[Ma80]

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
> Il appelle le directeur et lui dit :
> Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardi ------------------------------------------------------------------------------
 « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
 - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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 Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit:
" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
------------------------------------------------------------------------------
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

[Ma80]

Une  institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de  médicaments.
Un enfant lève la main...
 
- Doliprane
-  Bien...dit  l'institutrice, ça  sert à quoi?
- c'est quand  on a mal à la tête ou quand on a de la  fièvre.

Un second  lève le doigt et dit
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est  quand Doliprane est mauvais..... !!

Un 3ème  lève le doigt et dit
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est  pour guérir la toux

Un 4ème  lève le doigt et dit
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est   ;quand Rhinathiol est mauvais.....  !!

... L'instit  est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est  à ce moment là, Jo lève la main et de dire...

- Viagra
- Excellent!! ça sert à quoi?
- c'est  contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..demande  l'institutrice

- Tous les soirs avant d'aller dormir,  j'entends ma mère dire a mon père: "N'oublie pas de
prendre  un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

[Dan83]

Toute la famille est réunie et a organisé une belle
                réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans.
 Ses petits-enfants lui demandent :
 - Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
 - Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
 - C'est triste de parler de ta mort, mais c'est
                promis, nous  organiserons de belles obsèques. Mais tu
                n'as vraiment pas un autre voeu ?
  - Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de
                beaux voyages. Non vraiment, je n'ai besoin de rien.
  - Mais nous voudrions tellement faire quelque chose
                de spécial pour toi.
 - Bon, une toute petite chose alors lorsque j'aurai
        été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Lidl.
 - De Lidl, grand-mère ?
 - Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous
                passerez 2 fois par semaine pour me voir ! !

[cissou 13]

Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!
Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un
chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!
Le Russe dit
Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement
avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et on le replace chez un
autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
En entendant tout çà le Français dit :
Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et
sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant
TOUT LE PAYS cherche du travail !!!

[titi56]

Un  indien  arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main et un seau  rempli de bouse de bison dans l'autre.  "Bison mugissant vouloir café !!"

Le serveur lui apporte son café, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande un café.
"Ho !! Attends un peu là" s'exclame le patron, "on est  encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est  quoi ton plan ?"

"Moi prendre cours de management pour être  cadre supérieur.
ça, travaux pratiques: Moi arriver le matin, boire café, semer la  merde puis  disparaître toute la journée"...

[titi56]

Patience

As-tu entendu parler de l' histoire de cette instit en dernière année de maternelle?

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont

vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les

bottes sont chaussées et le gamin lui dit:

-"elles sont à l'envers maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes

sont à l'envers. Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son
calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds. Et là le gamin

dit:

_"c'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme

et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. "Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle
se met au boulot. Le gamin poursuit :

-"c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande:

_"où sont tes gants?"

Et lui de répondre:
_"Je les ai mis dans mes bottes."

[titi56]

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.

Le mari dit à sa femme :

OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme ignore la remarque désobligeante.

Le soir venu, le couple est au  lit et l'homme commence à se coller à sa femme.

Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

[titi56]

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
Ben tu vois, je diminue la dose....

[Ed29]

Ca a l'air drôle tout ça

[Ed29]

Je suis mdr en lisant :lol:

[titi56]

Le passager d 'un taxi tape sur l 'épaule du chauffeur pour lui poser

une question. Le conducteur hurle, perd le contrôle du taxi, évite

de peu un camion, monte sur le trottoir et défonce une vitrine ;

Pendant un moment on n 'entend rien dans le taxi, jusqu' à que le taxiste dise :

« Monsieur ne faites plus jamais ça, la peur a faillit me tuer ! »

« Je ne pensais pas que de vous taper sur l 'épaule vous ferait peur à ce point ! »

« C 'est que c 'est mon premier jour comme taxi ! »

« Et qu 'est ce que vous faisiez avant ? »

« Avant durant 25 ans j 'ai conduit des corbillards !

[titi56]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas
réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

 Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée
 est foutue, il décide de rentrer chez lui.
 Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son
épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»

 Et elle, répond :
 «Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

[titi56]

La maîtresse demande un jour aux enfants :
Avec quels fruits  peut-on faire de la compote ?

 Les mains se lèvent :
- Avec des pommes,.....
- avec des poires,....
- avec des pêches,  etc....  

et un petit garçon qui dit : - Avec des moules, maîtresse !

La maîtresse lui demande :
 - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas
qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?

Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma  mère quand
elle se lève le matin, elle dit toujours :
 - J'ai la moule en compote ! »

[titi56]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du  matin, quand
tout à coup le curé dit
 - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
 La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son  voisin :
 - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
 Ce dernier répond :
 - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe  s'avancent.
 La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève  alors avec
peine.
 Le curé lui lance, offusqué :
 - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
 - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en
sucer une de temps en temps, vous savez!

[titi56]

Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux.
 Tu les suces le  matin et ils te font chier toute la journée.

[titi56]

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit  chat dans
les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et  qu'elle va se faire punir,mais elle
refuse de laisser l'animal.
 Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de
lâcher l'animal.
 Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais
même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal.
 La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
 - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à
maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

[titi56]

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
 nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que  ce soit
Simplet qui les pose.
 - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
 - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
 - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
 - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
 - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires...
 - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs  noires et
naines ?
 - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
 A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
 - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !!!!!!

[Ma80]

Un gars demande a sa  femme:                                              
- Dis-moi chérie,  qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?                                                            
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.      
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !

[Ma80]

Histoire de blonde

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message  a sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à  15 euros, elle s'exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à  TOUT pour envoyer un message à  ma mère.    
> L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :            
> Vraiment tout ?
> Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.  
> OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune.  
> Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.  
> Elle obéit.  
> Maintenant, mettez-vous à  genoux !  
> Elle obéit.  
> Descendez la braguette de mon pantalon !
> Elle obéit.    
> Maintenant, poursuivez.... . sortez la..bête. ..
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> Allez, Allez.vas-y,  vas-y...  
> La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
>  
> Allô, Maman, tu m'entends ?

[Dan83]

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et
 se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

 Ouïe, ouïe!!

 Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est
 promptement admis pour brûlures au second degré.
 Il commence déjà à avoir des cloques sur la
 peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un
traitement, biafine en couche epaisse, un puissant sédatif,
et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

 L'infirmière, surprise demande au médecin:
 - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?

 Le médecin explique :
 - Ca va lui permettre de garder les draps
éloignés de ses jambes...

[Dan83]

Pure fiction cela n'existe pas en France !!!!!

 


 

>
> Un maire decide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
> On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un francais.
> Le devis de l'Anglais est de 3 millions de dollars, celui de l'Allemand de 6 millions, et celui du Francais de 9 millions.
> Devant de telles differences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils detaillent leurs estimations.
> - L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour exterieur en deux couches pour 1 million, pour les echafaudages, les brosses, les equipements divers et assurances : 1 million, et le million restantc'est la main d'oeuvre.
> - L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyurethane en trois couches, dont le cout est de 3 millions. Les echafaudages et autres materiels, equipements et assurances coutent 2 millions, et le million restant c est la main d'oeuvre.
> - Le dernier, le francais, est celui qui gagne finalement l'appel d'offres
> Le Maire estime qu'il presente le devis le mieux justifié.
> Le Francais lui a présente l affaire comme suit :
> Monsieur le Maire :
> 3 millions pour vous,
> 3 autres pour moi,
> et les 3 restants, nous les donnons a l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade."
>
> TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS NOTRE COMMUNE NE PEUT ETRE QUE PURE COINCIDENCE....CONTENTEZ VOUS  DE CONTEMPLER LA FAÇADE NEUVE ET DE PAYER VOS IMPOTS LOCAUX !

[Ma80]

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais à la D.D.E
- A la D.D.E Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10

- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

[tcherno63]

ça fait quoi un schtroumpf qui éternue?
AAAAAAAhschtroumpf


C'est quoi un gars qui se drogue avec des branches?
Un acrobranche...


Y'a tarzan qui se balance sur une liane, comment s'appelle-t-elle?
Francis parce que Francis Laliane...


Y'a deux poissons qui se balladent dans la rue, y'en a un qui se fait écraser par des légumes, que dit l'autre?
Oh, une bouillabaisse !


Y'a 12 poissons dans un aquarium, y'en a 4 qui se noient, combien il en reste?
12 ça se noie pas les poissons (ou ça flotte pour les c**s)


C'est quoi le rdv porno des canards ?
Le festival de cannes

[Ma80]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en  pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :

- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du  matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai
pas envie, alors dégage d' ici et ne me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

- Raison de plus pour l' aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!!!!!!!

[pb2n]

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir?
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres
Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa ... dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir?
Il y a des professeurs  ... et il y a des éducateurs

[Dan83]

Suite à une dispute, u couple ne se parle plus. Aucun ne
 veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever
 à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires
 important. ***
 **> > Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures,
 je dois prendre l'avion.**
  Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h;
 furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur
 lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'***

[Dan83]

ELLE EST VRAIMENT EXCELLENTE ET C'EST PAS MARRANT .
　 　
 　Pas de téléphone au volant !　

> Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.

　Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne : >

- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !....

[Dan83]

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
 
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
 Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
 
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains
 cherchent les caméras cachées.
 
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
 
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
 
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
 
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
le lac.
 Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
 
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
 
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
 
Il dit ensuite au copilote :
 - Tu sais ce qui me fait peur ?
 - Non, répond l'autre.
 - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

[Dan83]

IL Y A COMME UN PROBLEME DANS MON QUARTIER….. ce n' est pas triste !

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s' est fait une religieuse en un éclair,

-  que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu' il y laisse des plumes .

- Le charcutier n' est pas mieux loti : il a épousé un boudin…quelle andouille !

- Le boucher s' est mordu la langue en taillant une bavette.

On dit aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !

Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.

Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu' on lui lâche la grappe.

 L' horloger n' est pas resté longtemps car depuis qu' il a perdu sa grande aiguille, il n' a plus une minute à lui.

 Cela ne s' arrange pas chez les autres commerçants…..

 Le boulanger qui s' était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.

L' électricien a été déclaré positif alors qu' il était neutre.

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche.

 Le cordonnier qui les accompagnait s' est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

 L' épicière a pris une amende en passant à l' orange et son avocat s' est trouvé le bec dans l' eau en défendant cette cruche !

Maintenant, cela se gâte !....

 Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s' est "emm……" au lac "Satif ". Ils

n' avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.

Le seul qui va bien, c' est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc.

En conclusion …. Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.

 En fait, il n' y a que le coiffeur qui se barbe à force de couper les cheveux en quatre.

[Dan83]

Le patient chez le psychiatre :  Docteur,
 
 J'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,
 j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
 Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr,
 il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment,
 je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
 Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
 Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours
 le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
 Docteur,
 Tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque  chose ?
 
 Le psychiatre :
 
 Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
 d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
 semaine, et je vous guéris de votre obsession.
 
 Le patient :
 
 Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
 
 Le psychiatre :
 
 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an
 et donc 8700 € au final.
 
 Le patient (songeur) :
 
 Euh... je crois que je vais réfléchir...
 
 Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type
 dans la rue, par hasard :
 
 - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
 
 Le patient :
 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème
 pour seulement 30 €
 
 Le psychiatre (vexé) :
 
 Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
 
 Le patient :
 
 Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

[Dan83]

« Une fois, j'ai fait l'amour pendant une heure cinq. C'était le jour
du changement d'heure. »
[Garry Shandling]

[Ma80]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
> Le premier élève dit :
> - "Prédateur."
> L'institutrice lui répond :
> - "Très bien, ça mange ses proies.."
> Le deuxième dit :
> - "Aspirateur",
> - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que
> ça mange la poussière", répond l'institutrice.
> Le petit Toto dit :
> - "Vibromasseur.
> Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
> - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
> Et Toto explique sa réponse:
> - "Ma mère en a un, et elle dit toujours " qu'est ce que ça bouffe comme piles"

[Saxophile]

Une institutrice fait faire des exercices de calcul a ses élèves et, au hasard, interroge Toto.
- Toto!
- Oui Madame.
- Il y a trois palombes sur une clôture, un chasseur passant par là en tue une. Combien reste-t-il de palombes?
- hé bien, aucune Madame.
- Mais non Toto, réfléchi bien. Deux palombes mois une palombe, il reste?
- Aucune Madame car quand le chasseur a tué la palombe les autres, apeurées,se sont envolées
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais mais ce n'est pas faux. J'aime bien ta façon de raisonner Toto.
Le lendemain, reprise des cours. Toto, tout guilleret s'approche de la maîtresse et lui demande :
- Madame, pourrais-je vous poser une question?
- Bien sûr Toto, vas y
- Voila, dans la rue il y a trois dames toutes avec un cornet de glace à la main. La première mord la glace, la seconde suce la glace et la troisième lèche la glace. Laquelle des trois est mariée?
- Toto! Quel drôle d'esprit, ce n'est pas amusant du tout mais pour cette fois je vais te répondre et surtout ne recommence plus : "Celle qui est mariée est celle qui suce la glace".
- Mais pas du tout Madame; celle qui est mariée est celle qui porte une alliance. Mais j'aime bien votre façon de penser.

[Ma80]

Cool d'avoir relancé ce topic saxophil

[mr.3dml]

!

[mr.3dml]

!

[Kiwiz]

Pendant un plateau télé papy et mamy continuent de flâner.. Ils zappent et tombent par hasard sur un film X.. Papy fait un clin d'oeil à Mamy et lui dit: "eh mamy, ca fait longtemps.. ca t'tente?". Mamy se dirige instantanément dans la chambre pour se glisser sous la couette.. Dans un jeu de jeunesse, Papy se faufile par le bas du lit pour commencer les festivités... mais Papy sursaute et dit: "oh mon dieu, mais c'est quoi cette odeur Mamy"
- Hof tu sais.. depuis que j'ai de l'artrose j'ai du mal à me torcher par derrière, du coup je passe par devant..

[Saxophile]

Pendant un plateau télé papy et mamy continuent de flâner.. Ils zappent et tombent par hasard sur un film X.. Papy fait un clin d'oeil à Mamy et lui dit: "eh mamy, ca fait longtemps.. ca t'tente?". Mamy se dirige instantanément dans la chambre pour se glisser sous la couette.. Dans un jeu de jeunesse, Papy se faufile par le bas du lit pour commencer les festivités... mais Papy sursaute et dit: Beuuuurk!!

STP évite ce genre de bon (très mauvais) mots. Du rabelaisien Oui!  du merdique, Non!

[Misto]

MDR 

[Gtoucompri]

papi et mamie prennent le petit dej leur belle fille descend les escaliers et rentre dans la cuisine complément nue ce qui excite un peu papi et mamie le remarque elle dit dit on tu pourrais t'habiller...
La belle fille répond " mais mamie c'est le pyjama de l'an 2000."
Le lendemain mamie rentre dans la cuisine complétement nue et papie ne lève même pas la tête de son bol de café.
Mamie lui dit ba dit on il te plait plus le pyjama de l'an 2000 ?
Papi répond " bah au moins hier elle l'avait repassé"       

[GALAXYnaute]

toc toc toc
qui est la .
c'est la vache.
 la vache.
 qui
 la vache.
 qui rit.

[FAInaute]

un mec avec une bugatie veyron
un mec avec une mercedes
un mec avec une moto
un mec avec un pousse pousse
un mec avec un ane
un crevard a pied
il font une course
le mec a la bugatie se plante
plus loin c
le mec a la mercedes plante sont moteur voulant ratrapper le premier
le mec a la moto se prend une flaque d'huile et se plante
le mec au pousse pousse creve une roue
le mec avec sont ane tombe dans un trou
et le crevard se fout de leur gueule a pied et leur dit il y a rien de mieux que d'etre a pied
et il gagna cette course

[GALAXYnaute]

Une souris dit à une girafe :
- Dis donc, tu as un grand cou toi !
La girafe lui répond :
- C'est normal,j'ai été victime d'un coup monté.

[Mobius]

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son
père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette,
tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et
la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

[GALAXYnaute]

 Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Il espère que ses deux neurones vont enfin rentrer en contact.

[FAInaute]

 Le docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise.
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

[GALAXYnaute]

 Un fonctionnaire est en train de bailler au bureau. Son collègue de travail le voit et lui dit :
- Tu devrais dormir un peu plus chez toi.
L'autre répond :
- Je vois pas pourquoi, vu que je suis payé à le faire ici de toutes façons !

[FAInaute]

Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York, s'est fait voler un million de dollars par un de ses larbins, Tony le sourd et muet, qu'il avait chargé de récupérer l'argent d'une livraison de drogue.
Fou de rage, il lance tous ses hommes à sa recherche, et vingt-quatre heures plus tard ils découvrent sa planque et le ramènent devant le parrain. On fait venir Diego, l'interprète qui connaît le langage des signes, et Costello dit d'un ton arrogant :
- Tony, qu'est-ce que tu m’as fait ? A moi, ton parrain ? Allez dis-moi où est l'argent et je passerai l'éponge...
L'autre fait non de la tête.
- Tony, ne me mets pas en colère. Dis-moi où tu as mis l'argent...
L'autre, le visage fermé, fait à nouveau un signe négatif.
- Tony ! Si tu ne me dis pas tout de suite où est le fric, je te fais découper à la tronçonneuse et je coule les morceaux dans le béton ! Traduis, Diego !
L'autre traduit. Tony comprend que le parrain ne plaisante pas et, paniqué, il répond par signes :
- L'argent est à la consigne de la gare, casier 252. La clé est dans ma chambre, au-dessus de la porte...
- Alors ? demande le parrain à Diego. Qu'est-ce qu'il dit ?
- Il dit que vous n'avez rien dans le pantalon, et que vous n'oserez jamais le faire exécuter !

[GALAXYnaute]

 Qu'est-ce que fait une vache les yeux fermés ?
Du lait concentré !

[GALAXYnaute]

Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
Une matraque de CRS !