nikho

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #100 le: 22 May 2007 19:45:32 »
>C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de
>cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se
>rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.
>
>Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
>stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par
>des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au
>travail devant lui.
>
>Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un
>ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
>
>Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures
>pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau
>et
>rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
>
>Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
>trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.
>
>De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et
>demande:
>
>  - Je voudrais du Trytheotherol.
>
>  - Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
>
>  - Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
>
>  - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal
>    lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

Dan83

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #101 le: 22 May 2007 22:37:12 »
Un jeune inspecteur des Impôts est envoyé pour un contrôle  fiscal a la
> grande synagogue de Paris.

> Impitoyable, il  pose de nombreuses questions au rabbin:
  Et que faites  vous des restes de cire et de bougies ?

> - Nous les  renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre
un
paquet de  bougies.

> Et les restes de  baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
>  Mais, la même  chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois
> l'an, il  nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

> Moqueur, l'  inspecteur ajoute :
>  Et ce qui reste des circoncisions... toutes  ces petites peaux... qu'en
faites vous?
> Placide, le rabbin repond  :
>  Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une  fois
l'an,
>    ils nous  envoient une tête de gland.

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #102 le: 23 May 2007 22:43:24 »
j'ai trouvé la solution pour les soirs de piste

Le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !

Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour
 trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois ...

Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés. Il faut
encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le  moteur, qui s'éteint tout de suite après ...

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture et le mettent en état
d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.

Et là, surprise: zéro ! Rien de rien ... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?

- Ah ça ... Ce soir, c'est moi qui faisais semblant ... Le temps que les autres puissent partir tranquillement !...

Dan83

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #103 le: 23 May 2007 22:55:44 »
Histoire de Curé....
 

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour
 de son premier sermon.

 Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
 être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
 L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un
 grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
 
 Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans
 être paralysé par le trac.
 De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
 ainsi rédigée :

 Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
 verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de  vodka.
 D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
 suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
 calice.
 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de
 l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
 3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO"
 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
 7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
 pas à Mexico mais à Jéricho..
 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos
 conneries je m'en bats les couilles".
 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe.
 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
 de faire la chenille dans l'église.
 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé
 et de travelo en jupe", c'était moi.
 
 Sincèrement, l'archevêque.
 
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
__________________________________________

     Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
disputer:
      - C'est la Seine !
 
      - Faux, c'est la Marne !
 
      - la SEINE !!!
 
      - La MARNE !!!
 
      - Ok, je vais voir.
 
      Et elle saute par-dessus la rambarde.
 
      Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
      - Alors ?...
 
      - ... C'est l'A4.


Ma80

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #104 le: 30 May 2007 21:15:40 »
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils.
Comment s'appelle-t-il ?


- E.D.F. (Enfant De Fainéants).

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #105 le: 06 June 2007 22:55:10 »
Un jour, un  homme rentre du travail et trouve le chaos dans sa maison.

Ses  enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon,  tout autour, il y a des cartons de repas congelés et des boites de jus de  fruits par terre.
 
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, une vitre est brisée, il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
 
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
 
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ne soit arrivé sa femme.
Il se précipite au second étage et là,  stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train  de lire un livre.
 
Elle se retourne en souriant et lui demande :

-  Comment était ta journée?

- Mais que c'est-t-il passé  aujourd'hui?

Souriante...

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :

- C'est  tout?

-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #106 le: 08 June 2007 18:57:40 »
LA POLITIQUE...

Le petit Pierre revient de l'école et demande a son père :

- "Papa, j'aurais besoin de tes conseils. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".

Après un instant de réflexion son père lui répond :

- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que ça puisse t'aider."

- " Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit petit Pierre est réveille par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.

En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique"

- "Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"

- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde".


Dan83

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #107 le: 10 June 2007 23:31:04 »
Deux Statues d'un Jardin de la Ville de PARIS,
 L'une Féminine & l'autre Masculine ,
 Se font face depuis plusieurs siècles !!!

 Un jour, un Ange descend du ciel et leur murmure :
 - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années,
 Je vais vous faire un cadeau,
 Je vais vous donner la vie, mais pour une demi-heure seulement !!!

 Aussitôt dit, les deux Statues s'animent,
 Se rapprochent l'une de l'autre et se ruent dans un buisson !!!

 On entend quelques bruits d'agitation,
 Des branches qui craquent, des rires et des cris !!!

 Au bout d'un quart d'heure,
 Les deux Statues ressurgissent le sourire aux lèvres!!!
 - Il vous reste encore du temps, déclare l'Ange, vous devriez en
 profiter !!!

 La Statue Féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
 - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le Pigeon par
 terre
 Et c'est moi qui lui chie dessus !!!

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #108 le: 11 June 2007 22:52:09 »
LE GOLF...

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.

La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant .

Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

- "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle

- "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller ...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande:

- "Alors, ça fait du bien?"

L'homme la regarde et répond:

- "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #109 le: 12 June 2007 19:15:27 »
LA VISITE CHEZ LE DENTISTE...

C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!

Le dentiste lui dit:

"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."

La femme lui répond:

"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"

Ma80

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #110 le: 13 June 2007 18:44:51 »
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

-Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
-C'est pour tuer mon mari...
-Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

-Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Dan83

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #111 le: 19 June 2007 11:09:34 »
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
 Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me
 donnerait son numéro...
 Elle me répond en riant
 -Toi aussi t'as pété ?

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #112 le: 20 June 2007 19:21:25 »
LES BLONDES ET LES VOITURES BOSSÉES...

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.

Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.

C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!

Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:

" Que fais-tu? "

" J'essaye de débosseler la portière de la voiture".

Alors l'autre blonde se met à rire!

Elle dit:

" T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! "

Et l'autre de demander:

" Ah non? Comment ça? "

" Parce que tes fenêtres sont ouvertes! "

Dan83

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #113 le: 20 June 2007 23:14:39 »
Aaaah, c’est beau une vie de couple  sereine… Et ça tient à si peu de    
 choses !     :)                                                            
                                                                         
                                                                       
 Un couple corse célèbre son 38ème  anniversaire de mariage.              
 Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur      
 village.                                                                  
 Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple,    
 afin de connaître  les raisons de ce bonheur.                            
 Et bien, ça remonte à notre voyage  de noce, explique la femme . Nous    
 visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.    
 Nous n'avions pas encore  parcouru une grande distance que l'âne de mon  
 mari a trébuché. Mon  mari, sur un ton tranquille a dit : "Première      
 fois".                                                                    
 Il a fait se  relever l'âne et nous avons continué.                      
 Après une courte distance  l'âne trébuche de nouveau.                    
 Une fois de plus, mon mari , sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois".
 Il a encore fait se relever l'âne  et nous somme repartis.                
 Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche une    
 3ème fois.                                                                
 Tranquillement, mon mari a sorti un pistolet de son sac et a abattu      
 l'âne.                                                                    
 C'est alors que je me suis fâchée et que je lui ai dit  ce que je pensais
 de la façon dont il avait traité cette pauvre bête, quand soudain, il m'a
 regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".              
 Depuis ce jour, nous vivons  heureux......


titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #114 le: 23 June 2007 08:07:24 »
LA CLOCHE...

C`est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.

Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l`amour, le pauvre.

- Mais qu`avez vous penser à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?

- Eh bien, tu sais ma fille, c`était devenue une habitude et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures, à Ding c`était l`entrée et à Dong c`était la sortie, et puis on ne fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p`tit bonheur... et si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang, Gueding Guedand de fou, ton père serait sûrement encore en vie!

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #115 le: 25 June 2007 13:36:58 »
BLAGUES ANTI-HOMMES...

-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?

-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.


-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?

-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.


-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?

-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.


-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?

-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.


-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?

-Pour que les hommes les comprennent.


-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?

-Quand il devient veuf.

-Et les 10 % restants ?

-Quand son chien meurt.


-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?

-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.


-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.


-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?

-Parce que "Mère Nature" est sage.


-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?

-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.


-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?

-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.


-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?

-L'obscurité.


-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

-Pour que ses deux neurones entrent en contact.


-Comment rendre un homme fou au lit ?

-En cachant la télécommande.


-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?

-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #116 le: 28 June 2007 14:41:21 »
DES PERLES D'ASSURANCES...

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé.

La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

Ma80

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #117 le: 29 June 2007 10:11:16 »
Les vieux
 
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Ca, c'est vraiment toi" ni entendu parler du smurf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.
 
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
 
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
 
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance..

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
 
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant !

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant
"Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

-Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show-biz sont plus jeunes que toi.
-Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
-Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
-Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
-Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
-Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 aété beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).
-Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.
-Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
-Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
-Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).

N'oublie pas, la vieillesse c'est quand :
- Faire l'amour dans une voiture est absurde.
- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves, et non plus celle à laquelle tu te couches.
- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
- Tes amis se marient et divorcent.
- Jeans et T-shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
- T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.
- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine au lieu d' aller acheter des préservatifs.
- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
- Et le plus important... Tu lis ce texte et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi.

Absolute

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #118 le: 29 June 2007 14:45:07 »
Citation de: Ma80
Les vieux
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON
...
- Et le plus important... Tu lis ce texte et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi.
Je meurs sur le coup là ;) c'est si proche de la réalité :lol:
Non mais, sans blague, ce n'est pas moi çà ? Si.... ha bon :(

Elle date la blague car ma fille aînée née en 87 fait depuis 2 ans ses études supérieures :P

Je me suis mis à faire du roller pour accompagner mes enfants dans leurs virées, je joue avec eux à Animal Crossing sur DS, je rigole des blagues de Huggy et les cafards, je nage avec eux et fait du body bord, etc.
Mais j'aime que l'on me vouvoie et que je tutoie, et ma fille aînée aime le début grisonnant de mes cheveux :D

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #119 le: 02 July 2007 18:17:57 »
LE CHIEN POLICIER...

C'est une blonde qui arrive chez elle et réalise qu'elle s'est faite cambrioler.

Elle appelle la police immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.

Un agent arrive avec son chien-policier.

La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.

- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?

- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle la police et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #120 le: 03 July 2007 22:17:16 »
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
Qu'est-ce que tu veux ?

- L'autre lui répond : - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit : Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui atout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?

Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire...!!!


titi56

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« Réponse #121 le: 04 July 2007 21:39:21 »
Un homme se fait bronzer nu sur la plage.
En voyant une petite s’approcher, il prend son journal et cache son sexe.

La petite fille demande :

Qu’est-ce que tu caches avec ton journal ?
Euh, c’est un oiseau.
La petite fille s’éloigne et l’homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s’endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.

Il se retrouve à l’hopital et l’infirmière lui demande :

Qu’est-ce ce qui s’est passé ?
Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j’avais cette douleur atroce !
Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s’est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.
Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :

Ma petite, tu as vu aujourd’hui un homme se faire bronzer et il t’a dit qu’il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
OUI, j’ai passé pour voir l’oiseau et il n’était plus caché par le journal ! Alors, je l’ai caressé et j’ai joué avec. Il ma craché au visage et j’étais fachée alors je lui ai tordu le cou, j’ai écrasé ses œufs et j’ai mis le feu à son nid !.......
Morale de l’histoire : Ne mentez jamais aux enfants.

titi56

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« Réponse #122 le: 05 July 2007 17:07:12 »
SUPPORT TECHNIQUE...

Cher Dr. Support Technique,

L’an dernier j’ai " upgradé " de Chum 5.0 à Mari 1.0 et je me suis aperçu que mon nouveau programme a commencé a changer le module de compatibilité de façon imprévisible, limitant l’accès aux applications Fleurs et Bijoux qui avaient jusqu’ici fonctionnées parfaitement sous la version Chum 5.0

De plus, Mari 1.0 a désinstallé plusieurs autres programmes de grande valeur tels Romance 9.0 et a installé à la place des programmes indésirables tels NHL 5.0 et NFL 3.0.

Conversation 8.0 ne fonctionne plus et Ménage 2.6 crash le système. J’ai essayé d’utiliser Chialage 5.3 pour régler le problème mais sans résultats.

Merci. Désespérée.


Chère Désespérée,

Vous devez vous rappeler que Chum 5.0 est un spécial divertissement alors que Mari 1.0 est un système d’exploitation. Essayez la commande c:/JE PENSAIS QUE TU M’AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement.

Mais souvenez-vous que si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, ou cocktail 7.0 ou Bière 6.1. Bière 6.1 est un logiciel très mauvais qui causera des vagues de filières de forts ronflements.

NE PAS installer Belle-mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Chum. Ces logiciels d’application ne sont pas supportés et vont fracasser Mari 1.0

En conclusion, Mari 1.0 est un bon programme mais il a une mémoire limitée et ne peut pas apprendre de nouvelles applications rapidement. Considérez des logiciels additionnels pour améliorer sa performance.

Je recommande personnellement Déshabillés Vaporeux 5.3

titi56

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« Réponse #123 le: 06 July 2007 18:51:13 »
UNE VRAI FEMME...

Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps.

Alors une femme se lève, et s'exclame :

- "Je ne veux pas mourir comme ça !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vrai femme dans cet avion ???"

Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle, la femme, émue, lui dit de se dépêcher.

Alors il lui donne son T-shirt et lui dit :

- "tiens, lave ça.. "

Dan83

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« Réponse #124 le: 07 July 2007 17:45:59 »
Un chef demande à sa secrétaire :
 Sylvie, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
 je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai
 fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
 Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement
 intéressé, il lui dit :
 Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent. Alors  il
 prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu
 enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.

Il recommence et cettefois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
 il lui dit:
 C'est bon, t'acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l'argent.
 Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
 décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
 Qu'est-ce qui t'arrive ?
 Sa femme lui répond alors :
 Mon chef m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
 Le mari :
 Et tu n'as pas réussi comme hier ?
 Sa femme :
 Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO

Fatigué !

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« Réponse #125 le: 11 July 2007 12:42:27 »
Une note salée

C'est la fin des vacances pour René et Raymonde qui quitte Monte-Carlo avec un brin de regrets. René descend à la réception de l'hôtel pour payer la note: 6000 euros pour 6 nuits !

Il dit à l'employé: "Vous rigolez ? Il y a certainement une erreur... Oui regardez-là. Il y a inscrit: "équipement de plongée sous-marine, 100 euros par jour. Je ne suis jamais allé plonger..."
Le réceptionniste répond: "Ah oui mais l'équipement de plongée était là pour vous, il fallait l'utiliser."

René poursuit l'examen de la note et dit: "Et là: "utilisation du hors-bord, 300 euros par jour." Je n'ai jamais utilisé le hors-bord..."
Le réceptionniste dit: "Ah oui mais le hors-bord était là, il fallait l'utiliser."

Furieux, René annonce qu'il ne paiera pas et demande à voir le directeur de l'hôtel. Quand celui se présente, il s'adresse à René: "J'apprend que vous refusez de régler votre note, Monsieur. Et pourquoi cela, je vous prie ?"
Et René répond sèchement: "Parce que vous avez abusé de mon épouse !"
Le Directeur: "Mais pas du tout, je n'ai d'ailleurs jamais rencontré votre femme..."
Et René: "Ben oui mais Raymonde elle était là, il fallait l'utiliser."

titi56

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« Réponse #126 le: 16 July 2007 17:47:12 »
L'AUTOMOBILISTE MALCHANCEUX...

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrête par des policiers.

L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur:

- "Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de la part de notre municipalité."

L'homme, heureux, répond:

- "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."

Sa femme intervient aussitôt:

- "Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."

De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare:

- "Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."

Ma80

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« Réponse #127 le: 16 July 2007 18:38:49 »
Le regretté Fernand Raynaud ;)


titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #128 le: 17 July 2007 13:25:44 »
LA PIRE DES VOITURE C'EST...

l'homme car:

- Il démarre à la main.

- Il n'a que deux petits réservoirs.

- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.

- Il se graisse trop vite.

- En tout temps il faut le pomper.

- Bien gonflé il fait neuf secondes.

- Son levier de vitesse est quelquefois dur.

- Il n'a que des vitesses manuelles.

- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.

- Il perd son huile quand il est trop chaud.

- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.

- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.

titi56

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« Réponse #129 le: 19 July 2007 22:00:29 »
Jeune gynéco

C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer. Une de ses premières patientes est un canon. Alors le jeune gynéco, une fois la femme sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale...
Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande :
- Vous savez ce que je suis en train de faire ?
- Oui, répond la patiente. Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau.
- C'est tout à fait ça, répond le jeune docteur en mentant.
Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande :
- Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire ?
- Vous recherchez s'il y a une tumeur mammaire, répond-elle.
- Exactement, répond le docteur.
De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter...
- Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire ?
- Oh oui, très très bien, répond la patiente aussitôt.
- Vous êtes en train d'attraper l'herpès.

titi56

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« Réponse #130 le: 19 July 2007 22:04:52 »
le genie

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #131 le: 19 July 2007 22:07:09 »
Tout ça pour ça :lol:

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plait beaucoup. Pour conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto.
A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la carte et voit 10 euros pour le coktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : "waouh! 20 euros pour une entrée".
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se motive en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure le soir même.
Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en revient pas ! Très intrigué par son appétit, il demande :
-Et vous avez toujours autant d'appétit ?
- Seulement quand j'ai mes règles.

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #132 le: 19 July 2007 22:08:07 »
Trois filles de 16, 17 et 18 ans entrent dans le hall d'un immeuble et voient une tâche blanche par terre.
- Oh du lait, dit celle de 16 ans.
- Ah non, ça c'est du sperme, répond celle de 17.
Celle de 18 met le doigt dedans, le goûte:
- Et il est pas du quartier.

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #133 le: 19 July 2007 22:11:47 »
Hormones femelles

Des potes dans un bar discutent :
- Hé ! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
En bons saoulographes, ils aiment les expériences scientifiques où l'alcool revêt une grande importance, et décident tous de boire une dizaine de bières pour vérifier cette hypothèse...
Au bout de dix bières :
1) ils ont tous pris du poids.
2) ils parlent beaucoup pour ne rien dire.
3) ils ne peuvent plus conduire correctement.
4) il leur est impossible de tenir un raisonnement simple.
5) ils refusent obstinement de reconnaître qu'ils ont tort même lorsque c'est évident et pour couronner le tout, ils vont pisser toutes les cinq minutes.

Résultat de l'expérience : il y a bien des hormones femelles dans la biere.

Dan83

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #134 le: 24 July 2007 22:23:49 »
Bukary

Bukary est un boy, qui boit tous les jours le vin de son patron et pour ne pas que ce dernier s'en doute, il met de l'eau dans la bouteille pour remplacer ce qu'il a bu.

Mais le patron ayant des soupçons quant à la qualité du vin, décide d'acheter du pastis. Bukary comme d'habitude, prend une gorgée et ajoute de l'eau pour remplacer ce qu'il a bu. Ce qui devait arriver arriva le pastis devint laiteux.

Le patron sûr de son coup, appela sa femme pour confondre le voleur de boisson. Bukary ayant compris la manoeuvre, s'en alla dans la cuisine. Le patron dit à sa femme, chérie tu vas voir, il sera obligé d'avouer.

Il cria BUKARY et Bukary répondit oui patron ; Qui a bu mon pastis ? Pas de réponse. Il réitéra sa question, toujours pas de réponse. Alors il alla trouver Bukary dans la cuisine et lui dit : tu te fous de moi où quoi? Pourquoi quand je t'appelle tu dis oui patron mais quand je te pose une question tu ne me réponds pas?

C'est que patron, quand ti es dans le cuisine là, ti n'entends rien di tout sauf le nom . Alors pour prouver que Bukary ment, le patron dit à Bukary : tu restes à côté de madame, moi je vais dans la cuisine, et toi tu me poses une question. Ce que Bukary accepta.

Le patron se rendit dans la cuisine et Bukary cria : PATRON , celui ci répondit "oui Bukary " ; Bukary enchaîna, QUI PATI CHEZ LE BONNE QUAND LE MADAME Y N' EST PAS LA ? Pas réponse.

Bukary cria de nouveau PATRON JE DIS C'EST QUI QUI CEINTÉ (enceinté) LE BONNE ?

Au bout du 3ème Patron, c'est...? Le patron revient en courant de la cuisine et dit à Bukary : " C'est vrai tu as raison quand on est dans la cuisine on entend rien que le nom ".

intelligent ce Bukary  n`est ce pas!!!


Dan83

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #135 le: 24 July 2007 23:14:54 »
Histoires vraies EN PHARMACIE

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

 

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

 

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

 

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

 

Je n’ai pas pris ma carte végétale.

 

J’ai un ongle de pied incarcéré.

 

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

 

La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

 

Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

 

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

 

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

 

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

 

Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

 

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

 

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

 

On m’a fait une hyposuccion.

 

Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

 

On m’a fait passer un ULM.

 

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

 

Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

 

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

 

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

 

Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

 

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

 

Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

 

Je voudrais un hémophile indien.

 

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

 

La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».

 

On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

 

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

 

Je voudrais une paire de bas de contusion.

 

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

 

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

 

J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.

 

Mon fils a des hémorroïdes.  Internes ou externes ?  Euh… demi-pensionnaire !

Fatigué !

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #136 le: 30 July 2007 12:21:07 »
j'en ai pleuré de rire !!! Merci DAN pour ce bon moment.

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #137 le: 30 July 2007 19:14:31 »
LE LAVAGE...

Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, a cause des enfants.

Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander si il veut «laver son linge».

Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.

Non, dit-elle, la laveuse a une fuite.

Le lendemain, même question. Même réponse!

Trois jour plus tard, elle approche son mari et lui demande s'il n'a pas de linge à laver...

Non, dit-il, j'avais juste une petite brassée à faire et je l'ai faite à la main...

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #138 le: 31 July 2007 18:38:50 »
LE GREEN...

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.

On est au troisième trou et les gars papotent:

Le premier dit:

- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!

Le deuxième dit:

- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

À son tour, le troisième enchaîne:

- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:

- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end?

Et il répond:

- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #139 le: 01 August 2007 21:51:50 »
LA LUMIÈRE...

Ce sont deux témoins de Jéhovah (ils vont par paire) qui frappent à la porte !

Un homme vient ouvrir et demande :

- " Que voulez-vous ? "

Le témoin de Jéhovah répond :

- " Mon frère nous t'apportons la lumière "

L'homme se retourne et appelant sa femme lui dit :

- " Chérie c'est la compagnie d'électricité ! "

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #140 le: 07 August 2007 14:08:12 »
LES BLONDES EN PORSCHE...

Tatiana, superbe blonde de 20 ans vient d'épouser un homme âgé et très riche.

Il lui offre pour son anniversaire une porsche dernier modèle.

Folle de joie, elle se dit qu'elle va aller faire la belle dans la campagne.

Comme c'est une blonde, elle oublie de vérifier son niveau d'essence et forcément ce qui devait arriver arriva, panne sèche !

Ne sachant pas d'où vient la panne, elle ouvre son capot et s'écrit :

- on m'a volé mon moteur !

Une autre blonde en Porsche passant par là, s'arrête et lui dit :

- que t'arrive t-il ?

- on m'a volé mon moteur !

L'autre blonde lui dit :

- t'inquiète pas, ce n'est pas grave, j'en ai un de secours dans mon coffre !

Dan83

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #141 le: 07 August 2007 14:39:14 »
Raffiné à souhait ! (Pas très fière pour une Mamie ;) )



J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido
pour notre chienne Dixie et je faisais la queue pour payer.
 Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
 J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis,
 «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant
de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une
perfusion dans chaque bras »
 A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
 J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement  gobé
le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de
remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une
ou deux chaque fois que la faim se fait sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

 Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file  était
fasciné par mon histoire.
 Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans
 cette nourriture, et pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?

 J'ai dit : "non, .J'étais assis au milieu de la rue en train de me
lécher le cul quand une voiture m'a percuté..."


Dan83

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #142 le: 19 August 2007 23:08:07 »
Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteurd'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,
« alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...

Dan83

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #143 le: 23 August 2007 16:40:43 »
Comprendre les ingénieurs: tentative No 1
 
      Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un
des deux dit à l'autre, admiratif :
 
      - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
 
      Le second lui répond :
 
      - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une
super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se
déshabille entièrement et me dit :
 
      " Prends ce que tu veux ."
 
      J'ai donc choisi son vélo.
 
      L'autre réfléchit un instant et dit :
 
      - Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
doute pas été à ta taille.
 
 
 
      Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
 
      Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
 
      Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
 
      Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
 
 
 
      Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
 
      Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent
derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment,
l'ingénieur explose et dit :
 
      - Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on
attend là!
 
      Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
 
      - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi
mal  !
 
      Le pasteur dit alors :
 
      - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt
lents, non ?
 
      L'autre répond :
 
      - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue
en tentant de  sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on
les laisse jouer gratuitement.
 
      Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
 
      - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce
soir.
 
      Le médecin ajoute :
 
      -         Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en
ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
 
       A ce moment l'ingénieur intervient :
 
      - Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
 
 
 
      Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
 
 
 
      Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille
l'appelle.
 
      -  Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique  princesse.
 
      L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
 
      La  grenouille reprend :
 
      - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse
et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
 
      L'ingénieur ne bronche pas.
 
      La grenouille insiste :
 
      - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse,
je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux
!
 
      L'ingénieur ne bronche toujours pas..
 
      La  grenouille lui demande alors :
 
       - Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à
tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne
réagis pas ! Il est où le problème ?
 
      L'ingénieur répond :
 
      - Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir
une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
 
 
 
      Comprendre les  ingénieurs : tentative N°5
 
 
 
      Un  journaliste interroge un paysan pyrénéen :
 
      - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
 
      - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne...
et c'est là qu'on fait passer la route..
 
      - Et si vous n'avez pas d'âne?
 
      - Ah....ben  là, bien sûr, on prend un ingénieur.

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #144 le: 14 September 2007 17:47:33 »
Une petite blague :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrête et me dit : "Non,
mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, Je voudrais juste que
tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels
d'homme ! "

A mon regard ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce
que je suis, et non pour ce que je fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je
m'endormis.

Quelques temps après comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de
passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa,

je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers
vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya
tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.Comme elle ne
savait pas se décider, Je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les
deux.

A l'étage Suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par
robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
faisait de l'oeil. Hop, dans Le panier ! Croyez moi, ses
yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle

une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir
jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de
tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.


Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux
pétillants comme du Champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça. On passe

à la caisse ? "

Quand Je répondis : " Non, Mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint blême d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis

alors : " Je n'ai pas spécialement envie, Je voulais simplement te voir
habiller ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.


Et vlan !

titi56

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #145 le: 14 September 2007 17:54:58 »
Maison de campagne

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
leur Faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il
faudrait
Enlever les ruches !
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous
Propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et
si Une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure c'est vite passé et que le jeu en vaut la
Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit pâle, Comme
vidé !
-NON DI DIOU!! Elles vous ont piqué ?
-Ho non, elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau,
là,
il y a Longtemps qu'il a perdu sa mère ???

Dan83

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #146 le: 16 September 2007 17:52:26 »
C'est trois voleurs qui volent un âne. Le propriétaire de l'âne, furieux, monte au dessus d'un estrade et crie:
- Celui qui a volé mon âne, qu'il se rende ou je ferais ce que mon père a fait quand on a volé le sien!
Les habitants, intrigués, se questionnent sur ce que le père du propriétaire avait fait. Et ainsi, les questions se répandirent jusqu'au oreilles des voleurs.
- Sais-tu ce qu'à fait son père?
- Non.
Appeuré, les voleurs décident de rendre l'âne au propriétaire en lui disant qu'ils avaient fait une blague.
Alors, un jour, un homme décida de demander au propriétaire ce que son père avait fait. Alors le propriétaire lui dit:
- Qu'est-ce que tu voulais qu'il fasse, il en a acheté un autre.

pplemoko60

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #147 le: 28 September 2007 19:59:47 »
bonsoir, petit nouveau sur bac à sable

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
 Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
 Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
 Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
 Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse».
Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».

pplemoko60

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #148 le: 28 September 2007 20:01:05 »
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon ?

Le temps d'accès...


pplemoko60

[Topic unique] Blagues ou histoires marrantes...
« Réponse #149 le: 28 September 2007 20:01:55 »
Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste :

- ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.