Bonjour Monsieur Nieil,
Je vous écris suite au centaine de réclamations que j'ai pu lire sur les forums et à l'injustice que j'ai subis par le biais de votre société. Je tiens dans un premier temps à vous signaler que j'étais/suis un de vos premiers admirateurs tout d'abord pour votre parcourt professionnel mais aussi pour l'homme et les valeurs que vous véhiculez,mais la tentation d'écrire un petit pavé vis-à-vis des mes aventures rencontrées est bien plus fort que moi.
tout d’abord j'écris par le biais d'un forum car je me lasse des lettres recommandées chez Free, celle-ci ne sont pas gratuites, d'où cette bouteille a la mer numérique que je vous envoie..en effet j’imagine avoir plus de chances au loto que de vous voir lire ces quelques phrases.J'ai bien peur que la bouteille se transforme en mini Titanic mais je me sens obliger de vous Ecrire au nom de nombreuses personnes.
En effet de très très nombreuses personnes ayant résilié un abonnement chez Free se retrouve en situation assez cocasse, un petit mail et des petits SMS nous demandent des sommes faramineuses pour le retour d'un matériel qui a déjà été envoyé... Pour ma part j'ai résilié mon abonnement suite à un déménagement afin de me réabonner chez vous et devinez quoi j'ai été obligé de bloquer Free à la banque et de partir à mon grand désespoir chez Orange (vous savez le carré couleur carotte et les box TV qui rames),sans compté la super pub que j'ai fait dans mon entourage! Et oui c'est un effet boule de neige qui déboule la montagne, sa pique à l'arrivée.
Commençons par le commencement je dirais même par le prélude (et oui je connais des mots qui font pensais que je suis intelligent)Nous recevons un mail ou sms nous demandant de retourner une box une Freeplug ou je ne sais quoi. Le tarif est annoncé 400 euros tout ronds et attention le mail se termine par cordialement... très cordiale en effet. Nos yeux augmentent de 350%comme dans les dessins-animés et là c'est le début du drame, on se voit déjà ruiné, on appelle nos conjoints à l'aide on ronchonne, on perd des cheveux, bref on se sent comme une tortue sans sa carapace en pleine tempête.
-Première étape dans le désarroi total nous sommes obligés d'appeler un numéro, évidemment la ligne gratuite n'est plus accessible,on cherche on fouille et on trouve un numéro surtaxé qui nous fait attendre très très longtemps. Ok tout es relatif rien de bien long à l’échelle géologique mais niveau porte-monnaie sa pique un peu.
-Seconde étape l'envoie de la lettre avec accusé de réception, perte de temps, creusage de neurones, grignotage de crayon cheveux en moins et encore une fois bim le porte-monnaie merci La Poste pour le coût le l'AR.
Bien des petits malins on prit le soin de peser le colis mais Free utilise le transporteur Kiala qui bien évidemment ne pèse pas ses colis (logique pour un transporteur)donc impossible de prouver notre bonne-foi.
-Troisième étape, on pleure sur les forums ou on ce fait plein de super copains et ou on découvre des sites géniaux,on rencontre les modérateurs de chez Free, ils sont super cool mais ne servent pas à grand chose et ce n'est pas de leurs fautes car ils lisent la base données qui n'est pas tout à fait honnête (Technicienjenesaispluscombien tu nous lit tu es un super cyber copain, même mon tamagoshi est moins cool que toi)...on appelle la banque avec qui on est moins copain mais ou on imagine une standardiste super sexy pour nous consoler... dans les cas extrême son contact même un avocat ou une association de consommateurs,et là on vous dit "ba oui on connaît le truc, vous n'êtes vraiment pas le seul Monsieur".
-Quatrième étape, on reprend une vie normale avec la femme, les enfants, le chien etc... et on arrête de penser à Free. Je ne parle évidemment pas des proches ou amis qui vous disent tien je cherche un opérateur ou tien je vais changer de fournisseur, et là vous vous lâchez.
Et encore on peut se dire mince le pauvre il n'a plus qu'a sortir une corde, un pistolet, s'enflammer, boire du poison tout en sautant d'une falaise en écoutant du Maître Gims mais non il y a pire, certain reçoive un mail de Free APRES être débité. Je n'imagine même pas le stresse que ces pauvres âmes ont dû subir!!
Parce courrier numérique je ne souhaite pas lyncher Free ce n'est pas ma philosophie et d'autres internautes le font bien mieux que moi mais au nom de toutes les personnes qui ont subi cette arnaque nous vous demandons de bien vouloir faire de l'ordre dans votre service réception et d’arrêter cette escroquerie... si vous n'êtes pas au courant et si vous ne savez pas comment faire vous pouvez toujours participer à l'émission patron incognito sur M6, la barbe et la perruque vous irait super-bien et tous les problèmes sont réglés à la fin (trop facile).
En tout cas je vous trouve toujours super cool et j'ai adoré la fusée que vous avez envoyée quand êtes devenu opérateur téléphonique, j'ai presque voulu devenir astronaute. Au fond de mon cœur Geek vous êtes toujours Mr Niel le patron génial à la Steeve Jobs qu'on veut tous avoir, avec qui ont lâche un petit smiley fun quand on fait un mail, avec qui on boit un café et ou on ne voit pas les milliards qui pèse sur votre dos,avec qui on balance des boulettes de papiers pour faire des vieux paniers loupés dans la corbeille que même notre grand-mère de 90 ans aurait réussie...Ou encore celui qui nous emmène qui nous emmène à Flunch quand on fait un petit salon, les frittes ne sont pas top mais c'est super sympa.
Désolé pour le roman, je ne vous dirais même pas combien de tasse de café j'ai pu boire pour vous écrire ces quelques lignes mais j'ai augmenté le chiffre d'affaires de Senseo d'au moins 10% à moi seulet désolé pour les fautes d'orthographe, si si je ne suis pas parfait même si je connais le mot prélude (au grand désespoir de ma femme).
Au nom de tout les internautes SOS !!
Cordialement
Sendell