, la p'tite mémé revient : "Docteur, je ne
Suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent
Silencieux, mais ils puent, une véritable infection... "
- Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
On va s'occuper de vos oreilles...

[Ma80]

Un  homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme
rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
  - Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les !
retourne-les ! du beurre,  Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS
QU'ILS  VONT  BRÛLER ??
MAIS FAIS attention !  retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !!  Attention, TROP DE
BEURRE,  CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP   DE   BEURRE  ! ET PAS ASSEZ DE
SEL,  IL FAUT PLUS DE SEL !!"
L'homme,   complètement excédé, finit par lui hurler :
-  M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ?  Pourquoi cries-tu
comme ça ?
  Qu'est-ce qu'il te prend ?
 
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la
 cuisine :
  - Rien, c'est  juste pour te montrer ce que ça fait quand
tu es à côté de moi en voiture..."

[tcherno63]

J'savais pas trop où mettre l'image...

 

[tcherno63]

Devant tant de succès, deux autres :lol:



*Ophélie = nom de code de la freebox optique

[tcherno63]

[titi56]

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
 Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
 
 Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'a 10.
 - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
 - C'est bien dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non répond le candidat j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'a 10.
 - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. ?
- C'est bien dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non ? répond le second candidat ? j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
 - Désolé, mais vous ne convenez pas Candidat suivant !

Le notaire pose la même question à la troisième candidate.
 - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
 - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
 - J'étais fonctionnaire de l'Etat.
 - Fonctionnaire de l'Etat!?! Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10
- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

[titi56]

LE MEILLEUR VENDEUR DU MONDE
 
 Vous allez rire elle EST assez bonne :lol:

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
 
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
 
 Is j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, it me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis Le Roi de la vente, moi !
Mon cousin IL avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant IL EST parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y a pas meilleur
vendeur que moi. Le patron, amusé par la situation décide d'essayer Le jeune homme pour la journée.

Le soir, IL revient pour voir ce qu'il a bien up vendre.  'Alors, combien de ventes as-TU fait aujourd'hui ?'
 
'Une seule, sur ma tête Patron, IL EST v'nu qu'un client'
 
'Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?'
 
'Seulement 100.000 Euros, patron'
 
 'Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?'

 Et Mourice, IL raconte :
Y a un type qu'est v'ni et j'li AI vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit  qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la Grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
'Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça', que j'li dis. 'it peux r'monter MobyDick avec ça.'
 
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li AI vendu l'équipement, les bottes, Le ciré et Le bob. Parce qu'avec as canne toute
neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?  Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
 
Pis, j'li demande où IL va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte ' Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends Le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
 
Alors, j'li AI vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter Le bateau.
 
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis :

'Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai it paies cash.'
 
Il a dit 'j'passe à la banque et j'arrive'. Et 1/2 heure après, IL EST  rev'nu avec l'argent et IL a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
 
 Le Patron EST scié, complètement ahuri, assis par Terre. Il n'en croit pas ses oreilles, IL regarde l'argent dans la caisse et dit : 'T'as vendu une
Mercédès et Le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?'
 
'Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li AI dit: 'Puisque ton week-end IL
EST foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? :lol:

[nickole]

Apprendre à commu-niquer entre hommes et femmes :[/]

Décodage du langage des femmes pour les hommes :

01. Oui = Non
02. Non = Oui
03. Peut-être = Non
04. Je regrette = Tu vas le regretter
05. Il nous faut = Je veux
06. C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?
07. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras
08. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire
09. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça !
10. Ca m'est égal. = Bien sur, que ça me dérange, imbécile!
11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
13. Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas
14. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage
15. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier peint"
16. Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux
17. Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout
18. Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouves-toi une bonne émission à la télé
19. Je n'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle
20. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contentes-toi d'être d'accord avec moi
21. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !
[En reponse à : Qu'est-ce qui ne va pas?]
22. Toujours la même chose. = Rien
23. Rien. = Tout
24. Tout. = je vais avoir mes ragnagnas
25. Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con
26. TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort]

Dictionnaire du langage des hommes pour les femmes:

01. J'ai faim. = J'ai faim
02. J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir
03. Suis fatigué. = Suis fatigué
04. On ne se ferait pas une toile? = Quand est-ce qu'on baise?
05. Ca te dirait, un petit resto? = Quand est-ce qu'on baise?
06. Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise?
07. Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise?
08. Jolie robe ! = Wouah le décolleté !
09. Tu me sembles tendue, tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter.
10. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!
11. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?
12. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir
13. Je m'ennuie. = Et si on baisait ?
14. Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite?
15. Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
16. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant
17. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça ?
18. Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
19. Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
[En faisant les courses]
20. Je préfère celle-la = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite: qu'on rentre enfin à la maison et qu'on puisse baiser...

[Ma80]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux  
fermier pour 100 Euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...?
"- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle ... L'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
"- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros : ça m'a fait une recette de 1.000 Euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros..."
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d' ânes ..

[Merline]

[nickole]

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles, se pointe au bar et passe sa commande :
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux : il y a au moins cinquante personnes dans la salle !
Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec et :
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.

En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux :
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

:lol:

[Dan83]

La petite Nathalie (7 ans  est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

[titi56]

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.

-  Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :

 - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :

 Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

[titi56]

Culture japonaise...

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: " Suzuki ". Le cours commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
 
L'institutrice :

- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington .
 
L'institutrice :

- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?

Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE!
 
L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
 
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
 
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir...
 
L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?
 
Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
 
Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!
 
Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le bureau ovale de la Maison Blanche, à Washington .
 
Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !
 
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
 
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît
 
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
 
Et Suzuki : - Anne Marie Idrac en arrivant à la tête de la SNCF.

[nickole]

:lol: :lol:

[titi56]

Au cours

d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se defend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti
de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :

Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la
machine ?.....

[titi56]

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin :

- 'Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?'

- 'Nous les renvoyons a notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies'

- 'Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?'

- 'Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire'

Moqueur, l' inspecteur ajoute :

- 'Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux... Qu'en faites vous ?'

Placide, le rabbin répond :

- 'Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland'

[Dan83]

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche

  ses équipes jouent l'une contre l'autre.

 

  Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du

  premier pour boire un vin chaud.

 

  Un dimanche, un client en état de consommation avancé, accoudé au

  comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix, enfin

  onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et

  sortent dans la rue.

 

  Il se frotte les yeux et pour être sûr de croire ce qu'il voit, recommande

  un whisky.

 

  A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, trois, quatre, cinq, ..., dix

  puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer

  devant lui et sortir dans la rue.

 

  Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

 

  "- Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

[Fatigué !]

Avis aux sportifs...en général...!!!

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».

[Dan83]

Quelle morale!

 

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.

[titi56]

Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois
aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise
encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus
qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...

Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s'adresse à VILLEPIN et lui demande :

- Dominique , en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être
capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce
qu'il doit faire.


Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :

- Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place

[Ma80]

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
 
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais moi l'amour là de suite »

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
 
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »

« oh rien chéri, le minuteur pour les œufs coques est cassé ».

[Ma80]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

' Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort'

Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de déposer tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit scellé et porté en terre, l'épouse dit:

'Attendez une minute', elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.


Un ami lui dit alors :
'J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?'

L'épouse dit alors :
'Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole donnée à un mourant'

et elle ajouta :

' Je lui ai fait un CHEQUE'

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme…

[cissou 13]

LA GRENOUILLE
Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la
cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un
cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais "
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

[Dan83]

Logement à louer " : une élégante façon de dire les choses...
 
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une trés belle femme.
 
Aprés quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
 
un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.
 
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la trés belle femme qu'il n'a pas
 
d'argent sur lui mais que sa secétaire lui enverra un chèque de 500 euro
 
pour " location de logement".
 
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne
 
valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande
 
donc à sa secretaire d'envoyer un chéque de 250 euro à la dame avec le
 
Message suivant :
 
 
 
Madame,
 
Veuillez trouver ci-joint un chéque de 250 euro pour la location de votre
 
Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre
 
logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup
 
plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
 
Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il
 
était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "
 
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chéque avec le message
 
suivant:
 
"Cher Monsieur,
 
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant
 
jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque
 
pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace
 
loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blamez donc
 
  pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir
 
convenablement"

[Ma80]

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque
le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à
ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd
:
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça
va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé!?»

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche
alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se
noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la
semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été!»
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70
ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander
aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle
morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »