[titi56]

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

[titi56]

Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu'il s'apprête à les quitter pour aller se marier. Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau (non, pas une montre...).

Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s'en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s'est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus :
– Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t'es-tu marié ? Comment est-elle ?
– Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte ! répond le jeune marié.

Les autres en cœur :
– Mais alors il faut qu'on sache : pour faire l'amour, comment vous faites ?!
– Ah, ça... répond le cul-de-jatte, heureusement que ma belle-mère est-là !
– Comment ça ? demandent les amis du sanatorium.
– Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir... et elle ouvre le tiroir... elle ferme le tiroir... elle ouvre le tiroir... elle ferme...

[titi56]

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...

[Anass]

Mdr

[Dan83]

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "    
   Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"        
   Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui          
   attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "      
   Et le gars s'en va.                                                      
                                                                           
   Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et      
   demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les      
   cheveux ?"                                                              
   Là encore, le coiffeur parcourt  des yeux son salon qui est encore      
   rempli de clients et répond :  "  Pas avant deux heures. "              
   Et le gars s'en va.                                                      
                                                                           
   Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée    
   du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :          
   "Vous pouvez me prendre dans combien de  temps?"                        
   Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "                        
   Et le gars s'en va.                                                      
                                                                           
   Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon      
   et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui          
   vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."          
                                                                           
   Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et    
   a du mal a réprimer un fou rire.                                        
                                                                           
   " Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé        
   en sortant d'ici ? "                                                    
                                                                           
   Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

[titi56]

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

-" Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"

- "Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

-" Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..."

-" Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le
froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."'

Alors, la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa
fille:

-"Tiens, passe la mobylette à ton père!....."

[titi56]

EXCELLENTE !!!

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
 Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
  Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman »

[Ma80]

EXCELLENTE !!!

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
 Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
  Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman »

je la connaissais celle là, merci Titi56 pour T nombreuses blagues.
et Merci pour T mails
a+

[Dan83]

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme :-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste :- Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme : Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?  Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste :- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ta tante ?

[Ma80]

Merci a toi Dan83, elle est bien Bonne....

[Dan83]

Pour ce soir je n'ai plus d'idée. A demain tous

[titi56]

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent

et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit,
la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12ème !!!

Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien !!! Le mari :

- Surpriiise darling de mi vida, mon vol a été avancé et j'ai terminé
plus tôt !!!

Quand il voit le type dans la chambre, il demande:

- C'est quoi ça

La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves
pas Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ...
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...C'est
comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape
le plombier ou le voisin

Le mari :
- Pfff ... Laisse moi ça de côté je vais te faire l'amour tout de suite !!!

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri j'ai la migraine !!!

Lui :
- Merde c'est toujours pareil !!! Bon va a la cuisine me faire une omelette,
sois gentille !!!

- D' accord !!!

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi !!!

Il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser !!! A ce
moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- E-rreur Sys-tè-me !!! Em-pla-ce-ment Ré-ser-vé USB !!!

- Robot de Merde !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer et l'amant reprend :

- Pro-gram-me Ré-i-ni-tia-li-sé...Veu-illez Ré-es-say-er !!!

[Anass]

hohoho  MMMMDDDDRRRRRRRRRRR !!!!!!!!

[Matthieu]

A lire avec attention pour aller jusqu'au bout...

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique ou endothermique »
(exothermique : évacue la chaleur, endothermique : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

[Anass]

Oh P***** !! c'est grave MDDRR

[Dani83]

Une petite fille accoure vers sa mère en criant : Maman, Maman grand mère fait le loup..

Ah bon !! Allons voir grande mère..

La grand mère est tranquille dans son fauteuil et la petite fille s'approche de la grand mère et lui chuchote à l'oreille:

Grand mère depuis quand n'a tu fait l'amour avec Papy...?

Et la grand mère : OUUUUUUU OUUUUUU OUUUUUU y a bien longtemps....

[Dan83]

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.                            
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.                                        
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..                                                              
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit:                                            
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"                                            
"Ma femme"                                                              
"Que lui est-il arrivé ?"                                                
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."                                    
 "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .                            
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."                                                  
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...                  
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"                              
"Mettez vous dans la file"....

[Ma80]

JOURNAL DE BORD D'UNE BLONDE


Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je
suis toute excitée !!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine. Un bel
homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour
dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.

C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine. Mais j'ai décliné l'invitation.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar. J'y ai passé le reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a redemandé si je voulais dormir dans sa cabine cette nuit.

 Je lui ai redit que non.

 Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes ...

Quatre Fois !!! ..............................

[Matthieu]

Les abeilles, les choux et les roses c'était plus joli, mais bon...


Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur le WEB.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus a pris le contrôle de l'OS.

[Anass]

Waaaaaaaaaaaaaaaaaah c trop MDDDDDRRR

[Dan83]

Un vieux couple se rend chez son médecin pour le check-up annuel.
Le médecin les accueille et fait d'abord passer le mari.
Apres l'examen, il annonce :
- Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur !
- Pas étonnant, répond l'autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi...
- Voyez-vous ça, sourit gentiment le docteur.
- Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux WC et Il a allumé la lumière pour moi !
Un peu décontenance, le médecin renvoie le vieux dans la salle d'attente et fait passer sa femme dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
- Et le bon Dieu veille sur vous, c'est ça ?
- Hein ? Pourquoi vous dites ça ? demande la vieille, étonnée.
- Bien, explique le médecin, c'est votre mari qui m'a dit ça. Il m'a même raconté qu'il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière...
- Ah, le vieux con ! s'exclame la vieille, il a recommencé à pisser dans le frigo !

[Ma80]

Quelques conseils, au cas ou l'alcool vous joue des tours !!!

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
     Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
     Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le  haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
     Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
     Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
    Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
    Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼  d'heure.
    Cause : Le comptoir est derrière vous.
    Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
    Cause : Tu es tombé sur le dos.
    Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
     Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
     Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
     Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
     Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
     Cause : Deux videurs te sortent du bar.
     Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
      Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
      Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
      Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
      Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
      Cause : Tu es dans une ambulance.
      Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
     Cause : Tu t'es gourré de maison.
     Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
      Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
      Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

[Matthieu]

Un ingénieur traverse la rue lorsqu'une grenouille l'arrête et lui dit :

"Si tu m'embrasse je me transformerais en une magnifique princesse."

Il se baisse, ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille lui dit alors :

"Si tu m'embrasse je me transformerais en une magnifique princesse et je resterais à tes côtés pendant une semaine."

L'ingénieur sort la grenouille de sa poche, lui sourit et la repose au fond de sa poche. La grenouille hurle :

"Si tu m'embrasse je me transformerais en une magnifique princesse, je resterais une semaine à tes côtés et je ferais tout ce que tu veux."

Il la regarde de nouveau, lui sourit mais la replace dans poche. Le grenouille lui demande alors :

"Qu'est ce qu'il y a ? Je te dit que je suis une superbe princesse, que je ferais tout pour toi pendant une semaine alors pourquoi tu m'embrasse pas ?"

L'ingénieur lui répond :

"Mais regarde moi, je suis un ingénieur, j'ai pas le temps pour avoir une petite amie mais par contre une grenouille qui parle, ça c'est cool !!!"

[ddjene]

> > Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
> >
> > Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
> > Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
> > inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque
> > dur.
> >
> >
> > Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée. D'autre part,
> > Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance
> > automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
> > parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que : Bière
> > entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou dimanche foot 5.0 ne
> > fonctionnent plus.
> >
> > De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?)appelé
> > Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse
> > 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à
> > désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque
> > j'essaie d'exécuter l'application dimanche câlin 3.0. Il semblerait
> > également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la
> > commande
> >
> > C:Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais. J'envisage de
> > revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de
> > désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure
> > encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres
> > applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
> > Pouvez-vous m'aider ?
> >
> > Un utilisateur démoralisé.
> >
> >
> >
> > Réponse
> >
> > Cher utilisateur,
> > Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est
> > due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
> >
> > Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée
> > X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme
> > de divertissement et d'utilités.
> >
> > Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING
> > SYSTEM complet, crée pour contrôler et gérer toutes vos applications. Si
> > votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait
> > le moindre problème ou que le système se bloque. Mais vous devez éviter
> > l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra
> > ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le
> > programme refonctionne normalement.
> >
> > Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut
> > générer un coût élevé s'il est mal utilisé. Je vous conseille
> > d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité de
> > Épouse 1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed
> > 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
> > Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs
> > résultats sont assez satisfaisants.
> >
> > N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou
> > Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers
> > Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre
> > système. Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne
> > s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme
> > C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
> >
> > Bonne chance !

[titi56]

LE SIMPLET ET LE BARMAN...

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.

- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.

- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,

- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.

- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "

- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "

- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "

- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

[titi56]

Une femme rencontre un très bel homme dans une fête foraine.
 
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble
 
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
 
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
 
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la
 
largeur du mur.
 
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas,

les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,
 
et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.
 
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi
 
grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement,
 
mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
 
Elle se retourne vers lui .... Ils s'embrassent. Ils s'arrachent
 
leurs vêtements et font l'amour passionnément.
 
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés
 
là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans
 
le lit et lui demande en souriant :
 
" Alors, heureux ?"
 
 
et l'homme lui répond :
 
 
(je sais...c'est odieux)
 
 
" Ouais, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

[Dan83]

- Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
 - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
 - Allez, je ne te crois pas.
 - Oui. Oui. C' est vrai. Je suis Jésus.
 - Prouve-le !
 
 Un handicapé passe par-là dans son fauteuil
 roulant, Jésus lui met la main sur l' épaule, et le
 paralytique se lève et marche.

 Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur
les yeux et l' aveugle retrouve une vision 10/10.
 Jésus s' approche d' un troisième...
 
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
 - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
 
 - Ne me touche surtout pas.

 Je suis fonctionnaire et en congé maladie
 depuis seulement trois semaines.

________________________________________________________________________

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.

Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

Hé hé, c'est mon jour de chance !

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine.
Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :

Tu peux m'expliquer ?

Elle lui répond :

Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

:-)))

[Ma80]

Laetitia demande à Johnny : "J'aimerais faire un cadeau à mes deux neveux, mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit : "Tu donnes 5000 € au plus grand"

Laetitia : "Et au petit ?"

Johnny : " Au p'tit qu' 2000"

[Ma80]

Jean Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis Et  Dieu  les interroge:
"Que croyez-vous?"

 Je crois, dit Jean-Marie, que la  France  sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!

Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour  moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[titi56]

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils
obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs
semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans
tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le
couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

 L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce : "Le
vôtre est là..."
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
 Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos
dit alors :

- "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne
pleure pas!"
Et l'infirmière de remarquer : "Oui, mais attendez un peu qu'on lui
enlève le thermomètre" !!

[titi56]

LES BOTTES...

Lucien vient tout juste d'acquérir une paire de vraies bottes de cow-boy.

Depuis des années il en rêvait et c'est fièrement qu'il rentre chez lui.

A peine a-t-il franchi le seuil qu'il s'adresse à sa femme Linda :

Lucien :

- Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?

Linda (après l'avoir bien scruté) :

- Non !!!

Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.

Lucien :

- Et MAINTENANT, remarques-tu quelque chose de différent !!!???

Linda :

- Non !!!, qu'y a-t-il de différent? … Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle pendra encore demain !!!!.

Lucien (FURIEUX) :

- Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !!!!

Et Linda de répondre :

-Tu aurais dû t'acheter un chapeau !!!!……

[Dan83]

Euthanasie


 Ce soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de
 choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de
 l'euthanasie. Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort,


 je lui ai dit :


 "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si  tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

 
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur
et a jeté ma bière !!!

[titi56]

C'est un couple de personnes âgées qui vont voir un spécialiste des problèmes de mémoire.
Après les avoir examinés il les rassure et leur propose pour éviter les oublis d'écrire ce qu'ils ont à faire.
Le soir venu, Madame demande à son mari :
- Chéri, veux-tu me chercher une glace à la vanille dans le frigidaire, veux-tu que je te l'écrive ?
- Non, non, je m'en souviendrai : une glace à la vanille.
- Pendant que tu y es ajoute quelques fraises; veux-tu que je te l'écrive ?
- Non, non, une glace à la vanille et des fraises.
- Tu y ajouteras un peu de chantilly, veux-tu que je te l'écrive ?
- non, non, une glace à la vanille avec des fraises et de la chantilly.
Il se rend à la cuisine et en ressort 20 minutes plus tard avec une omelette au jambon. Et elle:
-Chéri tu as oublié les toasts

[titi56]

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse.

[titi56]

VIEUX COQ ET VIEILLES DENTELLES
C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules.
Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq.
Le vieux coq s'approche du premier :
- Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?
- Ah mais pas du tout !Tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !
 - Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi.  
Le jeune regarde le vieux et répond :
- Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance!
  - Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la  jeunesse !  
- D'accord!
Et le vieux se met à courir ‘humph humph humph...’ et parcourt les 10 premiers mètres
Le jeune se met à courir derrière lui ‘ouf ouf ouf...’
Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un... ‘humphumphumphumph’
A 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux:
- Ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !
Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune.
En ramassant la dépouille il dit à sa femme:
-Ça n'a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !

[Dan83]

Les hommes sont comme...
 
- Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la
nuit.
 
- Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
 
- Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le
génie.
 
- Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite échoeuré.
 
- Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
 
- Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
 
- Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

[buticula]

OBSERVATION !

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui
dit :

- "La porte de votre garage est restée ouverte."


Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"

- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

[titi56]

Selon Nicolas Sarkozy, le préservatif représentera désormais la droite. Ils estiment que le préservatif reflète le mieux
l'image de l'UMP. En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine
génération et surtout protège les glands. Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!

[titi56]

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide.
 

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !
 

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !
 

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, si ça fait 30 cm, c'est noir !
 

Quelle est la différence entre un rouble et un dollar ?
Un dollar !
 
Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
La patience !
 
Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !
 
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo
 
Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
Un néon !
 
Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus.
 
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
Putain, c'est écrit serré...
 
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles !
 
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
 
Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie?
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, et l'autre est un mammifère marin.
 
Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?
Un homme a toujours la même queue entre les jambes

[titi56]

LES POITRINES...

Delphine, dans un marché, arrive au comptoir de viande où les poitrines de poulet sont en vente.

Il ne reste que quelques paquets et les poitrines sont vraiment petites.

Elle s'adresse au commis:

- C'est tout ce que vous avez comme poitrines de poulet?

- Non! Si vous voulez attendre un peu, nous en préparons d'autres dans 10 minutes !

- D'accord. Merci

Elle poursuit son marché, quand tout à coup, on entend au haut-parleur...

- La dame qui voulait une plus grosse poitrine peut me rencontrer à l'arrière du magasin !

[titi56]

LA CORDE DES MOINES...

Ca se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.

Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...

Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller.

A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle.

Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher.

Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle.

Le moine répond :

- Bien sûr. A chaque fois qu'elle casse

[titi56]

L'OUVERTURE DU BAR...

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :

- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :

- A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :

- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :

- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :

- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :

- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

[Dan83]

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
 
      Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
      - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
 
      La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
 
      Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
 
      Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin..
      Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
 
      Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
 
      La blonde ne semble décidément pas d'accord.
 
      Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
      Il lui demande :
 
      - Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
 
      La blonde lui répond :
 
      - Parce que je préfère rester avec toi !!!

[titi56]

ROBERT ET LE CURÉ...

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.

- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !

Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :

- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...

- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.

- Un peu de bois, ça veut dire combien ?

- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.

- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.

Robert continue :

- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...

- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.

- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...

Là, le curé marque une pause, puis il dit :

- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.

- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

[Dan83]

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
 
      La première demande à l'autre :
 
      - Comment es-tu morte ?
 
      - Je suis morte gelée.
 
      - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
 
      - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
 
      Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
      - Et toi, comment es-tu morte ?
 
      - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
 
      Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
      Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.
      J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
 
      Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
      Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
 
      La deuxième blonde dit alors :
 
      - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

[titi56]

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...

Les copains programmeurs: Aaaah!

- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.

Les copains programmeurs: Aaaahhh!!!

- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"

Les copains programmeurs : AAAAAHHHH!!!

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...

Les copains programmeurs : -AAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison? C'est quoi son processeur?

[titi56]

Dans une twingo il y a 4 ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.

Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.

Le mécanicien dit :

- Je le savais, c'est un problème de transmission.

- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !

- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus, dit l'électronicien.

L'Informaticien en dernier :

- Et si on essayait plutôt de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

[titi56]

LA CARTE MÈRE...
 
C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.

- De la fumée s'est mise a sortir du PC que vous m'avez vendu.

- Il faut changer la carte mère, monsieur.

- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !

- Mais monsieur, ça n'existe pas.

- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.

- Mais, ça n'existe pas !

- Je vous dis que si !

Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.

- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.

- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.

- Si ça existe. J'ai écrit a Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

[titi56]

LE PAPA INTERNAUTE...
 
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

[nikho]

Un homme rentre chez lui après le boulot. Il dit à sa femme : "Vite, déshabille toi, et fait le poirier devant le miroir" L'épouse se fait un peu désirer mais s'exécute, après tout un peu de nouveauté ne fais jamais de mal... Et le mari reviens, toujours habillé, pose le menton juste entre les cuisse de sa femme et s'exclame : " Non tout compte fait le bouc ça ne me va pas !"