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Freenews (le site web) et autres sujets => Bac à sable ou autour d'un verre => Discussion démarrée par: Ma80 le 26 March 2007 17:44:23
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C'est peut etre pas vrai, mais c'est drole.
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Ø Quelle sorte de problème ?
Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Ø Parti ?
Ø Ca a disparu.
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø A rien.
Ø A rien ?
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Ø Comment je sais ?
Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Ø C'est quoi un "prompte-ce"
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
Ø C'est quoi un moniteur ?
Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Ø Je ne sais pas.
Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Ø Je pense...
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Ø Oui.
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø ..Oui, c'est bon.
Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Ø Je ne peux pas l'atteindre.
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø Non.
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Ø Sombre
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Ø Et bien allumez la lumière.
Ø Je ne peux pas.
Ø Pourquoi ! ?
Ø Parce qu'il y a une panne de courant.
Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?
Ø J'en ai peur.
Ø Et qu'est-ce que je leur dis ?
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
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C'est pas mal... ^^
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C'est pas mal... ^^
Si tu en as des histoires n'hésite pas a en mettre ;)
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Dans ce genre-là j'en ai sûrement vu quelque part mais je m'en rappelle plus. En tous cas je penserai à la poster si j'en trouve ;)
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dans n'importe quelle style, du moment que sa blesse personne...
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anecdote de hotline
La personne appelle sa hotline car visiblement elle a un probleme avec son ordinateur et apres quelques questions le gars de la hotline lui dit:
-Qu'est ce que vous voyez sur votre ecran d'ordinateur ?
la personne lui repond un pot de fleur
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NUTELLA
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
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PRECOCITE
Deux couples d'amis s'invitent régulièrement pour passer une soirée conviviale en jouant aux cartes.
Le premier couple à un garçon de 4 ans, le second une fille de 3 ans.
Pour les enfants c'est la fète bataille de polochon, saut et cabriole en tout genre et à 21 heures les parents décident de les coucher ensemble dans le petit lit.
Extinction de la lumière et le calme revient..
Les parents commencent leur partie de cartes et derrière la porte de la chambre des enfants ont entend chuchoté :
Petit garçon : J'ai mis mon petit doigt dans ton nombril...
Petite fille : C'est pas dans mon nombril que t'a mis ton petit doigt...
Petit garçon : Mais c'est pas mon petit doigt que j'ai mis dans ton nombril...
Je vous l'avais dit : Précoce..
@+ :)
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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi
d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays
civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.
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Mdddddrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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Le petit Toto sort de l'école en pleurant. Le flic vêtu d'un gilet fluorescent et préposé à la traverse des enfants essaie de le consoler
-Eh bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
-J'ai perdu mon compas, répond Toto en braillant de plus belle.
-Mais ce n'est pas grave, ta maman va t'en acheter un autre...
-Oui, mais mon papa va me flanquer une raclée !
-Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée juste parce que tu as perdu ton compas, renchérit le flic.
Le gamin hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues :
-Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande soeur la semaine dernière quand elle est rentrée en annonçant qu'elle avait plus ses règles...
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Reçu aujourd'hui par Titi56. Merci a lui ;)
CHEZ LE MEDECIN
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen
général. Le médecin dit :
" Bien... On va vous faire un bilan de santé. "
Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin.
" On va vous faire un bilan, monsieur ! Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement
d'excréments et un de sperme.....
-- COMMENT ?" crie le vieux.
Sa femme lui dit alors :
" LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP ! "
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ANALYSE
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un
petit flacon et lui demande de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
" Eh bien, voilà docteur : j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche,
rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite,
puis la gauche... toujours rien! Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec les dents, sans
les dents... toujours sans succès! Alors, on a demandé à la jeune voisine, qui a essayé avec
la main droite, la main gauche, avec sa bouche, ses dents....."
Le médecin, choqué, l'interrompt :
" Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
-- Eh oui, docteur! Vous voyez, on a tout essayé, et on a toujours pas pu ouvrir ce bordel de flacon !! "
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PRESERVATIF
Une femme téléphone, affolée, en pleine nuit à un pédiatre:
" Docteur, c'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif.....
-- Calmez-vous Madame, j'arrive tout de suite ! "
Le docteur s'habille en vitesse, et est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau.
" Docteur, c'est encore moi..... Ce n'est pas la peine de vous déplacer, on a trouvé un autre préservatif ! "
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TAPISSERIE
Dans une copropriété ou toutes les villas sont identiques 2 voisins sympatisent.
Le premier vient de rétapisser la salle à manger et en est trés fier,il fait donc entrer ses voisins qui apprécient leur joli travail.
- Combien de rouleaux avez-vous acheté ?
- 7 réponds celui-ci.
- Donnez moi la référence du papier et le week end prochain nous ferons la mème chose.
Dans la semaine l'achat est effectué et le samedi nos voisins s'attèlent à la tapisserie.
Et la tout est fini et il reste 1 rouleau non entamé..
Devant cette bizarrerie il décide de rendre visite à son voisin.
- J"ai fait tout comme chez vous, mème les portes et il me reste 1 rouleau complet.
Réponse de celui-ci :
- A vous aussi !!
Comme quoi il est important de poser les bonnes questions !!! (Acheté et utilisé)
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LA FEMME
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
-Bof... Elle se maquillera.
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FONCTIONNAIRE
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché !
On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !
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Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit :
- J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchénie, au Soudan. J'en ai marre. Ca suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme ça; je décrète que dans deux mois, ce sera la fin du monde
. Bush retourne à Washington, convoque le congrès et déclare :
- J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise, c'est que dans deux mois, c'est la fin du monde.
Poutine rentre à Moscou, convoque son gouvernement et déclare :
J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que, contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise, c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.
Chirac de retour à Paris convoque la télévison et déclare :
- J'ai deux bonnes nouvelles, la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'état européen à participer à cette réunion ; la seconde, c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.
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Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
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oh mon Dieu LLLLOOOOOOOOOLLLLL
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C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:
* Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
* Avez-vous des filles avec des maladies ?
* Bien sûr que non, répond la dame.
* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux..
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
* Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
* Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans
l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin,
quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
* Et alors ?
* C'est lui, l'en... qui a écrasé ma grenouille
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Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"
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"Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé."
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !
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Un optimiste rencontre un pessimiste..
L'optimiste dit : " Demain on va manger des pierres "
Le pessimiste : " Oui , mais des pierres il n'y en aura pas pour tout le monde..."
@+ :)
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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.
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Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?
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Blonde:
Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres
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Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.
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Le lifting...
Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la "tournée" des chirurgiens esthétiques et porte
finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles
grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l'opération :
"Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque
fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart
de tour pour tendre un peu votre peau"...
L'opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à
autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d'être toujours
parfaitement liftée. Mais après quelques années, elle se prend à noter des
poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu'elle ne
parvient pas à "gommer" malgré les vis...
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des
explications. Le chirurgien répond :
"Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont
vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt
de la barbe"...
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Conclusion : mieux vaut garder ses rides !!!
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Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
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ou est ce que vs êtes passé ???
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Dans une maternité, la sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants ! La mère catastrophée hurlant de terreur, la sage femme lui dit : " Poisson d'avril ! Il était déjà mort !"
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Oh Putain Et Quel Poisson d'Avril !!!!! MDDDDDDDR
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bonjour,
absent se week-end donc pas d'ordi sous la main, vu le beau temps (même en Bretagne :lol: )
Deux hommes sont en train de pisser sur un buisson. Soudain, un serpent mord l'un d'eux au sexe. L'homme s'écrie :
- Appelle vite un médecin !
L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin immédiatement :
- Docteur, que fait-on pour une morsure de serpent ?
- Inciser la plaie et sucer le venin.
- Trouvez autre chose, Docteur.
- Il n'existe pas d'autre solution ou bien votre ami va mourir.
L'homme raccroche et va retrouver son ami blessé.
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit, le docteur ?
- Ben, il a dit que tu vas mourir.
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Un homme se plaint à son ami:
- Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin
Son ami de lui répondre:
- Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin.
Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et -tiens-toi bien- cela ne coûte QUE 50 balles!
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
-Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines.
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la +préparation+.
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat. - Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.
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LoooL
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
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Objet: Poème breton
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !
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Comment satisfaire une femme à coup sur ?
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.
Comment satisfaire un homme à coup sur ?
- Sucer.
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Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...
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Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l'amour?
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Lors de son entretien d'embauche, le patron potentiel dit :
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout.
Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort!
À ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel:
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme !
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Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande:
- Hé vous! Vous avez pris une douche?
Le prisonnier répond:
- Non pourquoi, il en manque une?
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oh titi ! t'es vrément graaaaaaave de ché grave
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Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
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bon aller moi grave ;)
C'est 2 types dont un bègue qui se promènent dans la rue.
- T'as ... t'as vu la be ... la belle ... F... fe... ferra ... ferra ...
- Oui, je l'ai vue la Ferrari, je l'ai vu !
Un peu plus tard :
- T'as ... t'as ... t'as ... v ... vu la Jag ... jag ... jag ...
- Oui, je l'ai vue la Jaguar, je l'ai vu ! E
ncore un peu plus tard :
- T'as ... t'as vu la Mer ... la mer ...
- Oui, je l'ai vue, je l'ai vue !
- Eh eh ben alo .... alors, pour ... pourquoi ... t'as ma ... marché dedans ?
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Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
-
C'est l'histoire d'une mémé qui revient du marché, et pour rentrer chez elle, elle passe sur un pont. Et sur le pont, qu'est ce qu'il y a ? Un pécheur !
Alors la mémé veut discuter, elle s'arrête et demande:
- Alors, on pêche ?
Et là, le pêcheur, il ne répond rien !
La mémé croit qu'il n'a pas entendu, elle se rapproche et dit:
- Alors on pêche ?
Oh non de dieu, le pêcheur y dit toujours rien, alors la mémé, une dernière fois:
- ALORS ON PECHE ?
Le pêcheur reste toujours muet, alors la mémé remonte sur son vélo et pour rentrer chez elle, il y a une côte de 3 kilomètres. La mémé peine, pousse, les cabats sont lourds !
Arrivée en haut de la côte, elle se retourne et elle voit le pêcheur qui lui fait des grands signes ! Alors la mémé redescend la côte de 3 kilomètres
...
Et là le pécheur lui dit:
- Alors, on fait du vélo ???
-
po mal !!!!
-
Sujet : Tout est absolument vrai...
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,
les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait
d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles
dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des
restes de fibre de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont
conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de
fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Boulogne sur mer, côte d'Opale, on a publié le
communiqué suivant :
- "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de
Equihen-Plage, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Ch'ti n'ont rien
trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Ch'ti disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la bière et le pinard afin
d'éviter que les Ch'ti ne deviennent les maîtres du monde...
-
absolument vrai !! LOOOOOOOOOOOL
-
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , connard !!!".
-
Bétisier des impôts
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
-
- Embaucher aux impots
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee...
-
Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.
-
Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...
-
Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...
-
Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu'il s'apprête à les quitter pour aller se marier. Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau (non, pas une montre...).
Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s'en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s'est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus :
– Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t'es-tu marié ? Comment est-elle ?
– Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte ! répond le jeune marié.
Les autres en cœur :
– Mais alors il faut qu'on sache : pour faire l'amour, comment vous faites ?!
– Ah, ça... répond le cul-de-jatte, heureusement que ma belle-mère est-là !
– Comment ça ? demandent les amis du sanatorium.
– Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir... et elle ouvre le tiroir... elle ferme le tiroir... elle ouvre le tiroir... elle ferme...
-
Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...
-
Mdr
-
Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et
demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les
cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée
du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon
et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui
vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et
a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé
en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".
-
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
-" Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"
- "Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
-" Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..."
-" Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le
froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."'
Alors, la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa
fille:
-"Tiens, passe la mobylette à ton père!....."
-
EXCELLENTE !!!
Ah les mères !
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman »
-
EXCELLENTE !!!
Ah les mères !
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman »
je la connaissais celle là, merci Titi56 pour T nombreuses blagues. ;)
et Merci pour T mails :D
a+ :)
-
C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme :-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste :- Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme : Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste :- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ta tante ????
-
Merci a toi Dan83, elle est bien Bonne.... :D
-
Pour ce soir je n'ai plus d'idée. A demain tous :)
-
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent
et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit,
la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12ème !!!
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien !!! Le mari :
- Surpriiise darling de mi vida, mon vol a été avancé et j'ai terminé
plus tôt !!!
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça ???
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves
pas ??? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ...
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...C'est
comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape
le plombier ou le voisin ???
Le mari :
- Pfff ... Laisse moi ça de côté je vais te faire l'amour tout de suite !!!
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri j'ai la migraine !!!
Lui :
- Merde c'est toujours pareil !!! Bon va a la cuisine me faire une omelette,
sois gentille !!!
- D' accord !!!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi !!!
Il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser !!! A ce
moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- E-rreur Sys-tè-me !!! Em-pla-ce-ment Ré-ser-vé USB !!!
- Robot de Merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer et l'amant reprend :
- Pro-gram-me Ré-i-ni-tia-li-sé...Veu-illez Ré-es-say-er !!!
-
hohoho MMMMDDDDRRRRRRRRRRR !!!!!!!!
-
A lire avec attention pour aller jusqu'au bout...
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique ou endothermique »
(exothermique : évacue la chaleur, endothermique : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
-
Oh P***** !! c'est grave MDDRR
-
Une petite fille accoure vers sa mère en criant : Maman, Maman grand mère fait le loup..
Ah bon !! Allons voir grande mère..
La grand mère est tranquille dans son fauteuil et la petite fille s'approche de la grand mère et lui chuchote à l'oreille:
Grand mère depuis quand n'a tu fait l'amour avec Papy...?
Et la grand mère : OUUUUUUU OUUUUUU OUUUUUU y a bien longtemps....
-
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file"....
-
JOURNAL DE BORD D'UNE BLONDE
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je
suis toute excitée !!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine. Un bel
homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour
dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine. Mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar. J'y ai passé le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a redemandé si je voulais dormir dans sa cabine cette nuit.
Je lui ai redit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes ...
Quatre Fois !!! ..............................
-
Les abeilles, les choux et les roses c'était plus joli, mais bon...
Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur le WEB.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus a pris le contrôle de l'OS.
-
Waaaaaaaaaaaaaaaaaah c trop MDDDDDRRR
-
Un vieux couple se rend chez son médecin pour le check-up annuel.
Le médecin les accueille et fait d'abord passer le mari.
Apres l'examen, il annonce :
- Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur !
- Pas étonnant, répond l'autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi...
- Voyez-vous ça, sourit gentiment le docteur.
- Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux WC et Il a allumé la lumière pour moi !
Un peu décontenance, le médecin renvoie le vieux dans la salle d'attente et fait passer sa femme dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
- Et le bon Dieu veille sur vous, c'est ça ?
- Hein ? Pourquoi vous dites ça ? demande la vieille, étonnée.
- Bien, explique le médecin, c'est votre mari qui m'a dit ça. Il m'a même raconté qu'il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière...
- Ah, le vieux con ! s'exclame la vieille, il a recommencé à pisser dans le frigo !
-
Quelques conseils, au cas ou l'alcool vous joue des tours !!!
Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
-
Un ingénieur traverse la rue lorsqu'une grenouille l'arrête et lui dit :
"Si tu m'embrasse je me transformerais en une magnifique princesse."
Il se baisse, ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille lui dit alors :
"Si tu m'embrasse je me transformerais en une magnifique princesse et je resterais à tes côtés pendant une semaine."
L'ingénieur sort la grenouille de sa poche, lui sourit et la repose au fond de sa poche. La grenouille hurle :
"Si tu m'embrasse je me transformerais en une magnifique princesse, je resterais une semaine à tes côtés et je ferais tout ce que tu veux."
Il la regarde de nouveau, lui sourit mais la replace dans poche. Le grenouille lui demande alors :
"Qu'est ce qu'il y a ? Je te dit que je suis une superbe princesse, que je ferais tout pour toi pendant une semaine alors pourquoi tu m'embrasse pas ?"
L'ingénieur lui répond :
"Mais regarde moi, je suis un ingénieur, j'ai pas le temps pour avoir une petite amie mais par contre une grenouille qui parle, ça c'est cool !!!"
-
> > Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
> >
> > Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
> > Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
> > inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque
> > dur.
> >
> >
> > Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée. D'autre part,
> > Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance
> > automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
> > parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que : Bière
> > entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou dimanche foot 5.0 ne
> > fonctionnent plus.
> >
> > De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?)appelé
> > Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse
> > 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à
> > désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque
> > j'essaie d'exécuter l'application dimanche câlin 3.0. Il semblerait
> > également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la
> > commande
> >
> > C:Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais. J'envisage de
> > revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de
> > désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure
> > encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres
> > applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
> > Pouvez-vous m'aider ?
> >
> > Un utilisateur démoralisé.
> >
> >
> >
> > Réponse
> >
> > Cher utilisateur,
> > Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est
> > due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
> >
> > Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée
> > X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme
> > de divertissement et d'utilités.
> >
> > Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING
> > SYSTEM complet, crée pour contrôler et gérer toutes vos applications. Si
> > votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait
> > le moindre problème ou que le système se bloque. Mais vous devez éviter
> > l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra
> > ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le
> > programme refonctionne normalement.
> >
> > Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut
> > générer un coût élevé s'il est mal utilisé. Je vous conseille
> > d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité de
> > Épouse 1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed
> > 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
> > Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs
> > résultats sont assez satisfaisants.
> >
> > N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou
> > Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers
> > Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre
> > système. Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne
> > s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme
> > C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
> >
> > Bonne chance !
-
LE SIMPLET ET LE BARMAN...
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
-
Une femme rencontre un très bel homme dans une fête foraine.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la
largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas,
les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,
et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi
grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement,
mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui .... Ils s'embrassent. Ils s'arrachent
leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés
là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans
le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
et l'homme lui répond :
(je sais...c'est odieux)
" Ouais, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
-
- Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil
roulant, Jésus lui met la main sur l' épaule, et le
paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur
les yeux et l' aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie
depuis seulement trois semaines.
________________________________________________________________________
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
Hé hé, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine.
Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.
:-)))
-
Laetitia demande à Johnny : "J'aimerais faire un cadeau à mes deux neveux, mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit : "Tu donnes 5000 € au plus grand"
Laetitia : "Et au petit ?"
Johnny : " Au p'tit qu' 2000"
-
Jean Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis Et Dieu les interroge:
"Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils
obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs
semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans
tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le
couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce : "Le
vôtre est là..."
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos
dit alors :
- "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne
pleure pas!"
Et l'infirmière de remarquer : "Oui, mais attendez un peu qu'on lui
enlève le thermomètre" !!
-
LES BOTTES...
Lucien vient tout juste d'acquérir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Depuis des années il en rêvait et c'est fièrement qu'il rentre chez lui.
A peine a-t-il franchi le seuil qu'il s'adresse à sa femme Linda :
Lucien :
- Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?
Linda (après l'avoir bien scruté) :
- Non !!!
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.
Lucien :
- Et MAINTENANT, remarques-tu quelque chose de différent !!!???
Linda :
- Non !!!, qu'y a-t-il de différent? … Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle pendra encore demain !!!!.
Lucien (FURIEUX) :
- Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !!!!
Et Linda de répondre :
-Tu aurais dû t'acheter un chapeau !!!!……
-
Euthanasie
Ce soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de
choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de
l'euthanasie. Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort,
je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur
et a jeté ma bière !!!
-
C'est un couple de personnes âgées qui vont voir un spécialiste des problèmes de mémoire.
Après les avoir examinés il les rassure et leur propose pour éviter les oublis d'écrire ce qu'ils ont à faire.
Le soir venu, Madame demande à son mari :
- Chéri, veux-tu me chercher une glace à la vanille dans le frigidaire, veux-tu que je te l'écrive ?
- Non, non, je m'en souviendrai : une glace à la vanille.
- Pendant que tu y es ajoute quelques fraises; veux-tu que je te l'écrive ?
- Non, non, une glace à la vanille et des fraises.
- Tu y ajouteras un peu de chantilly, veux-tu que je te l'écrive ?
- non, non, une glace à la vanille avec des fraises et de la chantilly.
Il se rend à la cuisine et en ressort 20 minutes plus tard avec une omelette au jambon. Et elle:
-Chéri tu as oublié les toasts
-
Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse.
-
VIEUX COQ ET VIEILLES DENTELLES
C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules.
Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq.
Le vieux coq s'approche du premier :
- Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?
- Ah mais pas du tout !Tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !
- Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi.
Le jeune regarde le vieux et répond :
- Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance!
- Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !
- D'accord!
Et le vieux se met à courir ‘humph humph humph...’ et parcourt les 10 premiers mètres
Le jeune se met à courir derrière lui ‘ouf ouf ouf...’
Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un... ‘humphumphumphumph’
A 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux:
- Ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !
Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune.
En ramassant la dépouille il dit à sa femme:
-Ça n'a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !
-
Les hommes sont comme...
- Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la
nuit.
- Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le
génie.
- Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite échoeuré.
- Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
- Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
- Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
-
OBSERVATION !
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui
dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."
-
Selon Nicolas Sarkozy, le préservatif représentera désormais la droite. Ils estiment que le préservatif reflète le mieux
l'image de l'UMP. En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine
génération et surtout protège les glands. Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!
-
Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide.
Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !
Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, si ça fait 30 cm, c'est noir !
Quelle est la différence entre un rouble et un dollar ?
Un dollar !
Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
La patience !
Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo
Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
Un néon !
Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus.
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
Putain, c'est écrit serré...
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles !
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie?
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, et l'autre est un mammifère marin.
Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?
Un homme a toujours la même queue entre les jambes
-
LES POITRINES...
Delphine, dans un marché, arrive au comptoir de viande où les poitrines de poulet sont en vente.
Il ne reste que quelques paquets et les poitrines sont vraiment petites.
Elle s'adresse au commis:
- C'est tout ce que vous avez comme poitrines de poulet?
- Non! Si vous voulez attendre un peu, nous en préparons d'autres dans 10 minutes !
- D'accord. Merci
Elle poursuit son marché, quand tout à coup, on entend au haut-parleur...
- La dame qui voulait une plus grosse poitrine peut me rencontrer à l'arrière du magasin !
-
LA CORDE DES MOINES...
Ca se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.
Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...
Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller.
A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle.
Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher.
Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle.
Le moine répond :
- Bien sûr. A chaque fois qu'elle casse
-
L'OUVERTURE DU BAR...
A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :
- Notre bar ouvre à midi.
Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !
Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :
- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !
-
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin..
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!
-
ROBERT ET LE CURÉ...
Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...
-
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
-
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs: Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs: Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs : AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs : -AAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison? C'est quoi son processeur?
-
Dans une twingo il y a 4 ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus, dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier :
- Et si on essayait plutôt de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?
-
LA CARTE MÈRE...
C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise a sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit a Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
-
LE PAPA INTERNAUTE...
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
-
Un homme rentre chez lui après le boulot. Il dit à sa femme : "Vite, déshabille toi, et fait le poirier devant le miroir" L'épouse se fait un peu désirer mais s'exécute, après tout un peu de nouveauté ne fais jamais de mal... Et le mari reviens, toujours habillé, pose le menton juste entre les cuisse de sa femme et s'exclame : " Non tout compte fait le bouc ça ne me va pas !"
-
>C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de
>cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se
>rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.
>
>Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
>stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par
>des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au
>travail devant lui.
>
>Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un
>ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
>
>Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures
>pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau
>et
>rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
>
>Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
>trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.
>
>De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et
>demande:
>
> - Je voudrais du Trytheotherol.
>
> - Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
>
> - Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
>
> - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal
> lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).
-
Un jeune inspecteur des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal a la
> grande synagogue de Paris.
> Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin:
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre
un
paquet de bougies.
> Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
> Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois
> l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
> Moqueur, l' inspecteur ajoute :
> Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en
faites vous?
> Placide, le rabbin repond :
> Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois
l'an,
> ils nous envoient une tête de gland.
-
j'ai trouvé la solution pour les soirs de piste
Le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour
trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois ...
Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés. Il faut
encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après ...
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture et le mettent en état
d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Et là, surprise: zéro ! Rien de rien ... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?
- Ah ça ... Ce soir, c'est moi qui faisais semblant ... Le temps que les autres puissent partir tranquillement !...
-
Histoire de Curé....
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour
de son premier sermon.
Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un
grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans
être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de
l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho..
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos
conneries je m'en bats les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé
et de travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
__________________________________________
Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- ... C'est l'A4.
-
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils.
Comment s'appelle-t-il ?
- E.D.F. (Enfant De Fainéants).
-
Un jour, un homme rentre du travail et trouve le chaos dans sa maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour, il y a des cartons de repas congelés et des boites de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, une vitre est brisée, il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ne soit arrivé sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée?
- Mais que c'est-t-il passé aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout?
-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!
-
LA POLITIQUE...
Le petit Pierre revient de l'école et demande a son père :
- "Papa, j'aurais besoin de tes conseils. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".
Après un instant de réflexion son père lui répond :
- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que ça puisse t'aider."
- " Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit petit Pierre est réveille par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique"
- "Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"
- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde".
-
Deux Statues d'un Jardin de la Ville de PARIS,
L'une Féminine & l'autre Masculine ,
Se font face depuis plusieurs siècles !!!
Un jour, un Ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années,
Je vais vous faire un cadeau,
Je vais vous donner la vie, mais pour une demi-heure seulement !!!
Aussitôt dit, les deux Statues s'animent,
Se rapprochent l'une de l'autre et se ruent dans un buisson !!!
On entend quelques bruits d'agitation,
Des branches qui craquent, des rires et des cris !!!
Au bout d'un quart d'heure,
Les deux Statues ressurgissent le sourire aux lèvres!!!
- Il vous reste encore du temps, déclare l'Ange, vous devriez en
profiter !!!
La Statue Féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le Pigeon par
terre
Et c'est moi qui lui chie dessus !!!
-
LE GOLF...
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant .
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.
- "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle
- "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller ...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande:
- "Alors, ça fait du bien?"
L'homme la regarde et répond:
- "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !
-
LA VISITE CHEZ LE DENTISTE...
C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"
-
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
-C'est pour tuer mon mari...
-Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
-Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
-
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me
donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?
-
LES BLONDES ET LES VOITURES BOSSÉES...
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
" Que fais-tu? "
" J'essaye de débosseler la portière de la voiture".
Alors l'autre blonde se met à rire!
Elle dit:
" T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! "
Et l'autre de demander:
" Ah non? Comment ça? "
" Parce que tes fenêtres sont ouvertes! "
-
Aaaah, c’est beau une vie de couple sereine… Et ça tient à si peu de
choses ! :)
Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur
village.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple,
afin de connaître les raisons de ce bonheur.
Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique la femme . Nous
visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de mon
mari a trébuché. Mon mari, sur un ton tranquille a dit : "Première
fois".
Il a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, mon mari , sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois".
Il a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche une
3ème fois.
Tranquillement, mon mari a sorti un pistolet de son sac et a abattu
l'âne.
C'est alors que je me suis fâchée et que je lui ai dit ce que je pensais
de la façon dont il avait traité cette pauvre bête, quand soudain, il m'a
regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux......
-
LA CLOCHE...
C`est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.
Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l`amour, le pauvre.
- Mais qu`avez vous penser à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?
- Eh bien, tu sais ma fille, c`était devenue une habitude et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures, à Ding c`était l`entrée et à Dong c`était la sortie, et puis on ne fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p`tit bonheur... et si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang, Gueding Guedand de fou, ton père serait sûrement encore en vie!
-
BLAGUES ANTI-HOMMES...
-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.
-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
-Pour que les hommes les comprennent.
-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
-Quand il devient veuf.
-Et les 10 % restants ?
-Quand son chien meurt.
-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?
-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.
-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.
-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
-Parce que "Mère Nature" est sage.
-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
-L'obscurité.
-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
-Pour que ses deux neurones entrent en contact.
-Comment rendre un homme fou au lit ?
-En cachant la télécommande.
-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
-
DES PERLES D'ASSURANCES...
J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé.
La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!
Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!
Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.
Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?
Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.
Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.
À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.
Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.
Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".
L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.
Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.
J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.
Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.
La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.
Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.
J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.
En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.
-
Les vieux
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).
Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Ca, c'est vraiment toi" ni entendu parler du smurf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).
Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance..
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant !
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant
"Putain de merde, mais c'est vrai en plus".
-Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show-biz sont plus jeunes que toi.
-Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
-Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
-Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
-Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
-Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 aété beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).
-Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.
-Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
-Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
-Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
N'oublie pas, la vieillesse c'est quand :
- Faire l'amour dans une voiture est absurde.
- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves, et non plus celle à laquelle tu te couches.
- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
- Tes amis se marient et divorcent.
- Jeans et T-shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
- T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.
- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine au lieu d' aller acheter des préservatifs.
- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
- Et le plus important... Tu lis ce texte et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi.
-
Les vieux
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON
...
- Et le plus important... Tu lis ce texte et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi.
Je meurs sur le coup là ;) c'est si proche de la réalité :lol:
Non mais, sans blague, ce n'est pas moi çà ? Si.... ha bon :(
Elle date la blague car ma fille aînée née en 87 fait depuis 2 ans ses études supérieures :P
Je me suis mis à faire du roller pour accompagner mes enfants dans leurs virées, je joue avec eux à Animal Crossing sur DS, je rigole des blagues de Huggy et les cafards, je nage avec eux et fait du body bord, etc.
Mais j'aime que l'on me vouvoie et que je tutoie, et ma fille aînée aime le début grisonnant de mes cheveux :D
-
LE CHIEN POLICIER...
C'est une blonde qui arrive chez elle et réalise qu'elle s'est faite cambrioler.
Elle appelle la police immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle la police et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !
-
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond : - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit : Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui atout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire...!!!
-
Un homme se fait bronzer nu sur la plage.
En voyant une petite s’approcher, il prend son journal et cache son sexe.
La petite fille demande :
Qu’est-ce que tu caches avec ton journal ?
Euh, c’est un oiseau.
La petite fille s’éloigne et l’homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s’endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.
Il se retrouve à l’hopital et l’infirmière lui demande :
Qu’est-ce ce qui s’est passé ?
Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j’avais cette douleur atroce !
Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s’est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.
Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :
Ma petite, tu as vu aujourd’hui un homme se faire bronzer et il t’a dit qu’il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
OUI, j’ai passé pour voir l’oiseau et il n’était plus caché par le journal ! Alors, je l’ai caressé et j’ai joué avec. Il ma craché au visage et j’étais fachée alors je lui ai tordu le cou, j’ai écrasé ses œufs et j’ai mis le feu à son nid !.......
Morale de l’histoire : Ne mentez jamais aux enfants.
-
SUPPORT TECHNIQUE...
Cher Dr. Support Technique,
L’an dernier j’ai " upgradé " de Chum 5.0 à Mari 1.0 et je me suis aperçu que mon nouveau programme a commencé a changer le module de compatibilité de façon imprévisible, limitant l’accès aux applications Fleurs et Bijoux qui avaient jusqu’ici fonctionnées parfaitement sous la version Chum 5.0
De plus, Mari 1.0 a désinstallé plusieurs autres programmes de grande valeur tels Romance 9.0 et a installé à la place des programmes indésirables tels NHL 5.0 et NFL 3.0.
Conversation 8.0 ne fonctionne plus et Ménage 2.6 crash le système. J’ai essayé d’utiliser Chialage 5.3 pour régler le problème mais sans résultats.
Merci. Désespérée.
Chère Désespérée,
Vous devez vous rappeler que Chum 5.0 est un spécial divertissement alors que Mari 1.0 est un système d’exploitation. Essayez la commande c:/JE PENSAIS QUE TU M’AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement.
Mais souvenez-vous que si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, ou cocktail 7.0 ou Bière 6.1. Bière 6.1 est un logiciel très mauvais qui causera des vagues de filières de forts ronflements.
NE PAS installer Belle-mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Chum. Ces logiciels d’application ne sont pas supportés et vont fracasser Mari 1.0
En conclusion, Mari 1.0 est un bon programme mais il a une mémoire limitée et ne peut pas apprendre de nouvelles applications rapidement. Considérez des logiciels additionnels pour améliorer sa performance.
Je recommande personnellement Déshabillés Vaporeux 5.3
-
UNE VRAI FEMME...
Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps.
Alors une femme se lève, et s'exclame :
- "Je ne veux pas mourir comme ça !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vrai femme dans cet avion ???"
Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle, la femme, émue, lui dit de se dépêcher.
Alors il lui donne son T-shirt et lui dit :
- "tiens, lave ça.. "
-
Un chef demande à sa secrétaire :
Sylvie, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai
fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement
intéressé, il lui dit :
Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent. Alors il
prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu
enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cettefois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
il lui dit:
C'est bon, t'acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l'argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
Mon chef m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
Et tu n'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO
-
Une note salée
C'est la fin des vacances pour René et Raymonde qui quitte Monte-Carlo avec un brin de regrets. René descend à la réception de l'hôtel pour payer la note: 6000 euros pour 6 nuits !
Il dit à l'employé: "Vous rigolez ? Il y a certainement une erreur... Oui regardez-là. Il y a inscrit: "équipement de plongée sous-marine, 100 euros par jour. Je ne suis jamais allé plonger..."
Le réceptionniste répond: "Ah oui mais l'équipement de plongée était là pour vous, il fallait l'utiliser."
René poursuit l'examen de la note et dit: "Et là: "utilisation du hors-bord, 300 euros par jour." Je n'ai jamais utilisé le hors-bord..."
Le réceptionniste dit: "Ah oui mais le hors-bord était là, il fallait l'utiliser."
Furieux, René annonce qu'il ne paiera pas et demande à voir le directeur de l'hôtel. Quand celui se présente, il s'adresse à René: "J'apprend que vous refusez de régler votre note, Monsieur. Et pourquoi cela, je vous prie ?"
Et René répond sèchement: "Parce que vous avez abusé de mon épouse !"
Le Directeur: "Mais pas du tout, je n'ai d'ailleurs jamais rencontré votre femme..."
Et René: "Ben oui mais Raymonde elle était là, il fallait l'utiliser."
-
L'AUTOMOBILISTE MALCHANCEUX...
Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrête par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur:
- "Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de la part de notre municipalité."
L'homme, heureux, répond:
- "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."
Sa femme intervient aussitôt:
- "Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."
De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare:
- "Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."
-
Le regretté Fernand Raynaud ;)
-
LA PIRE DES VOITURE C'EST...
l'homme car:
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.
-
Jeune gynéco
C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer. Une de ses premières patientes est un canon. Alors le jeune gynéco, une fois la femme sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale...
Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande :
- Vous savez ce que je suis en train de faire ?
- Oui, répond la patiente. Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau.
- C'est tout à fait ça, répond le jeune docteur en mentant.
Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande :
- Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire ?
- Vous recherchez s'il y a une tumeur mammaire, répond-elle.
- Exactement, répond le docteur.
De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter...
- Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire ?
- Oh oui, très très bien, répond la patiente aussitôt.
- Vous êtes en train d'attraper l'herpès.
-
le genie
Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !
-
Tout ça pour ça :lol:
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plait beaucoup. Pour conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto.
A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la carte et voit 10 euros pour le coktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : "waouh! 20 euros pour une entrée".
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se motive en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure le soir même.
Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en revient pas ! Très intrigué par son appétit, il demande :
-Et vous avez toujours autant d'appétit ?
- Seulement quand j'ai mes règles.
-
Trois filles de 16, 17 et 18 ans entrent dans le hall d'un immeuble et voient une tâche blanche par terre.
- Oh du lait, dit celle de 16 ans.
- Ah non, ça c'est du sperme, répond celle de 17.
Celle de 18 met le doigt dedans, le goûte:
- Et il est pas du quartier.
-
Hormones femelles
Des potes dans un bar discutent :
- Hé ! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
En bons saoulographes, ils aiment les expériences scientifiques où l'alcool revêt une grande importance, et décident tous de boire une dizaine de bières pour vérifier cette hypothèse...
Au bout de dix bières :
1) ils ont tous pris du poids.
2) ils parlent beaucoup pour ne rien dire.
3) ils ne peuvent plus conduire correctement.
4) il leur est impossible de tenir un raisonnement simple.
5) ils refusent obstinement de reconnaître qu'ils ont tort même lorsque c'est évident et pour couronner le tout, ils vont pisser toutes les cinq minutes.
Résultat de l'expérience : il y a bien des hormones femelles dans la biere.
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Bukary
Bukary est un boy, qui boit tous les jours le vin de son patron et pour ne pas que ce dernier s'en doute, il met de l'eau dans la bouteille pour remplacer ce qu'il a bu.
Mais le patron ayant des soupçons quant à la qualité du vin, décide d'acheter du pastis. Bukary comme d'habitude, prend une gorgée et ajoute de l'eau pour remplacer ce qu'il a bu. Ce qui devait arriver arriva le pastis devint laiteux.
Le patron sûr de son coup, appela sa femme pour confondre le voleur de boisson. Bukary ayant compris la manoeuvre, s'en alla dans la cuisine. Le patron dit à sa femme, chérie tu vas voir, il sera obligé d'avouer.
Il cria BUKARY et Bukary répondit oui patron ; Qui a bu mon pastis ? Pas de réponse. Il réitéra sa question, toujours pas de réponse. Alors il alla trouver Bukary dans la cuisine et lui dit : tu te fous de moi où quoi? Pourquoi quand je t'appelle tu dis oui patron mais quand je te pose une question tu ne me réponds pas?
C'est que patron, quand ti es dans le cuisine là, ti n'entends rien di tout sauf le nom . Alors pour prouver que Bukary ment, le patron dit à Bukary : tu restes à côté de madame, moi je vais dans la cuisine, et toi tu me poses une question. Ce que Bukary accepta.
Le patron se rendit dans la cuisine et Bukary cria : PATRON , celui ci répondit "oui Bukary " ; Bukary enchaîna, QUI PATI CHEZ LE BONNE QUAND LE MADAME Y N' EST PAS LA ? Pas réponse.
Bukary cria de nouveau PATRON JE DIS C'EST QUI QUI CEINTÉ (enceinté) LE BONNE ?
Au bout du 3ème Patron, c'est...? Le patron revient en courant de la cuisine et dit à Bukary : " C'est vrai tu as raison quand on est dans la cuisine on entend rien que le nom ".
intelligent ce Bukary n`est ce pas!!!
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Histoires vraies EN PHARMACIE
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale.
J’ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »
Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion.
Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
On m’a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».
On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
Je voudrais une paire de bas de contusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.
Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !
-
j'en ai pleuré de rire !!! Merci DAN pour ce bon moment.
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LE LAVAGE...
Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, a cause des enfants.
Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander si il veut «laver son linge».
Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.
Non, dit-elle, la laveuse a une fuite.
Le lendemain, même question. Même réponse!
Trois jour plus tard, elle approche son mari et lui demande s'il n'a pas de linge à laver...
Non, dit-il, j'avais juste une petite brassée à faire et je l'ai faite à la main...
-
LE GREEN...
C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.
On est au troisième trou et les gars papotent:
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end?
Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"
-
LA LUMIÈRE...
Ce sont deux témoins de Jéhovah (ils vont par paire) qui frappent à la porte !
Un homme vient ouvrir et demande :
- " Que voulez-vous ? "
Le témoin de Jéhovah répond :
- " Mon frère nous t'apportons la lumière "
L'homme se retourne et appelant sa femme lui dit :
- " Chérie c'est la compagnie d'électricité ! "
-
LES BLONDES EN PORSCHE...
Tatiana, superbe blonde de 20 ans vient d'épouser un homme âgé et très riche.
Il lui offre pour son anniversaire une porsche dernier modèle.
Folle de joie, elle se dit qu'elle va aller faire la belle dans la campagne.
Comme c'est une blonde, elle oublie de vérifier son niveau d'essence et forcément ce qui devait arriver arriva, panne sèche !
Ne sachant pas d'où vient la panne, elle ouvre son capot et s'écrit :
- on m'a volé mon moteur !
Une autre blonde en Porsche passant par là, s'arrête et lui dit :
- que t'arrive t-il ?
- on m'a volé mon moteur !
L'autre blonde lui dit :
- t'inquiète pas, ce n'est pas grave, j'en ai un de secours dans mon coffre !
-
Raffiné à souhait ! (Pas très fière pour une Mamie ;) )
J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido
pour notre chienne Dixie et je faisais la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis,
«non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant
de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une
perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé
le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de
remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une
ou deux chaque fois que la faim se fait sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était
fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans
cette nourriture, et pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "non, .J'étais assis au milieu de la rue en train de me
lécher le cul quand une voiture m'a percuté..."
-
Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteurd'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,
« alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...
-
Comprendre les ingénieurs: tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un
des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une
super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se
déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
doute pas été à ta taille.
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent
derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment,
l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on
attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi
mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt
lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue
en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on
les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce
soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en
ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille
l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse
et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse,
je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux
!
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à
tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne
réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir
une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne...
et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
-
Une petite blague :
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrête et me dit : "Non,
mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, Je voudrais juste que
tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels
d'homme ! "
A mon regard ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce
que je suis, et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je
m'endormis.
Quelques temps après comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de
passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa,
je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers
vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya
tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.Comme elle ne
savait pas se décider, Je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les
deux.
A l'étage Suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par
robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
faisait de l'oeil. Hop, dans Le panier ! Croyez moi, ses
yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle
une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir
jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de
tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux
pétillants comme du Champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça. On passe
à la caisse ? "
Quand Je répondis : " Non, Mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint blême d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis
alors : " Je n'ai pas spécialement envie, Je voulais simplement te voir
habiller ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
Et vlan !
-
Maison de campagne
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
leur Faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il
faudrait
Enlever les ruches !
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous
Propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et
si Une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure c'est vite passé et que le jeu en vaut la
Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit pâle, Comme
vidé !
-NON DI DIOU!! Elles vous ont piqué ?
-Ho non, elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau,
là,
il y a Longtemps qu'il a perdu sa mère ???
-
C'est trois voleurs qui volent un âne. Le propriétaire de l'âne, furieux, monte au dessus d'un estrade et crie:
- Celui qui a volé mon âne, qu'il se rende ou je ferais ce que mon père a fait quand on a volé le sien!
Les habitants, intrigués, se questionnent sur ce que le père du propriétaire avait fait. Et ainsi, les questions se répandirent jusqu'au oreilles des voleurs.
- Sais-tu ce qu'à fait son père?
- Non.
Appeuré, les voleurs décident de rendre l'âne au propriétaire en lui disant qu'ils avaient fait une blague.
Alors, un jour, un homme décida de demander au propriétaire ce que son père avait fait. Alors le propriétaire lui dit:
- Qu'est-ce que tu voulais qu'il fasse, il en a acheté un autre.
-
bonsoir, petit nouveau sur bac à sable
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse».
Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».
-
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon ?
Le temps d'accès...
-
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
-
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Ou sont les Tampax ?
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
" Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit :
" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler
-
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon ?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus
-
Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic:
"Pressée ma p'tite dame ?"
La dame :
"Je suis en retard pour mon travail."
Le flic:
"Vous faites quoi comme travail ?"
La dame :
"Je suis étireuse de rectum".
Le flic:
"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame :
"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un
troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout
doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire..
.. et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic:
**"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"****
La dame :
**"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"**
-
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et
> ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
> Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide
> d'inviter la fille dans un bon resto.
>
> Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
> La fille prend un cocktail maison.
> Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le
> cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il
> faut y mettre le prix."
>
> Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
> La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là
> encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
> - Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce
> soir je pourrai faire mon affaire.
> Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
> accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs
> froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se
> disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de
> concrétiser le soir même.
> Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment
> de desserts.
> C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en
> revient pas. Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la
> casserole
> ce soir ! ".
>
> Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une
> manière très habile :
> - Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
> - Non, seulement quand j'ai mes règles.
-
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec
la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va
tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient
partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait
un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de
voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle referma la
porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de
quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait
comme elles.
"PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier
-
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte...
- C'est quoi le problème Thomas
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
- ...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est
- Les jambes, madame
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
- Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé,
noir, bleu ou rose
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Moralité : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
-
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec
la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va
tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient
partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait
un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de
voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle referma la
porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de
quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait
comme elles.
"PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier "
-
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
> pourtant".
>
>
> Vas-y Patrick:
> "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
> La maîtresse:
> "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
> - "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
> La maîtresse:
> "voilà, c'est très bien. A toi Marc"
> Marc réfléchit un instant et se lance:
> - "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne
> rouillent pas!"
> La maîtresse très mécontente:
> "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe
> pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant"
>
>
> Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
> - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
> Marc:
> "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence
> bien) et pourtant ça baise dans tous les coins!"
-
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
> psychologie à ses élèves.
> Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise
> grâce.
> L'institutrice étonnée lui demande :
> - Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être
> stupide ?
> - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
> debout.
-
Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
> - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
> - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
-
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des
melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
-
Le petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
> - Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
> - Bien sûr, c'est fastoche
> - Alors vas-y, dis-moi.
> - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
> maman, et après.........il la pousse bien au fond avec sa bite.
-
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
-
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre
maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la
mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin
qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 Euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère...
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!
-
Je m'excuse d'avance auprès des supporters du PSG mais allez l'OM tout de même!!!! ;)
Un jour, un "homme-de-maison" décide de laver son maillot de foot.
Il crie à sa femme :
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Ça dépend " , lui répond -elle , " Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?"
Il lui crie:
- "PSG" .........
-
Ceux qui n'ont pas d'enfant auront du mal à percevoir le réalisme de la situation. Les autres comprendront !
C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle.
Un des gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers Maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers ... Bref, nouvelle galère pour les enlever ....
ES
Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.
Le gamin poursuit :
- Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer et entreprend, une fois encore, de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre :
- Dans mes bottes !
-
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a un tatouage à l'intérieur de chaque cuisse !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun, afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un p'tit bisou ???? "
-
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement
car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir
un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
-
Vive la paternité
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lulu.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant,
et sa mère avait choisi LULU, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! ..... Gros Nigaud !"
-
Un homme est assis dans un stade de RUGBY, c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide.
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande :
« Vous savez à qui appartient cette place, c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !! Au prix où sont les places ».
Effectivement, l'homme lui répond :
« C'est la place de ma femme, nous venions ensemble au RUGBY depuis que nous sommes mariés, mais elle vient de décéder . »
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
«Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place?»
Et l'homme de répondre : « Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement
-
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des
Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés
puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes,
l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la
tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième
lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ",
ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est
nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup
est tiré "... mais ce
sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme.. ?
-
Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
IL EST A QUI, CE PORTABLE ????
-
C'est qui le plus fort ?
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire
français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux..
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
"Racinekaré, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un
cercle
et un triangle.
Le comptable dit a son chien :
"Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les
range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Termomaitre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre
de 10
cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser
une seule
goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Diskedur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le
programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?"
"Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire
français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de
l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé
au dos en
le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé
maladie de six mois.
ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???
-
Sur le parking d'un bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour
trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer
le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec
leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon et là, surprise :
Zéro !
Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de
monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que
Les autres puissent partir tranquillement !... »
-
Une gentille mémé va voir son docteur : "Docteur, j'ai un petit problème
Avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais
Et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que
J'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes
Jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux.. .
- Le docteur : "Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir
Lundi prochain..." Lundi arrive, la p'tite mémé revient : "Docteur, je ne
Suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent
Silencieux, mais ils puent, une véritable infection... "
- Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
On va s'occuper de vos oreilles...
-
Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme
rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les !
retourne-les ! du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS
QU'ILS VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE
BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE
SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu
comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la
cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand
tu es à côté de moi en voiture..."
-
J'savais pas trop où mettre l'image...
(http://img108.imageshack.us/img108/4656/martinefreeja9.jpg) (http://imageshack.us)
-
Devant tant de succès, deux autres :lol:
(http://img132.imageshack.us/img132/3426/martinefree02hz8.jpg) (http://imageshack.us)
*Ophélie = nom de code de la freebox optique
(http://img262.imageshack.us/img262/6209/martinefree03fr2.jpg) (http://imageshack.us)
-
(http://img98.imageshack.us/img98/3001/martinerq0.jpg) (http://imageshack.us)
-
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'a 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non répond le candidat j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'a 10.
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. ?
- C'est bien dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non ? répond le second candidat ? j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas Candidat suivant !
Le notaire pose la même question à la troisième candidate.
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais fonctionnaire de l'Etat.
- Fonctionnaire de l'Etat!?! Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !
-
LE MEILLEUR VENDEUR DU MONDE
Vous allez rire elle EST assez bonne :lol:
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Is j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, it me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis Le Roi de la vente, moi !
Mon cousin IL avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant IL EST parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y a pas meilleur
vendeur que moi. Le patron, amusé par la situation décide d'essayer Le jeune homme pour la journée.
Le soir, IL revient pour voir ce qu'il a bien up vendre. 'Alors, combien de ventes as-TU fait aujourd'hui ?'
'Une seule, sur ma tête Patron, IL EST v'nu qu'un client'
'Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?'
'Seulement 100.000 Euros, patron'
'Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?'
Et Mourice, IL raconte :
Y a un type qu'est v'ni et j'li AI vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la Grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
'Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça', que j'li dis. 'it peux r'monter MobyDick avec ça.'
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li AI vendu l'équipement, les bottes, Le ciré et Le bob. Parce qu'avec as canne toute
neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où IL va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte ' Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends Le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li AI vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter Le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis :
'Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai it paies cash.'
Il a dit 'j'passe à la banque et j'arrive'. Et 1/2 heure après, IL EST rev'nu avec l'argent et IL a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron EST scié, complètement ahuri, assis par Terre. Il n'en croit pas ses oreilles, IL regarde l'argent dans la caisse et dit : 'T'as vendu une
Mercédès et Le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?'
'Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li AI dit: 'Puisque ton week-end IL
EST foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? :lol:
-
Apprendre à commu-niquer entre hommes et femmes :[/]
Décodage du langage des femmes pour les hommes :
01. Oui = Non
02. Non = Oui
03. Peut-être = Non
04. Je regrette = Tu vas le regretter
05. Il nous faut = Je veux
06. C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?
07. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras
08. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire
09. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça !
10. Ca m'est égal. = Bien sur, que ça me dérange, imbécile!
11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
13. Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas
14. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage
15. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier peint"
16. Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux
17. Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout
18. Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouves-toi une bonne émission à la télé
19. Je n'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle
20. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contentes-toi d'être d'accord avec moi
21. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !
[En reponse à : Qu'est-ce qui ne va pas?]
22. Toujours la même chose. = Rien
23. Rien. = Tout
24. Tout. = je vais avoir mes ragnagnas
25. Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con
26. TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort]
Dictionnaire du langage des hommes pour les femmes:
01. J'ai faim. = J'ai faim
02. J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir
03. Suis fatigué. = Suis fatigué
04. On ne se ferait pas une toile? = Quand est-ce qu'on baise?
05. Ca te dirait, un petit resto? = Quand est-ce qu'on baise?
06. Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise?
07. Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise?
08. Jolie robe ! = Wouah le décolleté !
09. Tu me sembles tendue, tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter.
10. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!
11. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?
12. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir
13. Je m'ennuie. = Et si on baisait ?
14. Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite?
15. Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
16. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant
17. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça ?
18. Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
19. Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
[En faisant les courses]
20. Je préfère celle-la = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite: qu'on rentre enfin à la maison et qu'on puisse baiser...
-
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier pour 100 Euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...?
"- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle ... L'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
"- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros : ça m'a fait une recette de 1.000 Euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros..."
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d' ânes ..
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(http://martine.logeek.com/images/full/ff47d2dfab32c7745f9a48588dc71c6f.jpg)
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Un belge entre dans un grand café à Bruxelles, se pointe au bar et passe sa commande :
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux : il y a au moins cinquante personnes dans la salle !
Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec et :
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux :
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
:lol:
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La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
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Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !
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Culture japonaise...
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: " Suzuki ". Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington .
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le bureau ovale de la Maison Blanche, à Washington .
Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki : - Anne Marie Idrac en arrivant à la tête de la SNCF.
-
:lol: :lol:
-
Au cours
d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti
de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la
machine ?.....
-
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin :
- 'Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?'
- 'Nous les renvoyons a notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies'
- 'Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?'
- 'Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire'
Moqueur, l' inspecteur ajoute :
- 'Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux... Qu'en faites vous ?'
Placide, le rabbin répond :
- 'Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland'
-
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du
premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client en état de consommation avancé, accoudé au
comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix, enfin
onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et
sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et pour être sûr de croire ce qu'il voit, recommande
un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, trois, quatre, cinq, ..., dix
puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer
devant lui et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"- Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".
-
Avis aux sportifs...en général...!!!
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».
-
Quelle morale!
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.
-
Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois
aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise
encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus
qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à VILLEPIN et lui demande :
- Dominique , en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être
capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce
qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
- Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place
-
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais moi l'amour là de suite »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
« oh rien chéri, le minuteur pour les œufs coques est cassé ».
-
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
' Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort'
Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de déposer tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit scellé et porté en terre, l'épouse dit:
'Attendez une minute', elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
'J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?'
L'épouse dit alors :
'Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole donnée à un mourant'
et elle ajouta :
' Je lui ai fait un CHEQUE'
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme…
-
LA GRENOUILLE
Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la
cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un
cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"
-
Logement à louer " : une élégante façon de dire les choses...
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une trés belle femme.
Aprés quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la trés belle femme qu'il n'a pas
d'argent sur lui mais que sa secétaire lui enverra un chèque de 500 euro
pour " location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne
valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande
donc à sa secretaire d'envoyer un chéque de 250 euro à la dame avec le
Message suivant :
Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chéque de 250 euro pour la location de votre
Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre
logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup
plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il
était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chéque avec le message
suivant:
"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant
jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque
pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace
loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blamez donc
pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir
convenablement"
-
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque
le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à
ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd
:
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça
va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé!?»
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche
alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se
noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la
semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été!»
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70
ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander
aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle
morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »
-
Courte mais bonne !
C'est un travailleur CGT qui gueulait : Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
Le patron qui passait par là répond : Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!
-
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand
un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull
qui est dehors.
Le camionneur gueule : " C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien
vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit : " QUOI ! Mais qu'avez-vous
donc comme chien ?
- L'autre type répond : " Un caniche nain "
- Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche
peut-il tuer un pit bull ?
- Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec...
-
PIZZA'z...
Demain, nous sommes en 2015, (3ème année du second mandat présidentiel de ....).
L' esprit néfaste de 68 est enfin révolu. La France a repris goût au travail, grâce à la nouvelle loi de sécurité
intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être et notre sécurité, l'affichage des
informations en temps réel.
Illustration : Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 :
- Standardiste : 'Speed-Pizza, bonjour.'
- Client : 'Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.'
- Standardiste : 'Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
- Client : 'Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-546106
- Standardiste : 'Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre
fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre
numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 0472 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05
01. C'est bien ça Monsieur Lavoie?
- Client (timidement) : ' Oui !!'
- Standardiste : 'Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est
votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle
Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88'
- Client : 'Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
- Standardiste : 'Nous sommes connectés au 'système croisé', Monsieur Lavoie.
- Client(Soupir) : 'Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizza spéciales mexicaines.'
- Standardiste : 'Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.'
- Client : 'Comment ça ???...'
- Standardiste : ' Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon
votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles.
D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment lui est fortement
déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.'
- Client : 'Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...'
- Standardiste : 'Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.'
- Client : 'Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette piz ?
- Standardiste : 'Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la
semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait,avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur
http://www.moogle.fr/ mots clefs 'soja' et alimentation'. D'où ma suggestion.'
- Client : 'Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial.
- Standardiste : 'Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois
du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g
de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous
interdit donc de vous livrer. Par contre, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.'
- Client : 'Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.'
- Standardiste : 'Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte
de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce
qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer.'
- Client : 'J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive'.
- Standardiste : 'Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.'
- Client : 'Mais ? Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps
ça va prendre ?'
- Standardiste : 'Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si
vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le
moins acrobatique.'
- Client : 'Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?'
- Standardiste : 'Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état
puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par
ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails
'afroblack' au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques
morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.'
- Client : '@#%/$@&?#!...!!'
- Standardiste : 'Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système
anti-insultes en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte
est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.'
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : 'Autre chose Monsieur Lavoie ?'
- Client : 'Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.'
- Standardiste: 'Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits
aux personnes en surpoids. Cependant, à titre
de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection
et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il
pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre
présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat, il y a une heure, à la pharmacie du Canal, d'une boite de 15
préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5
EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les
pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute
responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza '.
-
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
Il est 5h, lève-toi.
-
Un beau matin, un gamin demande à son père :
" - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
bien dépassé, soyons modernes: Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici
donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés"
dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se
sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait
quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le
téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané
virus apparaissait :-)
-
Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés
qui viennent d'être libérés du service militaire
- Moi dit le premier , en arrivant chez moi , je vais fêter la quille
avec mes potes . Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai
bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi , fait l'autre , je vais me taper des filles ! plein de gonzesses,
une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que çà toute la journée !
- Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à lire
le journal , demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ?
Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation précédente ,
répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques
invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles Au fait ,
pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal , ils disent que le
pape souffre d'un lumbago ...
-
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd
dans Le brouillard.
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.
- Y-a quelqu'un ?
- Ouais !
- Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour
redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père.
- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
- Putain d'merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors.
- C'est pas possible !
- Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
- Cré nom de Dieu, mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en
famille chez vous ?
- Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!!
-
Les belles mères !
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
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C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Ben c'est qu'elle ne voulait pas !
-
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non,
Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi
Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque
chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?
« Elle me casse les couilles »
-
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit: «Eléphant, que fais-tu ??!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue !!!
C'est très très très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !!!»
Convaincu, l’éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l’éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne: «Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire !!!
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!»La girafe les suit.
Le lapin, l’éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler: «Ami lémuriiieeen !!! Arrête de sniffer ça, tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!???Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue !!!»Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l’éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble: «Ami Lion, c'est pas possible !!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ??!!Tu te drogues ??? Ressaisis-toi ami Lion !!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !!!»
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, l’éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ??!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin ???»
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!
-
C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!"
-
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte.
Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer,
il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. "
Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !"
" Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués.
Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif.
Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... "
décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"
-
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !
-
un enfant se promène avec sa maman. Soudain un grand oiseau passe au dessus d'eux.
- maman, maman, regarde ! un Tapon.
L'oiseau croit avoir mal entendu alors il amorce un grand virage et fait un nouveau passage au dessus de l'enfant.
- maman, maman, regarde ! Un Tapon.
- ? - L'oiseau n'en revient pas et réitère un passage.
- maman, maman, regarde ! un Tapon.
Alors l'oiseau refait un grand virage, vient se poser près de l'enfant et lui dit :
- Héron, Héron, petit ... pas Tapon
-
Mustapha est mouru
Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce
nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....
Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT
Le journal :
- et c'est tout ?
La veuve :
Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à
Nourrir....suis un peu démuni
Le journal :
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.....
1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr
Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
Le journal :
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous
Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?
La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE
-
Spécialité Bretonne
Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....
-
Ah les hommes!!!
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tete quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à
rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 ( 80 ans , 20 millions d'euros minimum sur un compte en
banque et 42 degrés de fièvre )
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi bête en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du
super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules
à la tete, c'est du sans plomb
-
La secrétaire à son patron
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
**********************************
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard
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Deux maris discutent
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
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Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
***********************************
Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande
à sa maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
***********************************
Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied.
************************************
Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une
femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que
toi.
************************************
Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas
sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
************************************
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit:
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait
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-
voila ce qui arrive lorsqu'on se trompe d'adresse e-mail...!
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir..
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !
A bientôt
Bisous je t'aime
-
Le Président Sarkozy visitait une école primaire.
Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion
autour du mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de
jouer dans le champ et qu'un tracteur
lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise,
et que tout le monde serait tué à
l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on
appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta
volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle :
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir
de missile ami et était complètement désintégré, ça
serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire
pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car
ce ne serait certainement pas une grande perte, et
probablement pas un accident non plus !
-
Mes prévisions pour 2008 !
JANVIER
Vous travaillez déjà plus pour gagner plus.
Cécilia Sarkozy est retrouvée morte électrocutée dans sa salle de bains.
Nicolas Sarkozy, qui suspecte un député de l'UMP, dissout l'Assemblée Nationale.
FÉVRIER
Passage à la semaine de 50 heures.
Nicolas Sarkozy quitte Carla Bruni pour Lorie.
José Bové meurt dans un tragique accident de moissonneuse-batteuse.
MARS
Le Monde, Marianne, Libération, Le Canard Enchaîné et Charlie Hebdo sont interdits en kiosque.
Carla Bruni meurt dans un stupide. mais stupide accident de tournage.
Lorie en tournée en Colombie libère Ingrid Betancourt en prenant sa place comme otage.
AVRIL
Le droit de vote est supprimé pour ceux qui gagnent moins de 15 000 euros pas mois.
Nicolas Sarkozy reçoit Kim Jong-il a l' Élysée.
Ségolène Royal meurt à Poitiers dans un tragique accident d'ascenseur.
MAI
Nicolas Sarkozy quitte Lorie pour Diams.
Le groupe France Télévision est vendu pour 1 euro symbolique au groupe Bolloré.
Poutine est fait Chevalier des Arts et des Lettres de la Patrie Française.
JUIN
Toujours prisonnière des Farc, Lorie meurt accidentellement pendant un transfert en hélicoptère.
C'est ballot.!
Vous bossez trois fois plus en prévision des vacances.
Nicolas Sarkozy invite Ben Laden et Georges Bush en vacances au fort de Brégançon.
JUILLET
L'impôt sur les revenus modérés double par décret et vous êtes contraints de travailler pendant les vacances.
Avant d'être dissout à son tour, le Sénat légalise la polygamie en France.
Nicolas Sarkozy se marie le même jour avec Sophie Marceau, Emmanuelle Béart et Vanessa Paradis.
AOÛT
Vous n'avez plus de point sur votre permis de conduire.
Nicolas Sarkozy gagne 11 médailles d'or d'office aux jeux olympiques de Pékin.
Jean Marie Lepen et Marie-Georges Buffet meurent dans une mystérieuse panne de climatisation.
SEPTEMBRE
L'Église de Scientologie devient religion d'État. Bigard nouveau pape.
Construction de cent-cinquante nouvelles prisons modèle par le groupe Bouygues.
Hasard:
François Bayrou & Dominique de Villepin meurent dans un tragique accident de tracteur.
OCTOBRE
Nicolas Sarkozy légalise l'esclavage des sans-papiers.
Olivier Besancenot et Noël Mammère meurent dans une tragique collision de vélos.
Le SMIC est supprimé et l'âge de la retraite repoussé à 87 ans et demi.
NOVEMBRE
Vous travaillez toujours plus pour mettre de l'essence a 15 euros le litre dans votre cyclomoteur.
Nicolas Sarkozy remplace Tom Cruise pour le tournage du Da Vinci Code II .
La peine de mort est prononcée à l'encontre d'un SDF qui campait devant l'Élysée.
DÉCEMBRE
Vous dépensez sans compter pour offrir une console de jeux made in China à vos enfants obèses.
Nicolas Sarkozy s'auto-proclame empereur des Français et son gouvernement déménage à Versailles.
Dissolution de la CNIL, du CSA, de la CPAM, de la Banque de France et de l'Éducation Nationale.
La SNCF, la RATP et Airbus Industrie sont vendus au groupe Lagardère pour un euro symbolique.
Le CNRS et l'Assistance Publique pour la même somme au groupe PPR (qui râle.)
Les jeux de grattage de la Française des Jeux sont obligatoires pour tous une fois par semaine.
La Grande Bibliothèque de France est rasée pour construire une caserne de la Légion Étrangère.
(Les archives nationales, jugées inutiles, sont brûlées.)
Suppression définitive des prud'hommes, des conseils généraux et régionaux.
Vente du patrimoine immobilier et mobilier de l'État et des fonds de tous les Musées Nationaux.
Suppression définitive du suffrage universel. Les Maires nommés par décret.
Interdiction des partis politiques, des syndicats et des associations à but non lucratif.
Un radar tous les 10 kilomètres. Un policier pour mille habitants. La délation enfin rémunérée.
Augmentation du budget du ministère de la guerre de 600%.
Campagne de recolonisation de l'Afrique. :D:D ---------->
-
LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte decrochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!!!!!!!!!!!!!!!
-
LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
-
LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!
-
Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
-
Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé !
Tiens-toi loin de lui.
-
Chers amis parisiens,
Depuis k'ta mi eut'banderole, tout ch'pays i s'affole
Chez nouzote té viendro, pour un gloglo té passero
Mi chui fier d'être ch'ti, ti te l'emportera nin au paradis
T croyo nous faire eud'maux mais jeudi c tin club qui va braire
El'commission d'discipline va trincher, et t'gif elle va mouquer rouge
Chez nouzote y'a p' t'ête des chomeurs, mais chez ti keskia comme branleurs
aine fo de plus euh l' psg ché fait r'marquer, mais c'te fo chi vous allé in chier
Et pi quand té sra dan'lbrin, en ligue 2 té pourras compter tes points
Ni ch'public lensois, ni la région ne mérito cha
Les boubourses ont parlé, notre coeur ne peut vous pardonner
-
Petite citation pour finir :
'Vous puez la honte tellement fort, que notre maroilles à côté fait figure de déodorant !'
VIVE LES CH'TIS et les SANG ET OR !!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Je ne suis pas Ch'tis mais Picard, j'ai trouvé tout cela très drôle)
-
LA CARTE D'IDENTITÉ...
Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la
discussion.
Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d'identité. Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à
mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que
son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
-
(Il est tout beau le forum lorsque nous ne sommes pas identifier.
J'espère qu'il va y avoir une refonte total pour avoir cela même quand on est en ligne) ?
-
(Il est tout beau le forum lorsque nous ne sommes pas identifier.
J'espère qu'il va y avoir une refonte total pour avoir cela même quand on est en ligne) ?
Boulet :)
Va sur ton profil, tu peux choisir !! :P
-
Vu Florian...... ;)
J'ai vu aucune news parlant des améliorations du Forum ?
a+ =)
-
Un gars accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé.
Il en accepte alors un autre à Vire : il est viré !
Écoeuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder.
Actuellement on lui propose quelque chose à Castres, mais il hésite...
-
Le joueur de Golf
Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va !
Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ? Essaie une dernière fois !
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider !
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !!!
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe… puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. J'vois bien, moi !
- Excellent ! Et où est-elle ?
- … M'en rappelle plus !
-
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la soeur se lève et > > > > > part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et > > > > > fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois > > > > > t'unir à moi dans une relation charnelle."
Après un moment de réflexion , la soeur répond:" Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière".
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le > > > > > drap et dit en ricanant:
"-Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!"
Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
-"ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur"
-
La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. Del'autre côté d'un viaduc, un gendarme l'attend, radar en main,Le gendarme lui fait signe de s'arrêter. Le gendarme: 'Pressée ma p'tite dame?' La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.' Le gendarme: 'Vous faites quoi comme travail ?' La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le gendarme: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la
main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des
cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS
lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le gendarme: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'
Résultat:
Contravention: 150 €
Frais de justice: 300 €
Mais voir la tête du gendarme: Ça n'a pas de prix......!!
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD
-
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ', et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- 'Magouilleur ! '
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- 'Escroc ! '
Excédé, Chirac finit par crier :
- 'EMBRAYAGE !!'
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
-
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? » - « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s'écrie : - « Mon petit bonhomme, je ne sais pas
d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je
m'appelle 'Mon CAPITAINE.» «De même, dans ma compagnie, j'appelle les
gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je
vous appellerai 'Tartenpion', mais pas Yves. Me suis-je bien fait
comprendre ? » - « Oui, mon capitaine. » - « Alors, c'est quoi votre
nom de famille ? - « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail. »
-
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour
qu'elle sèche.
-
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici.
- Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?!?
-
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.
-
Chez le pédiatre,
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
Au sein ' répond-elle. ' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '
Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. '
-
Un jeune Italien se rend à la confesse :
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa
réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et
comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de vacances ....
et 4 nouveaux noms de filles faciles!
-
Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps. Alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche ?
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, STP peux-tu mettre aussi dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ?».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatiguée mais somme toutes, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de truites, des brochets et quelques
perches. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon
nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?»
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.....
-
AU REVOIR MAMAN
Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un
supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment le
suit partout et n'arrête pas de le suivre partout. S'il s'arrête, elle
s'arrête aussi.
Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour payer
leur achats. Et elle se retrouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et lui dit'' J'espère que je ne
vous ai pas trop dérangé, la raison pour laquelle je vous regardais est que
vous ressemblez tellement à mon fils qui est parti tellement loin.''
Il répond alors : ''C'est bien normal.''
''Je sais que ça a l'air malade, mais si vous pouviez me crier
''Au Revoir Maman quand je quitterai le magasin, cela me rendrait si heureuse."
Elle prit ses paquets,se rendit à la porte, se tourna alors
vers lui et attendit.
Alors le jeune homme lui cria: ''Au revoir Maman"
La vieille dame lui sourit et partit.
Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le
visage de la vieille dame, alors qu'il se prépara à règler ses achats.
Cela fera 121.85 € dit la caissière. "Comment ça !! C'est bien
cher! Je n'ai acheté que 5 articles.. ''
La caissière répliqua :
"Oui je sais , mais votre mère m'a dit que vous acceptiez de
payer pour elle aussi."
NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!
-
Moi j'ai entendu une blague marrante, pendant de l'interview de pascal nègre sur la futur riposte progréssive du gouvernement ...
Alors son but est de fermer les serveurs d'hébergements illégaux en France, parce que comme il dit pour télécharger de la France vers le Japon ça prends trop de temps, ça mets plus de 3 jours, donc si on ferme les serveurs en France les mecs ne pourront plus télécharger.
Merci Pascal j'ai bien rie, quelle bonne blague !!! mouarfffff
-
Moi j'ai entendu une blague marrante, pendant de l'interview de pascal nègre sur la futur riposte progréssive du gouvernement ...
Alors son but est de fermer les serveurs d'hébergements illégaux en France, parce que comme il dit pour télécharger de la France vers le Japon ça prends trop de temps, ça mets plus de 3 jours, donc si on ferme les serveurs en France les mecs ne pourront plus télécharger.
Merci Pascal j'ai bien rie, quelle bonne blague !!! mouarfffff
Oui elle est amusante, il ne C pas que certains PC tournent 24h/24
-
Henri fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connaît ?
- Elle lui répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!
-
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme
le soir même, vêtue d'un corset, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est-ce qu'on bouffe ?
-
(http://img113.imageshack.us/img113/6969/billetretournr9.jpg)
-
L'année 2007 après JC, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. « Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits. »
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous
prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête :
- "Tu ne vas pas détruire le monde?"
- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge».
-
Une nouvelle pathologie vient d'être découverte : l'Hellépathie
En êtes-vous atteint ?
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as plusieurs de ces symptomes, tu souffres d'Hellépathie ... ta jeunesse :P
-
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve
assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- 'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
- 'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
- 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher.
J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la
douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
- 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous
avertir que je ne sais pas mentir...'
- 'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucunne question
Et elle lui remet l'épilateur.
Il le range dans sa grande poche de manteau...
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
- 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- 'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
- 'J'ai là un merveilleux instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- 'Allez, passez, mon père. Au suivant !'
-
bien jouer Madame
Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un
voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que
j'attends depuis si longtemps alors peux-tu s'il te plaît me faire une
valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et
mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par
la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu» ?
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse
qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme
toutes, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et
combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques
espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon
nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Vous allez adorer la réponse mes dames....
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....!>>
-
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!
-
Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
A midi il déjeune seul
Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues,
il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit
le trouve éveillé par son mal de tête.
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins,
Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les
lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long
de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du
cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
Euh. Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous
laisser vivre avec votremal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête :
On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont
quitté, ses tempes ne battent plus. ses idées sont claires, les gens lui
sourient et il leur sourit enfin!
Toutefois, il a perdu ses testicules.
Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de
s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure.
Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble
et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
Vraiment monsieur, je suis impressionné !
Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
de marque.
Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
taille 42.
Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement
du 40.
Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur.
En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je
porte du 40 depuis au moins 10 ans !
C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en
portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre
dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son
tour vous donnera des maux de tête.
-
a lire jusqu'au bout....
RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1, 200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber
jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le n
oulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
-
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave
accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son
voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et
il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et
cria:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère
du
Japonais : 'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et
leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières
paroles:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Savez-vous ce
qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda
fixement. Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve : ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!
'
-
Voici un sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en
Philo....
Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines
suivants.
- 1) La religion
- 2) La sexualité
- 3) Le mystère
Meilleure copie avec 20/20 :
MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE !!! MAIS DE QUI ????
-
> - 'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? '
>
> Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.
>
> Alors, elle...
>
> 1. fit cuire le déjeuner pour la famille
> 2. réveilla les enfants
> 3. prépara leurs vêtements pour l'école
> 4. les fit manger
> 5. emplit leurs boîtes à goûter
> 6. les conduisit à l'école
> 7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
> 8. s'arrêta à la banque
> 9. passa au supermarché pour quelques courses
> 10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
> 11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
> 12. nettoya la litière du chat et lava le chien
> 13. mangea seule en 10 minutes
> 14. se dépêcha de faire les lits
> 15. fit la lessive
> 16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
> 17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
> 18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
> 19. leur fit faire leurs devoirs
> 20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
> 21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
> 22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
> 23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
> 24. emplit le lave-vaisselle
> 25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
> 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
> 27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
>
> Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
>
> - 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.
> > Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
>
> - 'Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!! '
-
super ta blague Ma80 ;)
Un type décide de faire son baptême de l'air.
> Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
> Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
> sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
>
> Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez
> en avoir !
>
> Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de
> la vitesse...
> Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
> Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le
> manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
>
> Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> Ça, je m'y attendais...
>
> L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
> avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'.
> Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,
> le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz
> et tire sur le manche !
> L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
>
> Le pilote entend son client dire :
> Ça, je m'y attendais aussi !
>
> Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
> moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote
> entend le type dire :
>
> Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
>
> Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
> pose le petit avion en douceur.
>
> Après avoir atterri, il dit à son client :
> J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
>
> Ben écoutez ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y
> attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans
> mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté
> vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon
> pantalon tellement j'ai eu peur !
>
> Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté
> dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!
-
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
> unique.
> La mère, très émue, se défend :
> - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi.... Cet enfant est sorti
> de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
> ex-mari.
> Celui ci utilise son coté pragmatique :
> - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce
> dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la
> machine ?.....
-
Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps,
270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
-
Une jeune fille va voir son médecin:
- " Docteur, j'ai de l'eau dans les seins".
- " Ah bon, mais comment voyez-vous ça?"
- " Eh bien Docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée".
-
Au pays basque, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Hostia, tu as quoi ? lui demande son papa.
- J'ai eu un 0 en géo.
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie
- Comment, tu ne sais pas ? ? ! ! Triple buse, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche .
- Mé kaouen, elle est pas assez précise, passe moi la carte de l'aquitaine.
Et le père cherche cherche .
- Puta la hostia, nulle elle est cette carte, passe moi le plan d'Euskadi.
Et le père cherche cherche .
- Mé kaouen de la hostia . Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai
un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.
-
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
=============================
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
-
LE PERROQUET SANS PATTE
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 4.000 € ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!
LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe connasse !!
-
Un homme vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale et c'est son premier jour.
A peine arrivé Il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix répond :
- Vous savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ...Heu... Non... répond le jeune homme.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !
Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Alors parfait, répond le gars, et il raccroche son téléphone !
-
Réponse d'un étudiant à une question "bonus" d'un examen de chimie.
Question bonus :
"L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
La plupart des étudiants ont motivé leur réponse en utilisant la loi de Boyle : "si un gaz se dilate il se refroidit et inversement" ou ses variantes.
Un des étudiant a fait la réponse suivante :
"Premièrement, il est nécessaire de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître le flux des âmes entrant et celui des âmes sortant de l'enfer. On peut également
assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, une âme n'en ressortira plus. Donc aucune âme n'en sort.
De même pour le calcul du flux entrant des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent aujourd'hui dans le monde.
Or la plupart des religions affirment que si vous n'appartenez pas à leur religion, vous irez en enfer. Du fait que les gens n'appartiennent pas, en règle générale, à plus d'une religion, nous pouvons conclure que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse du changement de volume de l'enfer et, puisque la loi de Boyle spécifie que, pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes, cela donne deux possibilités :
1. Si l'enfer se dilate à une vitesse inférieure à celle de l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à celle de l'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Quelle possibilité choisir ?
Si nous acceptons le postulat de Vanessa qui m'a toujours dit, durant ma première année d'étudiant,
"qu'il fera froid en enfer avant que je ne fasse l'amour avec toi"
et en tenant compte du fait que j'ai effectivement fait l'amour avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse que l'enfer est exothermique et a déjà gelé est certainement vraie.
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune nouvelle âme et, par conséquent, qu'il n'existe plus... laissant ainsi la place au seul Paradis, et prouvant également l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Vanessa n'arrêtait pas de crier "Oh Mon Dieu !"."
Il aurait eu la note maximale...
-
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
Ceci explique pourquoi des personnes paraissent brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent leur gueule.
-
C' est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle
après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez
- Non, à mes genoux...
-
Le Berger des Alpes !
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussiere, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fenetre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche a son telephone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un systeme de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de donnees et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport detaille d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expedier sa prise a l'arriere de son vehicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec precision ce que vous faites comme metier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas! repondit l'autre.
- Vous etes énarque et vous faites des audits , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez etre payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.
-
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
- Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en plein ébat à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés.
- Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son arme sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en taule pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement. Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui...
-
Bonne répartie mais galère la poste>
*Objet :* C'est du réel !!!
*C 'est ce qui s 'appelle ne pas avoir la langue dans sa poche !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !*
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à 'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!
-
Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.
L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100€ s'en échappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
« Madame, il y a des billets de 100€ qui tombent de ce sac !
-Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
-Un instant, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100€ ou je te la coupe !
- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
-Ah ben ! répond la vieille, c'est qu'ils ne paient pas tous ! »
-
Ah, ces gendarmes !
Cinq copains arrivent au péage d'une autoroute à bord d'une Audi Quattro et ils sont contrôlés par un motard de la gendarmerie. Après les formalités d'usage, un dialogue s'instaure entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (trés sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5 !
Le gendarme : Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s' énerver) : Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) : Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) : Finie la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme : C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !!!
-
Machiavélique !!!
Un homme quitte sa femme pour une plus jeune. Elle décide donc de quitter l'appartement.
Le premier jour, elle emballe ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs vienent pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'assoit pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle se fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle termine son repas, elle va dans chacune des pièces de la maison et dépose, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'a pas mangées.
Elle nettoie ensuite la cuisine, et quitte la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie reviennent s'installer à la maison, ils filent le parfait amour durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison commence à sentir mauvais.
Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en
putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse... Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout...
Y compris les tringles à rideaux...
-
Un jour, un homme rentre du travail et trouve le chaos à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama, assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... tu me dis : "C'est tout ?"
- Oui et alors ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
-
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"- La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas ... jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte alors rapidement la fermeture de son pantalon et lui dit :
"- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."
-
:D:D une petite pour notre modératrice adorée :) :) ;)
C´est un professeur qui donne un cours d´histoire à 20 blondes. . .
- Première question : Ou est l´Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l´endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l´Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d´un coup sec et disent :
- C´est NICOLE ! ! !
-
> Attention Messieurs !
>
> Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (certainement
> écrit selon des principes Coraniques).
> Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui
> pointant le doigt à la figure, lui dit :
> "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison
> et ma parole est loi ! JE veux que tu me prépares un repas gourmet et quand
> J'aurai terminé de manger mon repas, JE m'attends à un somptueux dessert..
> Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que JE puisse
> me relaxer et quand J'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner
> et m'habiller ???"
> Et sa femme de répondre :
> "Les pompes funèbres , connard !!!"
-
En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
L'italien sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour.
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.
L'italien revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non mal au trou !
-
Histoire d'hôpital
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu' il garde le plus grand secret sur l' opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
Après l' opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne
Ne vous inquiétez pas. Je n' ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J' ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule.
La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m' a aidé à vous opérer.
Et la troisième ?
Elle provient d' un type dans l' unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
-
Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... "
-
avis à tous les ronfleurs !!!!!!!!
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
> Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
> - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
> L'aubergiste lui répond:
> - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
> Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
> L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
> Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
>
> - Oui sans problème !
>
> - Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
> - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
>
- Comment cela ?
> - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
>
> Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant :
>
> - 'Bonne nuit ma beauté'...
Et le gars a passé le reste de la nuit, assis sur son lit , à me surveiller...
-
LE SIMPLET ET LA COCHONNE
Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochnonne du village le croise
- P*tain, voit le portable que s'est payé simplet ! je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile !
"salut, beau gosse, si je te roule un patin, tu me files ton portable ?"
simplet : "ben nan, j'te file pas mon portable !"
la cochonne : "si je te roule un patin et que tu me tripotes les nichons, tu me le file ?"
simplet : "ben, ben, nan nan, je te file pas mon portable;"
la cochonne : "si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou, tu me files ton portable ?"
Simplet ben naaaaan ! je te file pas mon portable !"
la cochonne : "et si je te suce ?"
simplet : OK, là d'accord, si tu me suces, je te file mon portable !"
la cochonne y va de tout son coeur, jusqu'à ce qu'il prenne son pied.
La cochonne : "c'est OK, alors, maintenant, tu me files ton portable.
Simplet : "prend note : 06 05 04 02 02 "
-
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... Et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
-
C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'excite aussitôt... BR
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul oui !..............
-
Lettre de Georges Sand à Alfred de Musset
Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi, en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.
Vous vous demandez ce que cette lettre fait dans ce topic? Alors relisez la depuis la première ligne en sautant une ligne sur deux.
-
La réponse de Musset à Georges Sand:
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un cœur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
N'aurait-il pas su décoder la lettre de Georges?
Que nenni.
Lisez verticalement en ne retenant que le premier mot de chaque ligne
-
Un gars qui a quelques verres dans le nez (il ne voit plus très clair) entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit tant bien que mal à atteindre le comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près du gars s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je suis ceinture noire de karaté Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi, et c'est une catcheuse pro.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères. Et elle est blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Après une courte réflexion le gars répond:
-Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
-
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je
rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des
coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3
heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de
coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit
que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de
plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu
aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter
avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi
intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure
j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile,
comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon
amour ?"
Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou'
trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a
encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re
'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re
'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage,
cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a
lâché un pet avant de s'endormir ...
-
Un Dimanche matin un homme s'en vint à la chasse , à la chasse à l'ours.
Traversant la forêt à la recherche de l'animal, il arriva au pied d'une colline large et escarpée.
Ah, Ah! se dit-il, je suis certain qu'il y a des ours au sommet de cette colline et il commença à l'escalader.
Il gravit la forte pente et, au moment où il atteignait le sommet, un ours gigantesque surgit et d'un coup de patte, renvoya l'homme en arrière.
Dans sa chute, il perdit son fusil; puis la chute s'arrêta laissant le chasseur à terre avec une jambe cassée.
Mais l'ours était à ses trousses et pas moyen de fuir!
Notre chasseur, qui n'était pas particulièrement croyant, se mit alors à prier : "Oh mon Dieu! Si vous faites de cet ours un chrétien, je vous promets de vous rendre grâce et de prier tout le restant de ma vie afin d'expier tout mes péchers".
L'ours, qui n'était plus quà deux mètres stoppa net tout en levant les yeux au ciel, s'agenouilla puis se mit à prier d'une voix grave :
"Mon Dieu bénissez cette nourriture que je suis sur le point de consommer. Amen!"
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Quel plat est détesté des freenautes ???
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La fricassée :D
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Un monsieur sonne à la porte,
La petite Julie, 4 ans, ouvre :
-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?
Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
-
NIKI, pute notoire du cartier de St Denis affichait fièrement " JESUS " tatoué sur son décolleté .
Mr le curé qui passait par là , félicita Niki ! C'est bien remet toi en a JESUS et tu rentrera dans le droit chemin ! Quand le curé fut partit .Niki cria a son mec ( mac ? ) MARIO !!! TU VOIS JE T'AVAIT DIT QUE " JE SUCE " ÇA NE S'ÉCRIVAIT PAS COMME ÇA !!!
-
Spécial Blondes
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ?
Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque
Certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien,
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards Indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la
blonde Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les
motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le
corps tuméfié.
- Alors ?... C'est l'A4.
Une secrétaire blonde à son patron :
Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas
vous laisser crever de faim...
-
La blague qui tue !
Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,
Et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre
Son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre
En se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser
Avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
Directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,
On a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier:
Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.
-
Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
Huit jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !
-
Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.. L'une arrive à Miami transie et grelottante.
> > L'autre lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
> > Ben, je suis arrivée du Québec dans la moustache d'un gars sur une Harley..
> > C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport, prends quelques verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
> > Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante..
> > T'as pas fait ce que je t'ai dit?
> > Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.
-
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
> Il appelle le directeur et lui dit :
> Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardi ------------------------------------------------------------------------------
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit:
" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
-
Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est ;quand Rhinathiol est mauvais..... !!
... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire...
- Viagra
- Excellent!! ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père: "N'oublie pas de
prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
-
Toute la famille est réunie et a organisé une belle
réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans.
Ses petits-enfants lui demandent :
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est
promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu
n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de
beaux voyages. Non vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose
de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors lorsque j'aurai
été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Lidl.
- De Lidl, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous
passerez 2 fois par semaine pour me voir ! !
-
Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!
Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un
chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!
Le Russe dit
Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement
avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et on le replace chez un
autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
En entendant tout çà le Français dit :
Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et
sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant
TOUT LE PAYS cherche du travail !!!
-
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main et un seau rempli de bouse de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir café !!"
Le serveur lui apporte son café, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande un café.
"Ho !! Attends un peu là" s'exclame le patron, "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi ton plan ?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur.
ça, travaux pratiques: Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"...
-
Patience
As-tu entendu parler de l' histoire de cette instit en dernière année de maternelle?
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont
vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les
bottes sont chaussées et le gamin lui dit:
-"elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes
sont à l'envers. Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son
calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds. Et là le gamin
dit:
_"c'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme
et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. "Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle
se met au boulot. Le gamin poursuit :
-"c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande:
_"où sont tes gants?"
Et lui de répondre:
_"Je les ai mis dans mes bottes."
-
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
-
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
Ben tu vois, je diminue la dose....
-
Ca a l'air drôle tout ça
-
Je suis mdr en lisant :lol:
-
Le passager d 'un taxi tape sur l 'épaule du chauffeur pour lui poser
une question. Le conducteur hurle, perd le contrôle du taxi, évite
de peu un camion, monte sur le trottoir et défonce une vitrine ;
Pendant un moment on n 'entend rien dans le taxi, jusqu' à que le taxiste dise :
« Monsieur ne faites plus jamais ça, la peur a faillit me tuer ! »
« Je ne pensais pas que de vous taper sur l 'épaule vous ferait peur à ce point ! »
« C 'est que c 'est mon premier jour comme taxi ! »
« Et qu 'est ce que vous faisiez avant ? »
« Avant durant 25 ans j 'ai conduit des corbillards !
-
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas
réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée
est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son
épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
-
La maîtresse demande un jour aux enfants :
Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
- Avec des pommes,.....
- avec des poires,....
- avec des pêches, etc....
et un petit garçon qui dit : - Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas
qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand
elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
-
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand
tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec
peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en
sucer une de temps en temps, vous savez!
-
Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
-
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans
les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle
refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de
lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais
même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à
maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
-
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires...
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et
naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !!!!!!
-
Un gars demande a sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
-
Histoire de blonde
Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
> Vraiment tout ?
> Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune.
> Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
> Elle obéit.
> Maintenant, mettez-vous à genoux !
> Elle obéit.
> Descendez la braguette de mon pantalon !
> Elle obéit.
> Maintenant, poursuivez.... . sortez la..bête. ..
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> Allez, Allez.vas-y, vas-y...
> La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
>
> Allô, Maman, tu m'entends ?
-
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et
se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est
promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la
peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un
traitement, biafine en couche epaisse, un puissant sédatif,
et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin explique :
- Ca va lui permettre de garder les draps
éloignés de ses jambes...
-
Pure fiction cela n'existe pas en France !!!!!
>
> Un maire decide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
> On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un francais.
> Le devis de l'Anglais est de 3 millions de dollars, celui de l'Allemand de 6 millions, et celui du Francais de 9 millions.
> Devant de telles differences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils detaillent leurs estimations.
> - L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour exterieur en deux couches pour 1 million, pour les echafaudages, les brosses, les equipements divers et assurances : 1 million, et le million restantc'est la main d'oeuvre.
> - L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyurethane en trois couches, dont le cout est de 3 millions. Les echafaudages et autres materiels, equipements et assurances coutent 2 millions, et le million restant c est la main d'oeuvre.
> - Le dernier, le francais, est celui qui gagne finalement l'appel d'offres
> Le Maire estime qu'il presente le devis le mieux justifié.
> Le Francais lui a présente l affaire comme suit :
> Monsieur le Maire :
> 3 millions pour vous,
> 3 autres pour moi,
> et les 3 restants, nous les donnons a l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade."
>
> TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS NOTRE COMMUNE NE PEUT ETRE QUE PURE COINCIDENCE....CONTENTEZ VOUS DE CONTEMPLER LA FAÇADE NEUVE ET DE PAYER VOS IMPOTS LOCAUX !
-
La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais à la D.D.E
- A la D.D.E ??? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !
-
ça fait quoi un schtroumpf qui éternue?
AAAAAAAhschtroumpf
C'est quoi un gars qui se drogue avec des branches?
Un acrobranche...
Y'a tarzan qui se balance sur une liane, comment s'appelle-t-elle?
Francis parce que Francis Laliane...
Y'a deux poissons qui se balladent dans la rue, y'en a un qui se fait écraser par des légumes, que dit l'autre?
Oh, une bouillabaisse !
Y'a 12 poissons dans un aquarium, y'en a 4 qui se noient, combien il en reste?
12 ça se noie pas les poissons (ou ça flotte pour les c**s)
C'est quoi le rdv porno des canards ?
Le festival de cannes
-
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai
pas envie, alors dégage d' ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l' aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!!!!!!
-
Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir?
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres
Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa ... dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir?
Il y a des professeurs ... et il y a des éducateurs
-
Suite à une dispute, u couple ne se parle plus. Aucun ne
veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever
à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires
important. ***
**> > Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures,
je dois prendre l'avion.**
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h;
furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur
lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'***
-
ELLE EST VRAIMENT EXCELLENTE ET C'EST PAS MARRANT .
Pas de téléphone au volant !
> Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne : >
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !....
-
Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains
cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
-
IL Y A COMME UN PROBLEME DANS MON QUARTIER….. ce n' est pas triste !
Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s' est fait une religieuse en un éclair,
- que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu' il y laisse des plumes .
- Le charcutier n' est pas mieux loti : il a épousé un boudin…quelle andouille !
- Le boucher s' est mordu la langue en taillant une bavette.
On dit aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu' on lui lâche la grappe.
L' horloger n' est pas resté longtemps car depuis qu' il a perdu sa grande aiguille, il n' a plus une minute à lui.
Cela ne s' arrange pas chez les autres commerçants…..
Le boulanger qui s' était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.
L' électricien a été déclaré positif alors qu' il était neutre.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche.
Le cordonnier qui les accompagnait s' est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
L' épicière a pris une amende en passant à l' orange et son avocat s' est trouvé le bec dans l' eau en défendant cette cruche !
Maintenant, cela se gâte !....
Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s' est "emm……" au lac "Satif ". Ils
n' avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.
Le seul qui va bien, c' est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc.
En conclusion …. Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.
En fait, il n' y a que le coiffeur qui se barbe à force de couper les cheveux en quatre.
-
Le patient chez le psychiatre : Docteur,
J'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,
j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr,
il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment,
je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours
le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur,
Tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an
et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) :
Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type
dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème
pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé) :
Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
-
« Une fois, j'ai fait l'amour pendant une heure cinq. C'était le jour
du changement d'heure. »
[Garry Shandling]
-
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
> Le premier élève dit :
> - "Prédateur."
> L'institutrice lui répond :
> - "Très bien, ça mange ses proies.."
> Le deuxième dit :
> - "Aspirateur",
> - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que
> ça mange la poussière", répond l'institutrice.
> Le petit Toto dit :
> - "Vibromasseur.
> Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
> - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
> Et Toto explique sa réponse:
> - "Ma mère en a un, et elle dit toujours " qu'est ce que ça bouffe comme piles"
-
Une institutrice fait faire des exercices de calcul a ses élèves et, au hasard, interroge Toto.
- Toto!
- Oui Madame.
- Il y a trois palombes sur une clôture, un chasseur passant par là en tue une. Combien reste-t-il de palombes?
- hé bien, aucune Madame.
- Mais non Toto, réfléchi bien. Deux palombes mois une palombe, il reste?
- Aucune Madame car quand le chasseur a tué la palombe les autres, apeurées,se sont envolées
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais mais ce n'est pas faux. J'aime bien ta façon de raisonner Toto.
Le lendemain, reprise des cours. Toto, tout guilleret s'approche de la maîtresse et lui demande :
- Madame, pourrais-je vous poser une question?
- Bien sûr Toto, vas y
- Voila, dans la rue il y a trois dames toutes avec un cornet de glace à la main. La première mord la glace, la seconde suce la glace et la troisième lèche la glace. Laquelle des trois est mariée?
- Toto! Quel drôle d'esprit, ce n'est pas amusant du tout mais pour cette fois je vais te répondre et surtout ne recommence plus : "Celle qui est mariée est celle qui suce la glace".
- Mais pas du tout Madame; celle qui est mariée est celle qui porte une alliance. Mais j'aime bien votre façon de penser.
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Cool d'avoir relancé ce topic saxophil ;)
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Pendant un plateau télé papy et mamy continuent de flâner.. Ils zappent et tombent par hasard sur un film X.. Papy fait un clin d'oeil à Mamy et lui dit: "eh mamy, ca fait longtemps.. ca t'tente?". Mamy se dirige instantanément dans la chambre pour se glisser sous la couette.. Dans un jeu de jeunesse, Papy se faufile par le bas du lit pour commencer les festivités... mais Papy sursaute et dit: "oh mon dieu, mais c'est quoi cette odeur Mamy"
- Hof tu sais.. depuis que j'ai de l'artrose j'ai du mal à me torcher par derrière, du coup je passe par devant..
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Pendant un plateau télé papy et mamy continuent de flâner.. Ils zappent et tombent par hasard sur un film X.. Papy fait un clin d'oeil à Mamy et lui dit: "eh mamy, ca fait longtemps.. ca t'tente?". Mamy se dirige instantanément dans la chambre pour se glisser sous la couette.. Dans un jeu de jeunesse, Papy se faufile par le bas du lit pour commencer les festivités... mais Papy sursaute et dit: Beuuuurk!!
STP évite ce genre de bon (très mauvais) mots. Du rabelaisien Oui! du merdique, Non!
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MDR ;D
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papi et mamie prennent le petit dej leur belle fille descend les escaliers et rentre dans la cuisine complément nue ce qui excite un peu papi et mamie le remarque elle dit dit on tu pourrais t'habiller...
La belle fille répond " mais mamie c'est le pyjama de l'an 2000."
Le lendemain mamie rentre dans la cuisine complétement nue et papie ne lève même pas la tête de son bol de café.
Mamie lui dit ba dit on il te plait plus le pyjama de l'an 2000 ?
Papi répond " bah au moins hier elle l'avait repassé"
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toc toc toc
qui est la .
c'est la vache.
la vache.
qui
la vache.
qui rit.
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un mec avec une bugatie veyron
un mec avec une mercedes
un mec avec une moto
un mec avec un pousse pousse
un mec avec un ane
un crevard a pied
il font une course
le mec a la bugatie se plante
plus loin c
le mec a la mercedes plante sont moteur voulant ratrapper le premier
le mec a la moto se prend une flaque d'huile et se plante
le mec au pousse pousse creve une roue
le mec avec sont ane tombe dans un trou
et le crevard se fout de leur gueule a pied et leur dit il y a rien de mieux que d'etre a pied
et il gagna cette course
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Une souris dit à une girafe :
- Dis donc, tu as un grand cou toi !
La girafe lui répond :
- C'est normal,j'ai été victime d'un coup monté.
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son
père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette,
tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et
la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Il espère que ses deux neurones vont enfin rentrer en contact.
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Le docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise.
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
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Un fonctionnaire est en train de bailler au bureau. Son collègue de travail le voit et lui dit :
- Tu devrais dormir un peu plus chez toi.
L'autre répond :
- Je vois pas pourquoi, vu que je suis payé à le faire ici de toutes façons !
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Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York, s'est fait voler un million de dollars par un de ses larbins, Tony le sourd et muet, qu'il avait chargé de récupérer l'argent d'une livraison de drogue.
Fou de rage, il lance tous ses hommes à sa recherche, et vingt-quatre heures plus tard ils découvrent sa planque et le ramènent devant le parrain. On fait venir Diego, l'interprète qui connaît le langage des signes, et Costello dit d'un ton arrogant :
- Tony, qu'est-ce que tu m’as fait ? A moi, ton parrain ? Allez dis-moi où est l'argent et je passerai l'éponge...
L'autre fait non de la tête.
- Tony, ne me mets pas en colère. Dis-moi où tu as mis l'argent...
L'autre, le visage fermé, fait à nouveau un signe négatif.
- Tony ! Si tu ne me dis pas tout de suite où est le fric, je te fais découper à la tronçonneuse et je coule les morceaux dans le béton ! Traduis, Diego !
L'autre traduit. Tony comprend que le parrain ne plaisante pas et, paniqué, il répond par signes :
- L'argent est à la consigne de la gare, casier 252. La clé est dans ma chambre, au-dessus de la porte...
- Alors ? demande le parrain à Diego. Qu'est-ce qu'il dit ?
- Il dit que vous n'avez rien dans le pantalon, et que vous n'oserez jamais le faire exécuter !
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Qu'est-ce que fait une vache les yeux fermés ?
Du lait concentré !
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Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
Une matraque de CRS !
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Pourquoi une blonde met-elle son journal dans le frigo le soir ?
Parce qu'elle croit que le lendemain matin elle aura des nouvelles fraîches.
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que fait une fraise sur un cheval?
tagada tagada....
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Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma poule ?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !
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Pourquoi les femmes sont incapables d'ouvrir des pots de cornichons ?
Même si elles ne sont pas blondes il leur faut toujours un mode d'emploi !
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Quel est le comble du médecin ?
C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
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Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien rétorque :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !
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Mozart et mort pourtant quand j'ouvre mon frigo morzella
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le chien aboi la caravane pas
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toc toc qui est la
c'est la vache
la vache qui
qui rit[/size][/color]