[nickole]

L'année 2007 après JC, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. « Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits. »

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"


"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous
prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête :
- "Tu ne vas pas détruire le monde?"
- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge».

[nickole]

Une nouvelle pathologie vient d'être découverte : l'Hellépathie

En êtes-vous atteint ?


Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien

Si tu as plusieurs de ces symptomes, tu souffres d'Hellépathie ... ta jeunesse

[Dan83]

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve
 assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
 - 'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
 - 'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
 - 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher.
J'ai vraiment dépassé les  limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la
 douane.  Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
 - 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous
avertir que je ne sais pas mentir...'
 - 'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucunne question
 Et elle lui remet l'épilateur.
 Il le range dans sa grande poche de manteau...
 L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
 - 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
 - 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
 Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
 - 'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
 - 'J'ai là un merveilleux instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...'
 Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
 - 'Allez, passez, mon père. Au suivant !'

[Dan83]

bien jouer Madame  

 



 
 

   
 Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un  
 voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses  amis.
   
 Nous serons partis pour une semaine.  
 Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion  que
 j'attends depuis si longtemps alors peux-tu s'il te plaît me faire une  
 valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et  
 mon coffre de pêche.  Nous partirons directement du bureau et je passerai  par
 la maison rapidement pour prendre mes affaires.
 Oh,  peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu»  ?
   
 L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne  épouse
 qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a  demandé.
   
 La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué  mais somme
 toutes, content de son voyage.
   
 Sa femme l'accueille à la  maison et lui demande s'il a pris du poisson et
 combien il en a  pris?
   
 Il lui répond:  «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets  soleil et quelques
 espadons.  Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans  mes bagages mon
 nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais  demandé?»
   
 Vous allez adorer la réponse mes dames....
   
 
 Et sa femme de lui  répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....!>>

[pb2n]

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :

- Ho la la 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi :

- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :

- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre :

- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

[eric]

Raymond a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.

Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête.

A midi il déjeune seul

Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues,
il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.

Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit
le trouve éveillé par son mal de tête.

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins,
Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :

Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.

La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.

La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.

En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les
lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long
de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du
cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

Euh. Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous
laisser vivre avec votremal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête :

On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont
quitté, ses tempes ne battent plus. ses idées sont claires, les gens lui
sourient et il leur sourit enfin!

Toutefois, il a perdu ses testicules.

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de
s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure.

Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble
et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

Vraiment monsieur, je suis impressionné !

Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?

Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
de marque.

Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
taille 42.

Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement
du 40.

Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur.

En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je
porte du 40 depuis au moins 10 ans !

C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en
portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre
dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son
tour vous donnera des maux de tête.

[Ma80]

a lire jusqu'au bout....

                             RECETTE DU POULET AU WHISKY

   

Acheter un poulet d'environ 1, 200 kg et une bouteille de whisky.
  Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
  Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
  Barder le poulet, le saler, le poivrer
  et ajouter un filet d'huile d'olive.
  Préchauffer le four à température moyenne
  ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
       
  Se verser un verre de whisky et le boire.
       
  Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
       
  Se verser un verre de whisky et le boire.
  Renouveler cette dernière opération.
       
  Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
  pour surbeiller la buisson du coulet.
       
  Brendre la vouteille de biscuit
  et s'envoynet une bonne rasade.
       
  Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber  
jusqu'au bour.
  Oufrir la borte, reburner, revourner...
  mettre le n
oulet dans l'aurte sens.
       
  S'asseoir sur une butain de chaise
  et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
       
  Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
       
  Et hop ! 3 berres de blus.
       
  Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
       
  Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
  l'ettuyer et le voutre sur un blat.
       
  Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
       
  Ne pas essayer de se reveler.
       
  Déciver qu'on est bien par derre
  et binir la mouteille de misky.
       
  Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
       
  Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
  manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
  et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

[Ma80]

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave
 
accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son
 
voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
 
 
 
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et
 
il semblait dormir.
 
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin....
 
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et
 
cria:
 
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
 
Le japonais soupira et mourut.
 
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
 
Georges...
 
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère
du
 
Japonais : 'Toutes mes condoléances !...  les embrassa toutes les deux et
 
leur dit que, juste avant de mourir,  Fujiko lui avait crié ces dernières
 
paroles:
 
 
 
 ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Savez-vous ce
 
qu'elles veulent dire ?
 
 
 
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda
 
fixement. Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
 
Et la veuve : ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!
'

[BOXI]

Voici un sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en
 Philo....

 Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines
 suivants.

 - 1) La religion
 - 2) La sexualité
- 3) Le mystère

 Meilleure copie avec 20/20 :

 MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE !!! MAIS DE QUI ?

[Ma80]

>  - 'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? '
>
> Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.
>
> Alors, elle...
>
> 1. fit cuire le déjeuner pour la famille
> 2. réveilla les enfants
> 3. prépara leurs vêtements pour l'école
> 4. les fit manger
> 5. emplit leurs boîtes à goûter
> 6. les conduisit à l'école
> 7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
> 8. s'arrêta à la banque
> 9. passa au supermarché pour quelques courses
> 10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
> 11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
> 12. nettoya la litière du chat et lava le chien
> 13. mangea seule en 10 minutes
> 14. se dépêcha de faire les lits
> 15. fit la lessive
> 16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
> 17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
> 18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
> 19. leur fit faire leurs devoirs
> 20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
> 21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
> 22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
> 23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
> 24. emplit le lave-vaisselle
> 25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
> 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
> 27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
>
> Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
>
> - 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.
>  > Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
>
> - 'Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!! '

[Dan83]

super ta blague Ma80

Un type décide de faire son baptême de l'air.
> Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
> Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
> sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
>
> Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez
> en avoir !
>
> Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de
> la vitesse...
> Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
> Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le
> manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
>
> Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> Ça, je m'y attendais...
>
> L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
> avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'.
> Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,
> le sol se rapproche de plus en plus vite et au  dernier moment, le pilote remet les gaz
> et tire sur le manche !
> L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
>
> Le pilote entend son client dire :
> Ça, je m'y attendais aussi !
>
> Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
> moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote
> entend le type dire :
>
> Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
>
> Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
> pose le petit avion en douceur.
>
> Après avoir atterri, il dit à son client :
> J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
>
> Ben écoutez ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y
> attendais !'  au moment du décollage,  c'est parce que j'ai pissé dans
> mon pantalon tellement j'ai eu peur !  Ensuite, quand l'avion a chuté
> vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans  mon
> pantalon tellement j'ai eu peur !
>
> Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté
> dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!

[Dan83]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
> unique.
> La mère, très émue, se défend :
> - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi.... Cet enfant est sorti
> de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
> ex-mari.
> Celui ci utilise son coté pragmatique :
> - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce
> dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la
> machine ?.....

[Ma80]

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
 C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
 Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
 Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
 Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps,
 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
 Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
 - Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
 L'homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
 - Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
 - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

[BOXI]

Une jeune fille va voir son médecin:  
- " Docteur, j'ai de l'eau dans les seins".
- " Ah bon, mais comment voyez-vous ça?"
- " Eh bien Docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée".

[Dan83]

Au pays basque, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
 
 
 - Hostia, tu as quoi ? lui demande son papa.
 
 - J'ai eu un 0 en géo.
 
 - Et pourquoi ?
 
 - Je ne savais pas où est la Yougoslavie


 - Comment, tu ne sais pas ? ? ! ! Triple buse, passe moi la carte de France.
 
 Et le père cherche, cherche .
 
 - Mé kaouen, elle est pas assez précise, passe moi la carte de l'aquitaine.
 
 Et le père cherche cherche .
 
 - Puta la hostia, nulle elle est cette carte, passe moi le plan d'Euskadi.
 
 Et le père cherche cherche .
 
 - Mé kaouen de la hostia . Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai
 un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

[Ma80]

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit :  'Quoi?'

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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

=================================

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

[Ma80]

LE PERROQUET SANS PATTE

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

 - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet
 - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

 - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

 - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 4.000 € ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!



LE PERROQUET DE BORDEL


Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!



LE PERROQUET & LA BLONDE


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- Je tombe connasse  !!

[nickole]

Un homme vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale et c'est son premier jour.

A peine arrivé Il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix répond :
- Vous savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ...Heu... Non... répond le jeune homme.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !
Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Alors parfait, répond le gars, et il raccroche son téléphone !

[nickole]

Réponse d'un étudiant à une question "bonus" d'un examen de chimie.

Question bonus :
"L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"

La plupart des étudiants ont motivé leur réponse en utilisant la loi de Boyle : "si un gaz se dilate il se refroidit et inversement" ou ses variantes.

Un des étudiant a fait la réponse suivante :

"Premièrement, il est nécessaire de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître le flux des âmes entrant et celui des âmes sortant de l'enfer. On peut également
assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, une âme n'en ressortira plus. Donc aucune âme n'en sort.

De même pour le calcul du flux entrant des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent aujourd'hui dans le monde.

Or la plupart des religions affirment que si vous n'appartenez pas à leur religion, vous irez en enfer. Du fait que les gens n'appartiennent pas, en règle générale, à plus d'une religion, nous pouvons conclure que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse du changement de volume de l'enfer et, puisque la loi de Boyle spécifie que, pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes, cela donne deux possibilités :

1. Si l'enfer se dilate à une vitesse inférieure à celle de l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à celle de l'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Quelle possibilité choisir ?

Si nous acceptons le postulat de Vanessa qui m'a toujours dit, durant ma première année d'étudiant,
"qu'il fera froid en enfer avant que je ne fasse l'amour avec toi"
et en tenant compte du fait que j'ai effectivement fait l'amour avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse que l'enfer est exothermique et a déjà gelé est certainement vraie.

Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune nouvelle âme et, par conséquent, qu'il n'existe plus... laissant ainsi la place au seul Paradis, et prouvant également l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Vanessa n'arrêtait pas de crier "Oh Mon Dieu !"."

Il aurait eu la note maximale...

[pb2n]

La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.

Ceci explique pourquoi des personnes paraissent brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent leur gueule.

[Ma80]

C' est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle
après un séjour d'une semaine au Club Med.
 
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
 
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
 
- C'est à moi que vous parlez
 
- Non, à mes genoux...

[Ma80]

Le Berger des Alpes !

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussiere, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fenetre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche a son telephone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un systeme de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de donnees et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport detaille d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expedier sa prise a l'arriere de son vehicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec precision ce que vous faites comme metier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas! repondit l'autre.

- Vous etes énarque et vous faites des audits , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez etre payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.

[Ma80]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
 - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
 -  Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
 - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
 - Oui je m'en souviens, répond-elle Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
 - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en plein ébat à l'arrière de la voiture ?
 - Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés.
 
 -  Le mari continue :
 - Te souviens-tu quand il a pointé son arme sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en taule pour 20 ans"
 - Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement. Il essuie une autre larme et balbutie :
 
- J'aurais été libéré aujourd'hui...

[Ma80]

Bonne répartie mais galère la poste>
*Objet :* C'est du réel !!!

*C 'est ce qui s 'appelle ne pas avoir la langue dans sa poche !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de  poste parisien pour son élégance et son humour !*
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à 'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant  dans tout le bureau.

Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en  mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

[Dan83]

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.

L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100€ s'en échappait et tombait dans la rue.

En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :

« Madame, il y a des billets de 100€ qui tombent de ce sac !

-Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !

-Un instant, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?

- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100€ ou je te la coupe !

- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance !  Mais… dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?

-Ah ben ! répond la vieille, c'est qu'ils ne paient pas tous ! »

[Ma80]

Ah, ces gendarmes !

Cinq copains arrivent au péage d'une autoroute à bord d'une Audi Quattro et ils sont contrôlés par un motard de la gendarmerie. Après les formalités d'usage, un dialogue s'instaure entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme (trés sérieux) :  Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5 !

Le gendarme : Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s' énerver) : Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme (toujours imperturbable) : Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) : Finie la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme : C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !!!

[Fatigué !]

Machiavélique !!!

Un homme quitte sa femme pour une plus jeune. Elle décide donc de quitter l'appartement.

Le premier jour, elle emballe ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs vienent pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'assoit pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle se fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle termine son repas, elle va dans chacune des pièces de la maison et dépose, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'a pas mangées.

Elle nettoie ensuite la cuisine, et quitte la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie reviennent s'installer à la maison, ils filent le parfait amour durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison commence à sentir mauvais.

Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en
putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse... Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.

Tout, absolument tout...

Y compris les tringles à rideaux...

[nickole]

Un jour, un homme rentre du travail et trouve le chaos à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama, assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... tu me dis : "C'est tout ?"
- Oui et alors ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

[nickole]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"- La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas ... jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte alors rapidement la fermeture de son pantalon et lui dit :
"- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
 - Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

[eric]

:D une petite pour notre modératrice adorée

C´est un professeur qui donne un cours d´histoire à 20 blondes. . .

- Première question : Ou est l´Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l´endroit sur la carte.

- Bien, deuxième question : Qui a découvert l´Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d´un coup sec et disent :

- C´est NICOLE ! ! !

[Dan83]

> Attention Messieurs !
>
> Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (certainement
> écrit selon des principes Coraniques).
> Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui
> pointant le doigt à la figure, lui dit :
> "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison
> et ma parole est loi ! JE veux que tu me prépares un repas gourmet et quand
> J'aurai terminé de manger mon repas, JE m'attends à un somptueux dessert..
> Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que JE puisse
> me relaxer et quand J'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner
> et m'habiller "
> Et sa femme de répondre :
> "Les pompes funèbres , connard !!!"

[Ma80]

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à  son maçon Roberto :
-  Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son  mur.
L'italien sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens  faire la mour.
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au  nez.
L'italien revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
-  Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé  viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a  dit non mal au trou !

[Ma80]

Histoire d'hôpital



A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu' il garde le plus grand secret sur l' opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

 Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.

Après l' opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
 Outragée, elle appelle le docteur :

Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne

Ne vous inquiétez pas. Je n' ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J' ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule.
 La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m' a aidé à vous opérer.

Et la troisième ?  

Elle provient d' un type dans l' unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

[Dan83]

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.


Il leur demande à chacun de venir vite le voir...

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.

Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :

"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

" Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... "

[Dan83]

avis à tous les ronfleurs !!!!!!!!


Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
> Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
> - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
> L'aubergiste lui répond:
>  - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne...  Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...

 Mais pour tout vous dire,  cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
>  Bref, c'est vous qui voyez.



- Pas de problème, je prends la chambre. Je  suis trop crevé !
> L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
> Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.


 L'aubergiste lui demande :

- Vous  avez réussi à dormir ?
>
>  - Oui sans problème !
>
>  - Les ronflements ne vous ont pas gêné ?




>  - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
>  



- Comment cela ?




> -  Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la  chambre.
>
>  Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses  fesses en disant :
>
> -   'Bonne nuit ma beauté'...



Et le gars a passé le reste de la nuit, assis sur son lit , à me surveiller...

[eric]

LE SIMPLET ET LA COCHONNE

Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochnonne du village le croise
- P*tain, voit le portable que s'est payé simplet ! je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile !
"salut, beau gosse, si je te roule un patin, tu me files ton portable ?"
simplet : "ben nan, j'te file pas mon portable !"
la cochonne : "si je te roule un patin et que tu me tripotes les nichons, tu me le file ?"
simplet : "ben, ben, nan nan, je te file pas mon portable;"
la cochonne : "si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou, tu me files ton portable ?"
Simplet ben naaaaan ! je te file pas mon portable !"
la cochonne : "et si je te suce ?"
simplet : OK, là d'accord, si tu me suces, je te file mon portable !"
la cochonne y va de tout son coeur, jusqu'à ce qu'il prenne son pied.
La cochonne : "c'est OK, alors, maintenant, tu me files ton portable.
Simplet : "prend note : 06 05 04 02 02 "

[titi56]

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... Et la petite fille dit:

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

[titi56]

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god.
      Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
       
      - Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
       
      La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
       
      La blonde dit alors

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
       
      Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
     
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !
       
      Et le zizi vaudou s'excite aussitôt... BR      
      Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
     
 - Vous ne roulez pas droit madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
       
      - Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
       
      L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
       
      - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul oui !..............

[Saxophile]

Lettre de Georges Sand à Alfred de Musset

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi, en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.

Vous vous demandez ce que cette lettre fait dans ce topic? Alors relisez la depuis la première ligne en sautant une ligne sur deux.

[Saxophile]

La réponse de Musset à Georges Sand:

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un cœur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.


N'aurait-il pas su décoder la lettre de Georges?
Que nenni.
Lisez verticalement en ne retenant que le premier mot de chaque ligne

[titi56]

Un gars qui a quelques verres dans le nez (il ne voit plus très clair) entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit tant bien que mal à atteindre le comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
       - Hé tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près du gars s'adresse à lui :
       - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
               1. La serveuse est blonde.
               2. La videuse est blonde.
               3. Je mesure 1m80, je suis ceinture noire de karaté Et blonde.
               4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi, et c'est une catcheuse pro.
               5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères. Et elle est blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Après une courte réflexion le gars répond:
       -Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

[Dan83]

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je
rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des
coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3
heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de
coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit
que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de
plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu
aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter
avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi
intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure
j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile,
comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii Et pourquoi tu dis ça, mon
amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou'
trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a
encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re
'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re
'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage,
cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a
lâché un pet avant de s'endormir ...

[Saxophile]

Un Dimanche matin un homme s'en vint à la chasse , à la chasse à l'ours.
Traversant la forêt à la recherche de l'animal, il arriva au pied d'une colline large et escarpée.
Ah, Ah! se dit-il, je suis certain qu'il y a des ours au sommet de cette colline et il commença à l'escalader.
Il gravit la forte pente et, au moment où il atteignait le sommet, un ours gigantesque surgit et d'un coup de patte, renvoya l'homme en arrière.
Dans sa chute, il perdit son fusil; puis la chute s'arrêta laissant le chasseur à terre avec une jambe cassée.

Mais l'ours était à ses trousses et  pas moyen de fuir!

Notre chasseur, qui n'était pas particulièrement croyant, se mit alors à prier : "Oh mon Dieu! Si vous faites de cet ours un chrétien, je vous promets de vous rendre grâce et de prier tout le restant de ma vie afin d'expier tout mes péchers".
L'ours, qui n'était plus quà deux mètres stoppa net tout en levant les yeux au ciel, s'agenouilla puis se mit à prier d'une voix grave :

"Mon Dieu bénissez cette nourriture que je suis sur le point de consommer. Amen!"

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Quel plat est détesté des freenautes
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La fricassée  

[titi56]

Un monsieur sonne à la porte,

La petite Julie, 4 ans, ouvre :

-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?

Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- ? ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- ?? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
 
- ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

[titi56]

NIKI, pute notoire du cartier de St Denis affichait fièrement " JESUS " tatoué sur son décolleté .
Mr le curé qui passait par là , félicita Niki ! C'est bien remet toi en a JESUS et tu rentrera dans le droit chemin ! Quand le curé fut partit .Niki cria a son mec ( mac ? ) MARIO !!! TU VOIS JE T'AVAIT DIT QUE " JE SUCE " ÇA NE S'ÉCRIVAIT PAS COMME ÇA !!!

[titi56]

Spécial Blondes

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ?


Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque
Certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.


Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.


Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.


C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien,
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!


Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards Indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la
blonde Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les
motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!


Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le
corps tuméfié.
- Alors ?... C'est l'A4.



Une secrétaire blonde à son patron :
Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas
vous laisser crever de faim...

[Ma80]

La blague qui tue !

Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,
Et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre
Son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre
En se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser
Avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
Directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le  mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,
On a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier:
Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

[Ma80]

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
Huit jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

[Ma80]

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.. L'une arrive à Miami transie et grelottante.
> > L'autre lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
> > Ben, je suis arrivée du Québec dans la moustache d'un gars sur une Harley..

> > C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport, prends quelques verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
> > Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante..
> > T'as pas fait ce que je t'ai dit?
> > Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.