[titi56]

Courte  mais  bonne !

   C'est un travailleur CGT qui gueulait : Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

   Le patron qui passait par là répond : Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!

[pierrro]

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand
un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull
qui est dehors.
Le camionneur gueule : " C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien
vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit : " QUOI ! Mais qu'avez-vous
donc comme chien ?
- L'autre type répond : " Un caniche nain "
- Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche
peut-il tuer un pit bull ?
- Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec...

[pb2n]

PIZZA'z...
Demain, nous sommes en 2015, (3ème année du second mandat présidentiel de ....).
L' esprit néfaste de 68 est enfin révolu. La France a repris goût au travail, grâce à la nouvelle loi de sécurité
intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être et notre sécurité, l'affichage des
informations en temps réel.
Illustration : Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 :
- Standardiste : 'Speed-Pizza, bonjour.'
- Client : 'Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.'
- Standardiste : 'Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
- Client : 'Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-546106
- Standardiste : 'Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons   actualiser votre
fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre
numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 0472 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05
01. C'est bien ça Monsieur Lavoie?
- Client (timidement) : ' Oui !!'
- Standardiste : 'Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est
votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle
Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88'
- Client : 'Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
- Standardiste : 'Nous sommes connectés au 'système croisé', Monsieur Lavoie.
- Client(Soupir) : 'Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizza spéciales mexicaines.'
- Standardiste : 'Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.'
- Client : 'Comment ça ...'
- Standardiste : ' Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un  choix aussi dangereux pour votre santé, car selon
votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau  de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles.
D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment lui est fortement
déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.'
- Client : 'Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...'
- Standardiste : 'Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de  soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.'
- Client : 'Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette piz ?
- Standardiste : 'Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la
semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait,avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur
http://www.moogle.fr/ mots clefs 'soja' et alimentation'. D'où ma suggestion.'
- Client : 'Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial.
- Standardiste : 'Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois
du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g
de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous
interdit donc de vous livrer. Par contre, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.'
- Client : 'Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.'
- Standardiste : 'Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte
de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce
qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer.'
- Client : 'J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive'.
- Standardiste : 'Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.'
- Client : 'Mais ? Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps
ça va prendre ?'
- Standardiste : 'Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si
vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le
moins acrobatique.'
- Client : 'Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?'
- Standardiste : 'Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état
puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par
ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails
'afroblack' au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques
morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.'
- Client : '@#%/$@&?#!...!!'
- Standardiste : 'Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je  vous informe que notre standard est doté d'un système
anti-insultes en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte
est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.'
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : 'Autre chose Monsieur Lavoie ?'
- Client : 'Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.'
- Standardiste: 'Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits
aux personnes en surpoids. Cependant, à titre
de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection
et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il
pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre
présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat, il y a une heure, à la pharmacie du Canal, d'une boite de 15
préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5
EUR  de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les
pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute
responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza '.

[Dan83]

Suite à une dispute, un couple  ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit  se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue  d'un rendez-vous d'affaires important.

Il  prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre  l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain il se  réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur  sa table de nuit sur lequel il lit :

Il est 5h,  lève-toi.

[Dan83]

Un beau matin, un gamin demande à son père :

 " - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
 bien dépassé, soyons modernes: Papa, dis-moi comment suis-je né ?
 
 - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici
 donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés"
 dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se
 sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait
 quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le
 téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
 Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané
 virus apparaissait :-)

[Ma80]

Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés

qui viennent d'être libérés du service militaire

 

- Moi dit le premier , en arrivant chez moi , je vais fêter la quille

avec mes potes . Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai

bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

 

- Moi , fait l'autre , je vais me taper des filles ! plein de gonzesses,

une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que çà toute la journée !

 

- Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à lire

le journal , demande à son copain :

 
- C'est quoi un lumbago ?

- Je sais pas

 

- Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ?

 

Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation précédente ,

répond d'un ton sec :

 

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques

invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles Au fait ,

pourquoi vous me demandez ça ?

 

  - Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal , ils disent que le

pape souffre d'un lumbago ...

[Ma80]

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd
dans Le brouillard.
 
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.
 
- Y-a quelqu'un ?
 
- Ouais !
 
- Qui est là ?
 
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour
redescendre dans la vallée ?
 
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
 
- Alors demande donc à ton père.
 
- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.
 
- Et ben demande à ta mère alors.
 
- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
 
- Putain d'merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors.
 
- C'est pas possible !
 
- Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
 
- Bon alors appelle ton grand frère.
 
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
 
- Cré nom de Dieu, mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en
famille chez vous ?
 
- Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!!

[Ma80]

Les belles mères !  

         
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je  ne vois pas Le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

 ****************************************
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

*****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

****************************************
C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************
Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.  Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Ben c'est qu'elle ne voulait pas !

[Ma80]

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :

« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non,
Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi
Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque
chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »

Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :

Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?
 
« Elle me casse les couilles »

[titi56]

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit: «Eléphant, que fais-tu ??!!

Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue !!!
C'est très très très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !!!»

Convaincu, l’éléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l’éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.

Le lapin s'indigne: «Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu !!!  C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire !!!

Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!»La girafe les suit.

Le lapin, l’éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

Le lapin se met à hurler: «Ami lémuriiieeen !!! Arrête de sniffer ça, tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!???Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue !!!»Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l’éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.

Le lapin pète un câble: «Ami Lion, c'est pas possible !!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ??!!Tu te drogues Ressaisis-toi ami Lion !!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !!!»

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, l’éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ??!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin »

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!

[titi56]

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!"

[titi56]

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte.

Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson.

Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer,

il entend une voix féminine :

" Hello ! "

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.

" Que vous arrive-t-il cher ami ? "

" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. "

Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive

" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.

" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !"

" Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".

" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.

" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués.
Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.

" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.

" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "

" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "

Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :

" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif.

Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... "

décidément halluciné le type répond :

" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

[Dan83]

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les  blondes !

Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?

Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.

A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.

Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à  bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !

[pb2n]

un enfant se promène avec sa maman. Soudain un grand oiseau passe au dessus d'eux.
- maman, maman, regarde ! un Tapon.

L'oiseau croit avoir mal entendu alors il amorce un grand virage et fait un nouveau passage au dessus de l'enfant.

- maman, maman, regarde ! Un Tapon.
- ? - L'oiseau n'en revient pas et réitère un passage.

- maman, maman, regarde ! un Tapon.
Alors l'oiseau refait un grand virage, vient se poser près de l'enfant et lui dit :
- Héron, Héron, petit ... pas Tapon

[titi56]

Mustapha est mouru

Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce
nécrologique dans le journal local....

Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....

Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire

La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT

Le journal :
- et c'est tout ?

La veuve :
Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à
Nourrir....suis un peu démuni

Le journal :
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.....
1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.

La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr
Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal :
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous
Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :

MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE

[titi56]

Spécialité Bretonne

Un mec rencontre son copain et lui  dit :

- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une  prostituée  bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

-  C'est quoi ?

- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait  une turlutte

- et à 15 euros ?

- à 15 euros elle mets du Nutella dans  la crêpe

- Super et à 20 euros ?

- à 20 euros je me suis cassé quand je  l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les  allumettes.....

[titi56]

Ah les hommes!!!

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tete quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.


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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à
rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 ( 80 ans , 20 millions d'euros minimum sur un compte en
banque et 42 degrés de fièvre )

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Continuer à tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi bête en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du
super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules
à la tete, c'est du sans plomb

[titi56]

La secrétaire à son patron

    -  J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et  une  mauvaise.

    - Commencez par la bonne.

    - Vous n'êtes pas  stérile.

                      **********************************


      Deux vaches  discutent dans un pré :

      - Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la  vache   folle,  toi ?

      - Moi, je m'en fous, j'suis un canard

                      **********************************

      Deux maris discutent

      - Ma belle-mère est un ange !

      - T'as de la chance, la mienne est  encore en vie.

                      ***********************************

      Les hommes ont  deux cerveaux : Un petit et un gland.

                     ***********************************

      Dans le bâtiment  de la sécurité sociale, un petit  garçon demande
à sa maman:

      - Dis  maman, combien y a de personnes qui   travaillent ici ?
      - A peu près la  moitié, mon chéri.

                      ***********************************

      Au  restaurant, un client râle :
       - Garçon, il y a une mouche qui nage dans  mon  assiette.

         - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.  
D'habitude,   elles ont  pied.

                      ************************************
      Une femme à son  mari :

       - Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme  jolie, ou une
femme intelligente ?

      - Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu  sais bien  que je   n'aime que
 toi.

                      ************************************
      Une maman à sa  petite fille :

       - Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu  n'es  pas
sage, tu iras en enfer.

       - Et qu'est-ce que je dois faire pour  aller au cirque ?

                      ************************************

      Un  invité murmure à sa voisine :

      - Le champagne vous rend jolie.

     -  Je n'en ai pas bu une seule coupe.

     - Oui, mais moi j'en suis à ma  dixième.

                      *************************************
 
     Un homme  réveille sa femme en plein milieu de la nuit:

       - Chérie, voilà ton  aspirine.

       - Mais je n'ai pas mal à la tête !

       - Parfait

                      *************************************

[Ma80]

voila ce qui arrive lorsqu'on se trompe d'adresse e-mail...!

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son  jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir..
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait  une chaleur d'enfer ici !
A bientôt
Bisous je t'aime

[Ma80]

Le Président Sarkozy visitait une école primaire.
Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion
 autour du mot "tragédie".
 Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
 Un petit garçon se leva et proposa :
 - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de
jouer dans le champ et qu'un tracteur
 lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
 - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
 Une petite fille leva la main :
 - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise,
et que tout le monde serait tué à
 l'intérieur, ça serait une tragédie.
 - Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on
appellerait une grande perte.
 Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta
volontaire.
 Sarkozy chercha dans la salle :
 - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
 Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
 D'une voix calme il dit:
 - Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir
de missile ami et était complètement désintégré, ça
 serait une tragédie.
 - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire
pourquoi ce serait une tragédie ?
 - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car
ce ne serait certainement pas une grande perte, et
 probablement pas un accident non plus !

[eric]

Mes prévisions pour 2008 !

JANVIER

Vous travaillez déjà plus pour gagner plus.

Cécilia Sarkozy est retrouvée morte électrocutée dans sa salle de bains.

Nicolas Sarkozy, qui suspecte un député de l'UMP, dissout l'Assemblée Nationale.

FÉVRIER

Passage à la semaine de 50 heures.

Nicolas Sarkozy quitte Carla Bruni pour Lorie.

José Bové meurt dans un tragique accident de moissonneuse-batteuse.

MARS

Le Monde, Marianne, Libération, Le Canard Enchaîné et Charlie Hebdo sont interdits en kiosque.

Carla Bruni meurt dans un stupide. mais stupide accident de tournage.

Lorie en tournée en Colombie libère Ingrid Betancourt en prenant sa place comme otage.

AVRIL

Le droit de vote est supprimé pour ceux qui gagnent moins de 15 000 euros pas mois.

Nicolas Sarkozy reçoit Kim Jong-il a l' Élysée.

Ségolène Royal meurt à Poitiers dans un tragique accident d'ascenseur.

MAI

Nicolas Sarkozy quitte Lorie pour Diams.

Le groupe France Télévision est vendu pour 1 euro symbolique au groupe Bolloré.

Poutine est fait Chevalier des Arts et des Lettres de la Patrie Française.

JUIN

Toujours prisonnière des Farc, Lorie meurt accidentellement pendant un transfert en hélicoptère.

C'est ballot.!

Vous bossez trois fois plus en prévision des vacances.

Nicolas Sarkozy invite Ben Laden et Georges Bush en vacances au fort de Brégançon.

JUILLET

L'impôt sur les revenus modérés double par décret et vous êtes contraints de travailler pendant les vacances.

Avant d'être dissout à son tour, le Sénat légalise la polygamie en France.

Nicolas Sarkozy se marie le même jour avec Sophie Marceau, Emmanuelle Béart et Vanessa Paradis.

AOÛT

Vous n'avez plus de point sur votre permis de conduire.

Nicolas Sarkozy gagne 11 médailles d'or d'office aux jeux olympiques de Pékin.

Jean Marie Lepen et Marie-Georges Buffet meurent dans une mystérieuse panne de climatisation.

SEPTEMBRE

L'Église de Scientologie devient religion d'État. Bigard nouveau pape.

Construction de cent-cinquante nouvelles prisons modèle par le groupe Bouygues.

Hasard:

François Bayrou & Dominique de Villepin meurent dans un tragique accident de tracteur.

OCTOBRE

Nicolas Sarkozy légalise l'esclavage des sans-papiers.

Olivier Besancenot et Noël Mammère meurent dans une tragique collision de vélos.

Le SMIC est supprimé et l'âge de la retraite repoussé à 87 ans et demi.

NOVEMBRE

Vous travaillez toujours plus pour mettre de l'essence a 15 euros le litre dans votre cyclomoteur.

Nicolas Sarkozy remplace Tom Cruise pour le tournage du Da Vinci Code II .

La peine de mort est prononcée à l'encontre d'un SDF qui campait devant l'Élysée.

DÉCEMBRE

Vous dépensez sans compter pour offrir une console de jeux made in China à vos enfants obèses.

Nicolas Sarkozy s'auto-proclame empereur des Français et son gouvernement déménage à Versailles.

Dissolution de la CNIL, du CSA, de la CPAM, de la Banque de France et de l'Éducation Nationale.

La SNCF, la RATP et Airbus Industrie sont vendus au groupe Lagardère pour un euro symbolique.

Le CNRS et l'Assistance Publique pour la même somme au groupe PPR (qui râle.)

Les jeux de grattage de la Française des Jeux sont obligatoires pour tous une fois par semaine.

La Grande Bibliothèque de France est rasée pour construire une caserne de la Légion Étrangère.

(Les archives nationales, jugées inutiles, sont brûlées.)

Suppression définitive des prud'hommes, des conseils généraux et régionaux.

Vente du patrimoine immobilier et mobilier de l'État et des fonds de tous les Musées Nationaux.

Suppression définitive du suffrage universel. Les Maires nommés par décret.

Interdiction des partis politiques, des syndicats et des associations à but non lucratif.

Un radar tous les 10 kilomètres. Un policier pour mille habitants. La délation enfin rémunérée.

Augmentation du budget du ministère de la guerre de 600%.

Campagne de recolonisation de l'Afrique. :D ---------->

[titi56]

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte decrochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!!!!!!!!!!!!!!!

[titi56]

LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

[titi56]

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond :

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- I fall on the floor, connasse !!

[Ma80]

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

[Ma80]

Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé !
Tiens-toi loin de lui.

[Ma80]

Chers amis parisiens,

Depuis k'ta mi eut'banderole, tout ch'pays i s'affole

Chez nouzote té viendro, pour un gloglo té passero

Mi chui fier d'être ch'ti, ti te l'emportera nin au paradis

T croyo nous faire eud'maux mais jeudi c tin club qui va braire

El'commission d'discipline va trincher, et t'gif elle va mouquer rouge

Chez nouzote y'a p' t'ête des chomeurs, mais chez ti keskia comme branleurs

aine fo de plus euh l' psg ché fait r'marquer, mais c'te fo chi  vous allé in chier

Et pi quand té sra dan'lbrin, en ligue 2 té pourras compter tes points

Ni ch'public lensois, ni la région ne mérito cha

Les boubourses ont parlé, notre coeur ne peut vous pardonner

[Ma80]

Petite citation pour finir :

 'Vous puez la honte tellement fort, que notre maroilles à côté fait figure de déodorant !'

VIVE LES CH'TIS et les SANG ET OR !!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Je ne suis pas Ch'tis mais Picard, j'ai trouvé tout cela très drôle)

[Ma80]

LA CARTE D'IDENTITÉ...
 Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
 - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
 - Combien tu mesures, maman ?
 - Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
 - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
 - Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la
 discussion.
 Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne
 parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit :
 - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
 leur carte d'identité. Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à
 mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que
 son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
 Il court alors voir sa mère et lui dit :
 - Maman, je sais ton âge.
 - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
 - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
 - Ah oui ? Combien ?
 - 1 mètre 71.
 Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
 - Et bien cela m'étonnerait fort !
 - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

[Ma80]

(Il est tout beau le forum lorsque nous ne sommes pas identifier.
J'espère qu'il va y avoir une refonte total pour avoir cela même quand on est en ligne) ?

[Florian]

(Il est tout beau le forum lorsque nous ne sommes pas identifier.
J'espère qu'il va y avoir une refonte total pour avoir cela même quand on est en ligne) ?

Boulet
Va sur ton profil, tu peux choisir !!

[Ma80]

Vu Florian......
J'ai vu aucune news parlant des améliorations du Forum ?
a+ =)

[Ma80]

Un gars accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé.  
Il en accepte alors un autre à Vire : il est  viré !
Écoeuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder.
Actuellement on lui propose quelque chose à Castres, mais il hésite...

[Dan83]

Le joueur de Golf

 

           

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans.
 
 Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
 
 - C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue  trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle  va !

 Pour le rassurer sa femme lui dit :
 
 - Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ? Essaie une dernière  fois !
 - Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider !
 - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !!!
 
 Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
 Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe… puis cherche la balle au  loin.
 
 Il se tourne vers son beau-frère :
 - As-tu vu où est allée ma balle ?
 - Bien sûr que je l'ai vue. J'vois bien, moi !
 - Excellent ! Et où est-elle ?
 - … M'en rappelle plus !

[Ma80]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté   d'une religieuse.
 
 Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait   pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la soeur se lève et  > > > > > part immédiatement du salon.
 
  Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
  "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un   moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et  > > > > > fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"
 
  Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
  Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en   train de prier.
 
  Le punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu   souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois  > > > > > t'unir à moi dans une relation charnelle."
 
  Après un moment de réflexion , la soeur répond:" Ok mais   comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière".

 
 Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout   de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le  > > > > > drap et dit en ricanant:
  "-Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk   !!!"
 
  Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
  -"ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le   coiffeur"

[Ma80]

La petite dame s'en va au travail.  Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. Del'autre côté d'un viaduc, un gendarme l'attend, radar en main,Le gendarme lui fait signe de s'arrêter.   Le gendarme: 'Pressée ma p'tite dame?'   La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'   Le gendarme: 'Vous faites quoi comme travail ?'   La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.

  Le gendarme: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'

  La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,

 ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la

 main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des

 cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS

 lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

 Le gendarme: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'

  La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'

Résultat:

  Contravention: 150 €

  Frais de justice: 300 €

  Mais voir la tête du gendarme: Ça n'a pas de prix......!!

  POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

[Ma80]

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.  
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
 
- Espèce de bon à rien ! ', et il referme sa vitre.  

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
 
- 'Magouilleur ! '  

Delanoé rattrape Chirac et crie :
 
- 'Escroc ! '  

Excédé, Chirac finit par crier :

- 'EMBRAYAGE !!'  

Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.  

Il ouvre son petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche...

[Dan83]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
 élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
 
 
   - « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »   - « Yves, et vous ? »
 Le capitaine, furieux, s'écrie :   - « Mon petit bonhomme, je ne sais pas
 d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je
 m'appelle 'Mon CAPITAINE.»  «De même, dans ma compagnie, j'appelle les
 gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez  Yves Tartenpion, je
 vous appellerai 'Tartenpion', mais pas Yves. Me suis-je bien fait
 comprendre ? »   - « Oui, mon capitaine. »    - « Alors, c'est quoi votre
 nom de famille ?   - « Montcherry. »
 
 
 - « Très bien, Yves, au travail. »

[Ma80]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
 
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour
qu'elle sèche.

[Fatigué !]

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.

Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :

- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici.

- Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?!?

[Ma80]

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?

Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.

[Ma80]

Chez le pédiatre,

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le  premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
Au sein '  répond-elle. '  Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit  

Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '

Je sais '  dit-elle. '  Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. '

[Dan83]

Un jeune Italien se rend à la confesse :
 
 - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
 - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
 - Oui mon père c'est bien moi.
 - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
 - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa
 réputation.
 - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
 l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
 - Je ne puis pas vous le dire.
 - Était-ce Teresa Volpe?
 - Je ne dirai rien.
 - Était-ce Nina Capelli?
 - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
 - Rosa Di Angelo, alors?
 - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
 - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
 « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et
 comporte-toi bien. »
 
 



 

 À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
 s'est passé...
 - J'ai obtenu 3 mois de vacances ....
 
 et 4 nouveaux noms de filles faciles!

[Ma80]

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.  Nous serons partis pour une semaine.  Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps. Alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche ?  

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, STP peux-tu mettre aussi dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ?».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatiguée mais somme toutes, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de truites, des brochets et quelques
perches.  Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon
nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?»

 


Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.....

[Dan83]

AU REVOIR MAMAN
 
 Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un
 supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment le
 suit partout et n'arrête pas de le suivre partout. S'il s'arrête, elle
 s'arrête aussi.
 
 Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour payer
 leur achats. Et elle se retrouve devant lui.
 
 Alors elle se tourne vers lui et lui dit'' J'espère que je ne
 vous ai pas trop dérangé, la raison pour laquelle je vous regardais est que
 vous ressemblez tellement à mon fils qui est parti tellement loin.''
 
Il répond alors : ''C'est bien normal.''
 
 ''Je sais que ça a l'air malade, mais si vous pouviez me crier
 ''Au Revoir Maman quand je quitterai le magasin, cela me rendrait si  heureuse."

 Elle prit ses paquets,se rendit à la porte, se tourna alors
vers lui et attendit.
 
 Alors le jeune homme lui cria: ''Au revoir Maman"
 La vieille dame lui sourit et partit.
 
 Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le
 visage de la vieille dame, alors qu'il se prépara à règler ses achats.
 
 Cela fera 121.85 € dit la caissière. "Comment ça !! C'est bien
 cher! Je n'ai acheté que 5 articles.. ''
 La caissière répliqua :
 "Oui je sais , mais votre mère m'a dit que vous acceptiez de
 payer pour elle aussi."
 NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!

[Eliasys]

Moi j'ai entendu une blague marrante, pendant de l'interview de pascal nègre sur la futur riposte progréssive du gouvernement ...

Alors son but est de fermer les serveurs d'hébergements illégaux en France, parce que comme il dit pour télécharger de la France vers le Japon ça prends trop de temps, ça mets plus de 3 jours, donc si on ferme les serveurs en France les mecs ne pourront plus télécharger.  
Merci Pascal j'ai bien rie, quelle bonne blague !!!  mouarfffff

[Ma80]

Moi j'ai entendu une blague marrante, pendant de l'interview de pascal nègre sur la futur riposte progréssive du gouvernement ...

Alors son but est de fermer les serveurs d'hébergements illégaux en France, parce que comme il dit pour télécharger de la France vers le Japon ça prends trop de temps, ça mets plus de 3 jours, donc si on ferme les serveurs en France les mecs ne pourront plus télécharger.  
Merci Pascal j'ai bien rie, quelle bonne blague !!!  mouarfffff

Oui elle est amusante, il ne C pas que certains PC tournent 24h/24

[titi56]

Henri fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connaît ?
- Elle lui répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?



- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!

[Ma80]

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

 

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme
le soir même, vêtue d'un corset, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

 
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est-ce qu'on bouffe ?

[eric]