Ma80

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« le: 26 March 2007 17:44:23 »
C'est peut etre pas vrai, mais c'est drole.
 

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 

Ø            Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?

Ø            Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.

Ø            Quelle sorte de problème ?

Ø            Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø            Parti ?

Ø            Ca a disparu.

Ø            Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Ø            A rien.

Ø            A rien ?

Ø            Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø            Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Ø            Comment je sais ?

Ø            Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

Ø            C'est quoi un "prompte-ce"

Ø            Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

Ø            Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.

Ø            Est-ce que votre moniteur  est allume ?

Ø            C'est quoi un moniteur ?

Ø            Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

Ø            Je ne sais pas.

Ø            Et bien  regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Ø            Je pense...

Ø            Bien ! Suivez le cordon jusqu'a  la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø            Oui.

Ø            Derrière le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Ø            Non.

Ø            Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Ø            ..Oui, c'est bon.

Ø            Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Ø            Je ne peux pas l'atteindre.

Ø            Oh. Pouvez-vous le voir ?

Ø            Non.

Ø            Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Ø            Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Ø            Sombre

Ø            Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø            Et bien allumez la lumière.

Ø            Je ne peux pas.

Ø            Pourquoi ! ?

Ø            Parce qu'il y a une panne de courant.

Ø            Une  panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Ø            Heu... Oui, c'est dans le placard.

Ø            Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.

Ø            Vraiment ? C'est si sérieux ?

Ø            J'en ai peur.

Ø            Et qu'est-ce que je leur dis ?

Ø            Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

 

Le type de la hotline a été  renvoyé.

Leo46

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #1 le: 27 March 2007 15:51:42 »
C'est pas mal... ^^

Ma80

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #2 le: 27 March 2007 16:48:30 »
Citation de: Leo46
C'est pas mal... ^^
Si tu en as des histoires n'hésite pas a en mettre ;)

Leo46

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #3 le: 27 March 2007 17:33:25 »
Dans ce genre-là j'en ai sûrement vu quelque part mais je m'en rappelle plus. En tous cas je penserai à la poster si j'en trouve ;)


Ma80

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #4 le: 27 March 2007 17:44:17 »
dans n'importe quelle style, du moment que sa blesse personne...

nonotheworld

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #5 le: 28 March 2007 14:50:59 »
anecdote de hotline

La personne appelle sa hotline car visiblement elle a un probleme avec son ordinateur et apres quelques questions le gars de la hotline lui dit:

-Qu'est ce que vous voyez sur votre ecran d'ordinateur ?

la personne lui repond un pot de fleur

Ma80

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #6 le: 29 March 2007 00:42:44 »
NUTELLA


Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

 «Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»


Dani83

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #7 le: 29 March 2007 11:48:20 »
PRECOCITE

Deux couples d'amis s'invitent régulièrement pour passer une soirée conviviale en jouant aux cartes.

Le premier couple à un garçon de 4 ans, le second une fille de 3 ans.

Pour les enfants c'est la fète bataille de polochon, saut et cabriole en tout genre et à 21 heures les parents décident de les coucher ensemble dans le petit lit.

Extinction de la lumière et le calme revient..

Les parents commencent leur partie de cartes et derrière la porte de la chambre des enfants ont entend chuchoté  :

Petit garçon : J'ai mis mon petit doigt dans ton nombril...

Petite fille : C'est pas dans mon nombril que t'a mis ton petit doigt...

Petit garçon : Mais c'est pas mon petit doigt que j'ai mis dans ton nombril...

Je vous l'avais dit : Précoce..

@+ :)

Ma80

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #8 le: 02 April 2007 17:14:20 »
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.                                            
 Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en      
  racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :                                                  
                                                                           
  - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !              
  Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?    
  Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?                                                
  Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi  
  d'être respectées professionnellement et humainement.                    
                                                               
  A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce  genre de légende.                                                        
  Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays        
  civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.                                                                                                            
Vous devriez en mourir de honte !      
                                 
 Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :                                            
 - Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.

Anass

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« Réponse #9 le: 03 April 2007 07:20:36 »
Mdddddrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Ma80

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #10 le: 04 April 2007 18:13:41 »
Le petit Toto sort de l'école en pleurant. Le  flic vêtu d'un gilet fluorescent et préposé à la traverse des enfants  essaie de le consoler

-Eh bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
-J'ai perdu mon compas, répond Toto en  braillant de plus belle.
-Mais ce n'est pas grave, ta maman va t'en acheter un  autre...
-Oui, mais  mon papa va me flanquer une raclée !
-Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée  juste parce que tu as perdu ton compas, renchérit  le flic.

Le gamin  hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues :

-Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à  ma grande soeur la semaine dernière quand elle est rentrée en annonçant qu'elle avait plus ses règles...

Ma80

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #11 le: 05 April 2007 14:38:38 »
Reçu aujourd'hui par Titi56. Merci a lui ;)

CHEZ LE MEDECIN

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen
général. Le médecin dit :
" Bien...  On va vous faire un bilan de santé. "
Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin.
" On va vous faire un bilan, monsieur !  Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement
d'excréments et un de sperme.....
-- COMMENT ?" crie le vieux.
Sa femme lui dit alors :
" LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP ! "

_______________________________________________________________________


ANALYSE

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un
petit flacon et lui demande de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
" Eh bien, voilà docteur :  j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche,
rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite,
puis la gauche... toujours rien!   Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec les dents, sans
les dents... toujours sans succès!   Alors, on a demandé à la jeune voisine, qui a essayé avec
la main droite, la main gauche, avec sa bouche, ses dents....."
Le médecin, choqué, l'interrompt :
" Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
-- Eh oui, docteur!  Vous voyez, on a tout essayé, et on a toujours pas pu ouvrir ce bordel de flacon !! "

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PRESERVATIF

Une femme téléphone, affolée, en pleine nuit à un pédiatre:
" Docteur, c'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif.....
-- Calmez-vous Madame, j'arrive tout de suite ! "
Le docteur s'habille en vitesse, et est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau.
" Docteur, c'est encore moi..... Ce n'est pas la peine de vous déplacer, on a trouvé un autre préservatif ! "

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Dani83

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« Réponse #12 le: 06 April 2007 17:43:51 »
TAPISSERIE

Dans une copropriété ou toutes les villas sont identiques 2 voisins sympatisent.

Le premier vient de rétapisser la salle à manger et en est trés fier,il fait donc entrer ses voisins qui apprécient leur joli travail.

- Combien de rouleaux avez-vous acheté ?
- 7 réponds celui-ci.
- Donnez moi la référence du papier et le week end prochain nous ferons la mème chose.

Dans la semaine l'achat est effectué et le samedi nos voisins s'attèlent à la tapisserie.

Et la tout est fini et il reste 1 rouleau non entamé..

Devant cette bizarrerie il décide de rendre visite à son voisin.

- J"ai fait tout comme chez vous, mème les portes et il me reste 1 rouleau complet.

Réponse de celui-ci :

- A vous aussi !!


Comme quoi il est important de poser les bonnes questions !!!   (Acheté et utilisé)

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #13 le: 07 April 2007 00:15:52 »
LA FEMME

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
-Bof... Elle se maquillera.


titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #14 le: 07 April 2007 00:17:12 »
FONCTIONNAIRE

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché !
On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #15 le: 07 April 2007 00:19:32 »
Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit :

- J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchénie, au Soudan. J'en ai marre. Ca suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme ça; je décrète que dans deux mois, ce sera la fin du monde

. Bush retourne à Washington, convoque le congrès et déclare :
- J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise, c'est que dans deux mois, c'est la fin du monde.

Poutine rentre à Moscou, convoque son gouvernement et déclare :
J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que, contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise, c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.

Chirac de retour à Paris convoque la télévison et déclare :
 - J'ai deux bonnes nouvelles, la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'état européen à participer à cette réunion ; la seconde, c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #16 le: 07 April 2007 00:21:02 »
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Anass

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #17 le: 07 April 2007 08:11:35 »
oh mon Dieu LLLLOOOOOOOOOLLLLL

cissou 13

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #18 le: 07 April 2007 12:41:26 »
C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:
* Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
* Avez-vous des filles avec des maladies ?
* Bien sûr que non, répond la dame.
* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux..
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
* Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
* Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans
l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin,
quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
* Et alors ?
* C'est lui, l'en... qui a écrasé ma grenouille

Anass

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #19 le: 07 April 2007 12:51:03 »
Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"

Anass

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #20 le: 07 April 2007 12:52:08 »
"Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé."

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !


Dani83

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #21 le: 07 April 2007 13:22:35 »
Un optimiste rencontre un pessimiste..

L'optimiste dit : " Demain on va manger des pierres "

Le pessimiste : " Oui , mais des pierres il n'y en aura pas pour tout le monde..."

@+ :)

Anass

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #22 le: 07 April 2007 13:24:06 »
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

Anass

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #23 le: 07 April 2007 13:45:43 »
Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

Ma80

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #24 le: 07 April 2007 22:01:11 »
Blonde:

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres

__________________________________________


Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.

Dan83

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #25 le: 08 April 2007 10:53:18 »
Le lifting...

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
 Elle fait donc la "tournée" des chirurgiens esthétiques et porte
 finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles
 grâce à une technique révolutionnaire.

 Le chirurgien lui explique le déroulement de l'opération :
 "Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque
 fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart
 de tour pour tendre un peu votre peau"...

 L'opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à
 autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d'être toujours
 parfaitement liftée. Mais après quelques années, elle se prend à noter des
 poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu'elle ne
 parvient pas à "gommer" malgré les vis...

 Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des
 explications. Le chirurgien répond :

 "Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont
 vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt
 de la barbe"...

 *****
 Conclusion : mieux vaut garder ses rides !!!

Anass

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #26 le: 09 April 2007 10:18:56 »
Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !

Anass

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #27 le: 10 April 2007 12:11:26 »
ou est ce que vs êtes passé ???


Yoann Ferret

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #28 le: 10 April 2007 13:04:42 »
Dans une maternité, la sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants ! La mère catastrophée hurlant de terreur, la sage femme lui dit : " Poisson d'avril ! Il était déjà mort !"

Anass

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #29 le: 10 April 2007 13:07:47 »
Oh Putain Et Quel Poisson d'Avril !!!!! MDDDDDDDR

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #30 le: 10 April 2007 13:08:35 »
bonjour,
absent se week-end donc pas d'ordi sous la main, vu le beau temps (même en Bretagne :lol: )

Deux hommes sont en train de pisser sur un buisson. Soudain, un serpent mord l'un d'eux au sexe. L'homme s'écrie :
 - Appelle vite un médecin !  
L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin immédiatement :
 - Docteur, que fait-on pour une morsure de serpent ?  
- Inciser la plaie et sucer le venin.
- Trouvez autre chose, Docteur.
- Il n'existe pas d'autre solution ou bien votre ami va mourir.
L'homme raccroche et va retrouver son ami blessé.
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit, le docteur ?
- Ben, il a dit que tu vas mourir.

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #31 le: 10 April 2007 13:10:43 »
Un homme se plaint à son ami:
- Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin
Son ami de lui répondre:
- Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin.
Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et -tiens-toi bien- cela ne coûte QUE 50 balles!
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
-Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines.
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la +préparation+.
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat. - Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.

Anass

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« Réponse #32 le: 10 April 2007 13:15:27 »
LoooL

Anass

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« Réponse #33 le: 10 April 2007 13:17:38 »
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

titi56

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« Réponse #34 le: 10 April 2007 13:36:00 »
Objet: Poème breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
 Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !


titi56

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« Réponse #35 le: 10 April 2007 13:38:08 »
Comment satisfaire une femme à coup sur ?
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Comment satisfaire un homme à coup sur ?
- Sucer.

Ma80

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« Réponse #36 le: 10 April 2007 13:42:15 »
Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

__________

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l'amour?

__________

Lors de son entretien d'embauche, le patron potentiel dit :
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout.
Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort!
À ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel:
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme !

__________

Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande:
- Hé vous! Vous avez pris une douche?
Le prisonnier répond:
- Non pourquoi, il en manque une?

Anass

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« Réponse #37 le: 10 April 2007 13:44:28 »
oh titi ! t'es vrément graaaaaaave de ché grave

Anass

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« Réponse #38 le: 10 April 2007 13:47:58 »
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

titi56

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« Réponse #39 le: 10 April 2007 15:55:21 »
bon aller moi grave ;)

C'est 2 types dont un bègue qui se promènent dans la rue.


- T'as ... t'as vu la be ... la belle ... F... fe... ferra ... ferra ...

- Oui, je l'ai vue la Ferrari, je l'ai vu !
Un peu plus tard :


- T'as ... t'as ... t'as ... v ... vu la Jag ... jag ... jag ...
- Oui, je l'ai vue la Jaguar, je l'ai vu ! E
ncore un peu plus tard :

- T'as ... t'as vu la Mer ... la mer ...
- Oui, je l'ai vue, je l'ai vue !
- Eh eh ben alo .... alors, pour ... pourquoi ... t'as ma ... marché dedans ?

titi56

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« Réponse #40 le: 10 April 2007 15:56:06 »
Un boiteux et un bègue bavardent :

- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !

titi56

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« Réponse #41 le: 10 April 2007 15:59:58 »
C'est l'histoire d'une mémé qui revient du marché, et pour rentrer chez elle, elle passe sur un pont. Et sur le pont, qu'est ce qu'il y a ? Un pécheur !

Alors la mémé veut discuter, elle s'arrête et demande:
- Alors, on pêche ?
Et là, le pêcheur, il ne répond rien !
La mémé croit qu'il n'a pas entendu, elle se rapproche et dit:
- Alors on pêche ?
Oh non de dieu, le pêcheur y dit toujours rien, alors la mémé, une dernière fois:
- ALORS ON PECHE ?
Le pêcheur reste toujours muet, alors la mémé remonte sur son vélo et pour rentrer chez elle, il y a une côte de 3 kilomètres. La mémé peine, pousse, les cabats sont lourds !
Arrivée en haut de la côte, elle se retourne et elle voit le pêcheur qui lui fait des grands signes ! Alors la mémé redescend la côte de 3 kilomètres
...
Et là le pécheur lui dit:
- Alors, on fait du vélo ???


Anass

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« Réponse #42 le: 11 April 2007 07:17:11 »
po mal !!!!

Ma80

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« Réponse #43 le: 11 April 2007 11:54:14 »
Sujet : Tout est absolument vrai...
 
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,
 les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait
 d'environ 1000 ans.                                                  
 Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
 disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

 Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles
 dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des
 restes de fibre de verre.                                            
 Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont
 conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de
 fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !      

 Une semaine plus tard, à Boulogne sur mer, côte d'Opale, on a publié le
 communiqué suivant :
- "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de
 Equihen-Plage, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Ch'ti n'ont rien
  trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Ch'ti disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."      

 Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la bière et le pinard afin
 d'éviter  que les Ch'ti ne deviennent les maîtres du monde...

Anass

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« Réponse #44 le: 11 April 2007 11:59:40 »
absolument vrai !! LOOOOOOOOOOOL

Dan83

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #45 le: 11 April 2007 21:41:14 »
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "    
   Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout  
   en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :                          
   "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de    
   la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas      
   gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à    
   un somptueux dessert.                                                    
   Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que    
   je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine  
   qui Va me peigner et m'habiller ???"                                    
                                                                           
   Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , connard !!!".

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #46 le: 11 April 2007 23:34:56 »
Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #47 le: 11 April 2007 23:36:31 »
- Embaucher aux impots
   
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee...

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #48 le: 11 April 2007 23:40:18 »
Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :

1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.


titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #49 le: 11 April 2007 23:42:23 »
Les types de femmes en informatique...

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.

La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...